Alain fte

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit : - Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans ! Le médecin lui répond : - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire,non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! - Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille

Quelle est la femme idéale ? 1m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser la canette de bière...

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi ! - Oui monsieur, toi pas faire de soucis ! Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » - Manche de la pelle cassé ! - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus ; tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ! Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment c'est arrivé ? - Oh rien, j'enterrais le chien ! - Quoi ? Mon chien, que j'aime comme un fils ! Mais comment est-ce arrivé ? - Tombé dans piscine ! - Mais Saïd, c'est un Terre Neuve, un chien qui nage ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort ! - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie ! - Incendie, mais quel incendie, Saïd ? - La maison a pris feu ! - Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de Madame Maman, une bougie près de tenture, tout brûlé ! - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ! - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? - Oui ! - Voilà... ça positif !!!

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. -Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme. - Que puis-je faire pour toi ? - On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire. - Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux. - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort. - Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant : - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse : 1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ; 2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ; 3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ; 4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir... Sur quoi son épouse répond très calmement : "T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres.

Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les 2 mains sur la croupe et la soulève. La dame se retourne, furieuse : - Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses ! - Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant : - S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutiens-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant : - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit : Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?!

Un boiteux et un bègue bavardent : - Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff ! - Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil. - Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter. - C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer. - Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau. - Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi! - Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ? - C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit : "Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?". La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : "Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?" "Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil. "Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Il dit au gamin : - Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre : - Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène ...

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait ... On priait Saint Pierre, Saint François, Saint Cristophe et bien d'autres mais lui rien ... Il demanda à Dieu une réunion. Dieu lui recommanda ceci: Fais des cartes de visite et répands les dans le monde entier comme quoi tu fais des miracles à la demande ... et Dieu lui recommanda aussi d'absolument pas l'envoyer aux cons et aux femmes faciles ceci est très important absolument pas aux cons et aux femmes faciles ... Le Saint le fit selon les recommandations de Dieu il envoya sa carte à tout le monde sauf aux cons et aux femmes faciles ... Il devint depuis lors le Saint le plus adulé ... CONNAISSEZ vous le nom de ce Saint ? ... Allez réfléchissez bien ... Vous le connaissez vraiment pas ? Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Vous n'avez pas reçu la carte ?

William, le président de l’Amicale Cox de Bruxelles organise comme chaque année une action pour les enfants des homes et des familles des défavorisés. ( ceci est organisé sous l’aval des autorités communales de Tubize qui assure la venue du Père Noël) Elle n’a pas de coffre, mais elle a du coeur Les 15 et 16 décembre 2007 C’est pas un meeting mais un rassemblement de cox et dérivés qui ouvrent leur cœur. (golf mk1et autres bienvenus) La coccinelle et le Père Noël vous attendent sur le parking du stade Leburton à Tubize afin de récolter un maximum de jouets (neufs ou en bon état). Ces jouets seront offerts aux enfants des homes et des familles des défavorisés. Venez nombreux afin de déposer vos cadeaux. L’aide de tout un chacun est la bienvenue pour le placement du matériel et l’emballage des cadeaux et bonbons. Programme succinct pour les participants: Rendez-vous les deux jours, les 15 et 16 décembre 2007 à 10.00 h Rue de la Reine Astrid 61 (stade Leburton : 300 places de parking) À 1480 TUBIZE. Le samedi 15/12/2007 10.00 h : les croissants vous sont offerts. 17.00 h : un paquet de frites vous est offert. Le dimanche 16/12/2007 10.00 h : Petits pains au chocolat offerts 13.00 h : pitta offerte Les deux jours : récolte des jouets, emballage de ces jouets et des bonbons et cortège en véhicules pour la distribution des ces cadeaux Pour une question de logistique (nourriture offerte), si vous désirez participer, pourriez-vous avertir William au numéro de téléphone suivant : 0495 23 23 70 Photo de l’affiche ici : http://fte2.org/provisoire/cox1516122007.jpg

En pleine nuit , un mec complètement saoul vient sonner avec insistance chez des gens de campagne ; L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et Je n'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'es déjà arrivé dêtre en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est saoul !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? - Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où? Et le mec bourré répond : - Ici, sur la balançoire...!!!

C'est un couple en train de faire l'amour. - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation : - Alors, demande le prof, qui sait nager ? Et là, tout content, commence à gueuler : -Moi monsieur, moi !! Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! Là, le prof, étonné, commence à le féliciter : - Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ? - Non ! c'est mon père !! - Ah oui ? comment fait-il ? - Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !! - Mais ce n'est pas un peu fatiguant ? - Oh non ! le plus dur c'est de sortir du sac !!!

Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion. Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Lire le texte de bas en haut.

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le medecin lui dit : - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! Le gars est effondré : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. - Et comment est-ce que tout ca va me sauver ? - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l'on peut facilement glisser sous la porte.