Jiheme

En automatique, tu mets ton levier en position P (parking) pas besoin de frein à main

C'est pour cela que l'astuce consiste à braquer ses roues contre le trottoir. La seule fois de ma vie où j'ai eu les freins gelés, c'était avec une Renault 16...(années 70) vous imaginez l'époque: depuis plus jamais! Voilà pourquoi moi je mets le frein à main. (et les roues braquées contre le bord du trottoir)

En première ou en marche arrière, normalement ça ne bouge pas... et si tu braques les roues contre le trottoir en plus, risque zéro. Il vaut mieux serrer un peu le frein à main en plus.

Oui: nettoyer TOUT le siège à l'eau... tu ne verras plus rien.

Bienvenue par minou... heu parmi nous!

Oui: le changer de prairie. Et aller te présenter. Après cela on te répondra sérieusement...

DERNIERS MOTS DE LA VIE: La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe. Recule-toi, tu sors du cadre. Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé. L'élastique est assez solide ? Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas. Sans les bras, sans les pieds, sans... Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu... Dans la navette Columbia : - Touche pas à ça, connasse !!! ou - Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire... Chérie, ça sent le gaz, allume !!! C'est quoi ce tic-tac ? Ils ont réparé l'ascenseur ? Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais. Fais-moi confiance. Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage. M'en fous, ma bagnole a de la reprise. Si, si, il est solide le plancher. Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, gl...) Laisse ! Je vais te montrer comment on recharge un fusil de chasse. Il a l'air vraiment calme, ce lion dans sa cage. Sur une route de montagne : Sur ma voiture, je fais tout, je viens même de changer les freins... Je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C.R.S. Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ? Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague ! Le trappeur au Canada : - Bon alors, il sort de son trou cet ours ? ... tchouk tchouk tchouk... " Et des comme ça, t'en as vu souvent ? 100m.., j'ouvre mon parachute. Pas de problème: ça tourne sous Windows 95. T'inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère ! Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ? Comment fais-tu pour entrer encore là-dedans avec les kilos que tu as pris ? Y'a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. Mais je te jure, chérie, je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche. Dis donc, tu sais que ta femme a rajeuni de dix ans depuis votre divorce ? Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ? Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu. Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?

Les Enjoy et Cosmo se différencient par les tissus plus sobres sur Enjoy, et par les poignées peintes sur Cosmo. Mais l'accoudoir, je ne l'ai pas.

Moi j'ai un Cosmo CDTi de 2005 aussi, avec jantes, airco manuel et GPS intégré (option) Pas d'accoudoir central, hélas.

Moi j'ai le même moteur que toi et je roule au gazole de grande surface, sans aucun problème!

Allemand...

Non, je ne l'ai jamais vu s'allumer.

Moi j'ai tendance à penser que c'est vrai. J'ai 25.000 km déjà parcourus avec ma Mériva sans le moindre problème. Avec mon ex/ Renault Mégane, elle aurait déjà dû être immobilisée 4 à 5 fois!

Avant qu'il n'arrive, je peux déjà te répondre que pour le garagiste, il n'y a aucune obligation légale, ni obligation imposée par les constructeurs. Le client étant sensé prendre les transports en commun ou aller à pied. Le prêt ou la location d'un véhicule n'est donc pas une obligation, mais un service à la clientèle.

Tu devrais faire attention à ce que tu dis mister pizza: internet est comme la rue un espace de droit: hors, ce sont des accusations graves et des insultes: s'ils se connectent ici, ils pourraient exiger d'avoir accès à tes coordonnées, adresse mail, adresse ip, etc. et te poursuivre pour insultes, dénigrement, etc. Est-ce que tu sais que l'hébergeur du forum et même le webmaster seraient tenus de remettre tes coordonnées au procureur? Tu fais comme tu veux, mais maintenant tu le sais.

Quel cul-de bique?

Je vous déconseille vivement cette voiture à problèmes! Je parle d'expérience: consommation exagérée, tenue de route style camion, tenue en virage "savonnette", pneus de m..., ABS perfectible, injecteurs-pompes déficients, garantie constructeur style: "Oublies-moi". Extension de garantie style: "Casse-toi pauvre c..." , look d'un autre âge: valeur à la revente: nada...

Si, elle est fantastique et très économe question conso: à découvrir!

Ca ressemble à un pot de Ketchup...

Un beau corbillard pour nains de jardins!

C'est pas ce KIA de plus beau !!!

http://www.flamingcursor.com/ cliquez là dessus si vous ne me croyez pas?

Tu as raison, Starsky: il est plus facile de récupérer un véhicule (traction avant) qui part de l'arrière, que de l'avant; quant à moi, je viens de récupérer ma roue de réserve (neuve) et j'ai fait mettre un nouveau pneu à l'avant. Le pneu coûte 125 euros (Dunlop) + une vingtaine d'euros pour les montages et permutations.

Bon anniversaire, Lolo!!!!

Suffit de regarder s'il y a des anneaux d'ancrage aux pieds des sièges et dans le coffre notamment.