Alain fte

Bon anniversaire à Lilou :cheers:

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. - Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier! - Pourquoi ? - Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer. - Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur ! - Pourquoi ? - Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux. - Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé ! - Pourquoi ? - Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !

45 millions d’inscrits jeudi 1er novembre 2007. Environ un million de membres étaient appelés sur le forum ce 30 octobre par anticipation, car demeurant dans des zones où poster le 31 octobre aurait signifié poster en connaissant déjà les résultats des membres résident en Belgique. Ces membres d’outre-mer ou de l’étranger (Amériques notamment) ont donc ouvert la voie aux 44 millions de membres européens. Le Monde donne quelques précisions sur la composition de la liste des membresl, en insistant notamment sur le fait que 3,3 millions de membres supplémentaires (par rapport à 2004) sont inscrits sur la liste résultat de l’évolution démographique, mais aussi signe, semble-t-il, d’un « regain d’intérêt pour la vie du forum notamment parmi les membres de l’étranger. » Des inscriptions intervenues, pour la moitié d’entre elles, dans l'avant dernier trimestre de 2007. Le taux de participation dira si ce regain est réel. Alors qu’il s’était tenu constamment au-dessus de 80 % entre 2004 et 2005, il avait fléchi en 2006 (78,4 %). (liste des membres tenue à jour par Alain Fte º¿º)

Bienvenue ici Sonia :cheers:

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. - Mais pourquoi ? - Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable ! - Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise.Tout heureux, il dit à sa femme : - Devine ce que j'ai acheté ? - Quoi donc ? Répond sa femme - Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin: - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - Humm ! Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le préservatif.

Bienvenue à toi Damien :cheers: (mais on en reparlera à la maison) :evil:

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions : - Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ? - Dans ce cas je change un des trains de voie. - Et si la commande électrique ne répond pas ? - Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même. - Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ? - Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire. - Et si la ligne est occupée ? - Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau. - Et si ce poste a été détruit par des vandales ? - Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger ! - Ah tiens ? Et pourquoi cela ? - Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Wah l'autre hé, bien sûr que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Non plus. - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ? - Oh peuchère non ! - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

On partira vers ... ???? :scratch: Faut penser à arriver à temps chez vous pour se déguiser ... :joker: Vous avez mon n° de cellulaire et celui de Marise aussi dans le cas où cela vous prendrai d'arriver là-bas ...

Un gars rencontre un copain : - Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard ! - Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait, encore ? - Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou ! - Eh bien… C'est vrai que c'est improbable, mais admets que c'est possible ? - Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !

Bon je me suis décidé, j'y vais demain soir jusque samedi de là je partirai chez Dj et cat pour que nous puissions rejoindre ensembles, après deguisement, le souper du Cox Team Belgium ...

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris... - Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!! - Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors? - Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

Quelqu'un demande à un Américain : - Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ? L'Américain répond : - Nous avons gardé les factures !

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit : - Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit : - Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet.... Sur ce Mehmet : - Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone.... Deux heures plus tard, il rappelle : - Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

Bienvenue ici William sur ce forum délirant :cheers: :cheers: :cheers:

Bon anniversaire à notre ami cox6

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. « Au sein » répondit-elle. « Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il. Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. » « Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »

- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme. - Elle est morte ? questionne l'un des agents. - Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit : - Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres !

Avant de me rendre au souper Halloween du 27 octobre 2007 au soir, (en passant par La Louvière chez Dj et Catpinou) j'ai bien envie de passer une soirée à cette adresse: (que j'ai glanée sur le forum T3zone) 26 (18.000 h) et 27 octobre 2007 - VW Golf One Party Stade du Sans-Fond Avenue du Stade 1 7090 Braine-le-Comte Au programme: - barbecue (apporter sa viande) - musique 70's et 80's - jeux Y'en a t'il d'autres qui vont à cette party ? ou qui peuvent me renseigner sur ce sujet ?

Deux mouches vertes sont posées sur une grosse bouse de vache. Soudain l'une des deux laisse échapper un pet. - Je t'en prie, dit l'autre. Pas à table !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".

Je souhaite un joyeux anniversaire à ma québécoise chérie et je souffle avec elle, les 53 bougies de son gâteau ... smackkkkkkkk

Bon anniversaire à Cox6