volcan59

LE ZIZI VAUDOU !! C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibromasseur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'. > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !' > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'. > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !' > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.'' Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois." Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?'' Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.'' La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? » « - Quoi ? » Répond Marie. « - Le sexe ! » Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver » « - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . » « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie. Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gerard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON " !

perso ,un truc comme cela ,je ne le sens pas .....boite auto qui merde =gros bobo ..... il faut etre sur de son coup....

mais

ce n est pas toujours au poil le mazout ....

bravo pour les infos .....

il y des sondes a ajouter et un calculateur .....ça doit etre le beans ....

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer une fin de semaine de merde" Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour leur chemin

Bruno, qui en est à sa 20e bière, et Mickael, qui attaque son 12e triple whisky, discutent: "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière DUCATI toute électrique." "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!""" Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la 308 SW 3 litres diesel, Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant « ******, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

Y17DT 75CH Z17DTH 100CH

c est une bonne nouvelle ,tu es fixé ,par contre pour tes sous ,méme avec une bonne remise ... enfin c est comme ça ... achetez diesel qu ils disaient ,vous ferez des economies qu il disaient ......

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne ".!!!!!!!!> >

c est ce que j ai pensé faire en premier ,mais il n y a rien,aucune photo ,rien de plus que ce que je t ai dit ...par contre j ai un schema sur la revue allemande ....ou l on voit comment virer les clips a+

rien de specifique sur la rta ...si ce n est qu il faut deposer les deux agraphes des vérins ....

un gpliste de plus ....

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - "Ooooh....Nooon….non...ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande :- "Comment vous sentez-vous ?" - "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

- C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly.- Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.- Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, malouda!!". - Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy.- Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!! -Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :"Malouda, malouda!!! - Florent Malouda dit à la vieille : ******!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre??? Et la petite vieille hideuse lui répond : Malouda, t'es con ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!