volcan59

c est 51€ de trop .....obligation de vendre des vehicules conformes pour les professionnels (enfin ceux qui se disent).....et pas trés commercial ... j aurai gueulééééééééééééééééééééééééééé

VIEUX MOTARD QUE JAMAIS

il y en a qui vont comprendre facilement ..... ...le vecu .... Les 10 expressions utilisées par les femmes 1) BIEN: le mot utilise par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire. 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donne 5 minutes pour regarder le match ou jouer a la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble. 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1). 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire. 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi a discuter de RIEN (cf retour au point 3). 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire a un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer. 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (a moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ca signifie qu'une femme a demande a un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire.. Ça amènera l'homme a demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3. 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens- toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais????? alors .....heureux ..... ps:les dames du forum ont un droit de reponse .... ....mais de toute façon j ai raison . ...j ai testé chez moi .... ...........

je l avais dit ....entre autre ....

si tu as des gens que tu n aimes pas ,tu pourras leur conseiller ces garages .........

ça fonctionne sur la mienne aussi ,les vitres avant uniquement bien sur ,car a l arrière c est du manuel .....j avais lu la notice. .. mais pas assez insisté sur le bouton de la clé conclusion: avec le mémé c est comme avec les femmes ,toujours insister sur le bouton ...ça fait remonter les ..... .....**tons (censuré )

sur le web ,je n ai vu que des échanges standards........et de grosses variations de prix selon les marques ... . ............il faut voir avec olivier " le pro" du site qui pourra mieux t aiguiller ..........

ça c est du cul .........

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes.

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère? Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle- maman ? - C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Madame telephone a son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me menager, me preparer a cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon...

DOLIPRANE!!! Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main : - Doliprane - Bien...dit l'institutrice, et ca sert a quoi? -c'est quand on a mal a la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit :- Ixprim - Oui, bien, et ca sert a quoi? - c'est quand Doliprane est mauvais..... !! Un 3eme lève le doigt et dit :- Rhinathiol - Oui très bien, et ca sert a quoi? - c'est pour guérir la toux Un 4eme lève le doigt et dit :- Toplexil - Oui très très bien, et ca sert a quoi? - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! > > > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves , et c'est a ce moment la que Jo lève la main et de dire :- Viagra - Excellent!! Et ca sert a quoi? - c'est contre la diarrhée, je crois - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu. »

Objet : PETITE ANNONCE RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE. Criteres requis: 1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots a éviter: p.dé, enc.le et fils de p.te.) 2) Etre capable de se déplacer sur un terrain a une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie. 3) Apporter sans restriction son energie, son coeur, ses tripes au service de son equipe et laisser sans restriction egalement sa grande gueule a la maison. 4) Avoir imperativement un taux de QI superieur a Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle. 5) Posseder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthetique est autorisee) 6) Apprendre par coeur la "Marseillaise" et surtout, la chanter avec fierte ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflee dans un stade, alors la, oui ! vous pouvez refuser de jouer !) 7) Etre capable de survivre en deplacement dans un hotel ou les robinets des lavabos ne sont pas en or massif. Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous preferons des besogneux appliques et volontaires que des branleurs talentueux et ingerables) LAURENT LEBLANC.

et vieux motard que jamais

consommation de mon engin ,usage ville ,route ,voies expresses ....6.7l .. ...ça peut aller ....surtout que je suis fan des hauts regimes ....des restes de ma petite honda cb125t ou il fallait être a 12000tr pour bien rouler ....ah ,ma jeunesse ....nostalgiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee..

avec les "mémé" ,on passe pour des "placides" ...mais j adore faire des mega démarrages aux feux ....plus d un se fait avoir ..... ...ça m amuse ....mais a 50 ,hop ,plus d accélération ,et l autre "outré" qui me double comme une balle .....gare aux radars .......je suis vilain ...hein ..!!!!

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina : Cher Jean-Maurice, J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ? Marguerite Réponse : Chère Marguerite, Il y a plusieurs solutions. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile. Jean-Maurice

Frapper à la bonne porte ? Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc a ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors . - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère. - Ben il est sorti quand je suis rentré... !?! - Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - "Où allez-vous ?" - "Nous sortons avec nos fiancés, maman !" - "Qu'allez-vous faire ?" La première répond : - "Moi, quand je sors avec Henri, on rit !" La seconde dit : - "Moi, quand je sors avec Charles, on parle !" Et la troisième annonce : - "Moi, quand je sors avec Blaise... " Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - "Non ! Toi, tu restes ici !"

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père : - "Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?" - "Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit". Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : - "Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !" Et le fils lui répond : - "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir..."