Leolurex

Bienvenue !!!

Hey m'bio t'es borrain alors ... moi je suis de Fontaine, entre Binche et Charleroi.

316500 pour moi : je l'ai achetée avec 250000 kms Bilan : 1 l d'huile 1 triangle arrière droit 1 nouvelle batterie (par précaution) 1 alternateur (gratuit en occase) nouvelles plaquettes et nouveaux disques avant. qui dit mieux ?

C'est pas parceque c'est un petit pays qu'on est tous copains ... la preuve le nord et le sud ne le sont pas Bienvenue !! Tu es d'où ?

Bienvenue !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo­

Je ne mets jamais le frein à main ... quelque soit l'auto avec laquelle je roule.

Mariez-vous, qu'ils disaient................! La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée. En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. » La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! » La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé : Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

Youhouuuuuuuuuu !!!! Bienvenuuuuuuuuueee !!!

Reste plus qu'à trouver un polonais sur le forum ...

Tout ce qui concerne QUEEN c'est pour moi !! Bienvenue !!

Bienvenue !!! J'utilise paint pour masquer. Attention : ne pas utiliser de feutre sur ton écran !!!

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: La première, il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index"

C'est un mec qui se promène dans la rue, quand il s'arrête tout d'un coup et regarde par terre : " Hum, ça ressemble à de la merde... " Il se penche un peu plus et sent. " Hum, ça sent la merde... " Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte. " Hum, ça a un goût de merde... " Tout heureux il s'en va en se disant : " Ouf, quand je pense que j'aurais pu marcher dedans ! "

Je ferais un bref calcul demain au boulot et je t'envoie les infos en mp demain soir (si je ne t'oublie pas)

Bienvenue !! Si tu passes par la Belgique je pourrai te proposer un grand picasso en véhicule de direction bien en dessous de ton budget de 25000 euros.

hein ?

+ 1 !

Bienvenue !!!

Bienvenue !!!

Sincères condoléances.

Bienvenue !!!

moules surtout !