volcan59

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit doctement : C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste. L' avocat lui demande : En quoi puis-je vous servir, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule. Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé. L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!! Alors le malade s' énerve : P...in, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

pour le moteur ,un coup de valise magique peut etre .... pour le chauffage ,il y a certains qui ont eu des misères avec la clim auto (perso c est une manuelle) alors A+

certains bon garagistes ont un appareil a plonger dans le bocal de refroidissement ...le verdict est instantané .... sur mon astra le joint de culasse s est mis a lacher lentement .......melange eau et huile progressif entre deux canalisations du bloc (la chambre de combustion n etait pas touchée)...a la fin ,j avais la mayonnaise !!! fait tester avant de paniquer ... a+

.....attendons...

Le bain de pieds Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine. Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise. Et la mère dit à la fille : - Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes...

vu dans un autre forum :Pour le mériva, il n'est pas possible d'installer un attelage à cause et toujours de l'emplacement roue de secours remplacé par le réservoir gpl j espere qu un gpl iste va te repondre

tu as h7 en phare je crois et h1 en croisement sur les cool line pas d ordi de bord donc je ne pense pas que ça géne pour les ampoules mais atends d autres reponses....on ne sait jamais a+

Au tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient s’installer pour la première fois derrière son comptoir Se présente alors un type adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, pour finir en simulant avec sa main droite une mas*urbation. La jeune fille, courroucée, l’engueule : Mais enfin ! Ça va pas ? Qu’est ce que vous voulez, espèce de gros pervers Le gros type se réexécute, toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, et termine en simulant une mast*rbation avec sa main droite. Cette fois, la jeune fille va chercher son patron : Il y a un gros type obscène qui fait des gestes dégoutants devant moi Le patron, voyant le gars, lui répond : « C’est ROBERT, un sourd muet il veut juste un millionnaire, un morpion et un solitaire!

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici". "Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis. 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski. Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda: " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? " "Oui", répondit Marcel. " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?' " Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir." " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? " Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?" "Elle vient de mourir et m'a tout légué."

ça sent mauvais tout ça .....