Alain fte

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs….

Marise et moi vous remettons nos meilleurs voeux pour 2008

Un taureau et un hibou discutent. Le taureau dit : - Je dois partir. Le hibou supplie le taureau de rester qui lui répond : « Non » - Pourquoi ? dit le hibou. Le taureau dit : - Toi ta femme elle est chouette mais moi la mienne elle est vache !!!

Bon anniversaire à Charleston

Deux blondes discutent : - C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société ! - Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole... - Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens". Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?". L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures. L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? " Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte. - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari : - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse : - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau? - Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau. - Alors chérie, bon voyage? - Super! Merci. Puis le mari en souriant demande: - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise? - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant. Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella. Vous devez être très saoule Madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : Pénis vaudou ?, Pénis vaudou, mon cul ! .........et. Vlan !!!!!!!!!!

Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: ''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.'' Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: ''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !'' Et le petit garçon de répondre : ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...

Bon anniversaire à William

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires... - Alors, qu'es-tu devenue ? lui demande-t-elle. - Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T., j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi, que deviens-tu ? - Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L. "

- Hier j'ai perdu 200 livres de mauvaise graisse. - Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c'est impossible. - Oui monsieur ! Ma belle-mère est partie de chez nous.

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond : - Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?

Chaque année, à Noël, un clochard et un homme très riche achètent un cadeau à leur femme. Le clochard, intéressé, demande au riche : "Qu'as-tu acheté à ton épouse cette année?" Il répondit : "Un épilateur et une jaguar". "Ah bon, répond le clochard, pourquoi une jaguar?" "Et bien, fit le riche, si l'épilateur ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller le rapporter en voiture. Toi qu'as-tu acheté?" "Moi, fit le clochard, j'ai choisi un hamburger et un vibromasseur" Etonné, le riche lui demande "Mais pourquoi un vibromasseur?" Le clochard répond : "C'est simple, si le hamburger ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller se faire foutre!"

Très belle récompense pour nous en effet d'avoir pu aider le Père Noël à offrir des cadeaux à ces enfants ... Merci à Patje, aux trois membres du Barnabus, aux deux membres du Hawaï, aux six membres de La COX LVM, et aux autres que j'oublierai ... A William et Anna aussi pour avoir organisé cela

Deux petits Somaliens discutent entre eux : - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : - MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn ! - Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa ! - Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...

C'est un directeur d'hôpital psychiatrique, qui en manque de personnel, demande à deux fous de l'aider à déménager. Il les emmène dans son bureau et leur dit : - Vous voyez cette armoire métallique, il faut la déplacer et la mettre là-bas dans le hall. Je vais faire une course, et je reviens dans un quart d'heure, il est dans votre intérêt que ce soit fait pour quand je reviens. Et surtout, vous le faîtes à deux, inutile de vous casser le dos ! -Pas de problème, répondent les deux fous. Un quart d'heure plus tard, le directeur revient comme il l'avait dit et aperçoit un des deux fous, l'armoire sur le dos, plein de sueur, ayant du mal à déplacer ce meuble qui avait l'air de peser une tonne. Il l'interroge : -Mais dites donc, il est où le deuxième, j'avais dit de le faire à deux ! Vous ne voyez pas le mal que vous vous donner ! Il va m'entendre ! - Non, réponds le fou, c'est pas ce que vous croyez ! Il me donne un coup de main, il est à l'intérieur, il porte les étagères !!!

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! " L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? " Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. "

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. Quelle sorte de problème ? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. Parti ? Ca a disparu. Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? A rien. A rien ? Il est vide ; il se passe rien quand je tape. Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ? Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? C'est quoi un "prompte-ce" Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. Est-ce que votre moniteur est allume ? C'est quoi un moniteur ? Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? Je sais pas. Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir Je pense... Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Oui. Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Non. Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. ..Oui, c'est bon. Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. Je ne peux pas l'atteindre. Oh. Pouvez-vous le voir ? Non. Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. Sombre Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. Et bien allumez la lumière. Je ne peux pas. Pourquoi ! ? Parce qu'il y a une panne de courant. Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Heu... Oui, c'est dans le placard. Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Vraiment ? C'est si sérieux ? J'en ai peur. Et qu'est-ce que je leur dit ? Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. (Le type de la hotline a été renvoyé.)

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !

Bon anniversaire Gene