Gégé451

Je suis preneur même s'il y a une petite participation.

Conchita voulait une augmentation. > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: > > "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?" > > Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. > > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" > > Madame: "Et qui vous dit ça" > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > Madame: "Oh!" > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". > > Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". > > Madame: "Oh!" > > Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que > > Madame" > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!" > > Conchita a eu son augmentation.

Numéro 6 : Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... - Numéro 5 : Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond : Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. Numéro 4: Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence, et vous ? Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer ! Numéro 3 : Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? Numéro 2 : Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore : Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couché et dit : Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord. Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!' Numéro 1 : Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus. He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! ' Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

Félicitations pour ce beau cheptel

Putain, elle doit être plaqué or à ce prix

Je vais être obligé de dire pareil avec ma Carina GTi noire...

Ben voilà, ça tourne . Bon boulot les gars

A part de la soudure sur plastique, je ne vois pas trop de solution. Je pense que c'est en polypropylène chargé talc ou fibre de verre. Le polypro est incolable car aucun solvant ne l'attaque. Si tu as tous les morceaux, je connais un gars qui fait de la soudure...Il est au Mans. Maintenant est-ce que le jeu en vaut la chandelle???

Bienvenue Alexandre parmi cette bande de fous Mais plus on est de fous plus on rit

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En > visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit > dans la chambre à coucher. > -- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher? > -- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour > agrandir le presbytère. > -- Mais votre servante, où couche-t-elle ? > -- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et > il couche entre nous deux. > -- Mais vous devez avoir des tentations... Que > faîtes-vous alors? > -- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du > presbytère, ça passe et je reviens. > -- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations > elle aussi. > -- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui > fait le tour du presbytère et ça lui passe. > -- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous > les deux en même temps? > -- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien > faire le tour du presbytère.

Tu ne m'en as pas parlé au téléphone mais il est clair que je ne me risquerait pas à essayer le'ECU rév1 sur le rév 2. Il est possible que les pins soient placées différement, dans ce cas, ça craint. Je ne suis pas sûr à 100 % mais le risque est très grave si ça crâme.

Je l'ai achetée 10500 en octobre 2005, revendue 11000 en février 2007 rabaissée et une ligne BFR à 1000 €. Il a fait du gros et beau boulot dessus mais pas la peinture qui avait été refaite en sagouin à l'époque. Celà dit, 15000 €, c'est dur à avaler pour une voiture de 18 ans. Mais, il suffit de trouver l'acheteur qui va bien et au bon moment...

C'est mon ancien MR turbo...enfin ce qu'il en reste

Plein de bonnes choses pour 2010 à tous, beaucoup d'amour et une santé de fer.

Je ne connais pas les références des boîtes

Je ne crois pas car elle est acouplée à un moteur spécifique, arbres à cames et ECU spécifique à ce moteur.

NOYEUX JOËL

Juste les supports à changer (mettre ceux du MR) et inverser les câbles de sélection et le tour est joué. Seulement pour trouver une boîte de Carina GTi, même en se levant de bonne heure....

Merci, c'est un autre rêve après le MR. C'est vrai qu'en 93 ça m'aurait plus d'en avoir une... 16 ans après, voilà, ça m'arrive. Il ne faut jamais désespérer.

Elle est arrivée depuis une semaine mais jusque là, elle refusait tout service. Aujourd'hui la voix du 3 SGE s'est fait entendre, ça y est elle tourne enfin pour mon plus grand plaisir. Je vais pouvoir passer à la remise en état de la face avant. Un peu de boulot mais ça va se faire. Le moteur est propre avec 152000 kms, la face avant un peu abîmée... C'est impressionnant mais aucun élément vitale n'est touché. Je devrait me refaire une bonne auto pour pas trop cher.

J'en ai un à vendre pour 50 €. J'avais quelqu'un dessus mais qui ne donne plus de nouvelles. Alors, si ça te dit, le problème, c'est que tu es loin.

Peut pas rouiller, c'est du cuivre. C'est ton circuit moteur qui n'est pas proppre parceque certainement que les vidanges n'ont pas été faites souvent et avec du liquide de mauvaise qualité ou..... de l'eau

C'est un gain de poids assuré. Quand à la puissance, faut pas rêver non plus. De toute façon, il y a un embrayage et le compresseur ne débite pas en permanence. Si je me souviens bien, si la pression de gaz est à O, il ne se met pas en fonction. Ne vous attendez donc pas à être collé au dossier en virant la clim!

Tu peux virer ce post si tu veux. Ce serait d'ailleurs mieux.

L'immagination débordante