Alain fte

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faire bien attention à ce que vous dites !

Un jour, 3 écoliers vont à l'école et sur le chemin, il regarde par un trou dans une clôture. Ils voient une nana a poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la même chose. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau. Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande : - Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine ? - Ouais ! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne ? Le 3ème : - Non mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur.

Bon anniversaire à Mélissa :cheers: :cheers: :cheers: :cheers:

Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face, un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau : Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Vaut mieux être ici que d'être en face. Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi : Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux qui sont ici viennent d'en face.

Pourquoi tu crois que j'ai un transporter équipé moi mouahhhhhh

Encore un lien sur nous ... voir la différence avec les français et nous en fin de texte http://www.lesoir.be/dossiers/Face_a_face/societe/picha-des-dessins-animes-en-2007-04-02-520622.shtml

Selon un sondage du constructeur automobile Opel, 69 % des Belges ont déjà eu des relations sexuelles en voiture et 21 % avouent que cela s'est produit en conduisant (un pourcentage deux fois plus élevé que la moyenne européenne). Pour 40 % des sondés, les parkings le long des autoroutes sont les endroits les plus appréciés pour des relations sexuelles en voiture, puis viennent les chemins de campagne (38 %) et les bois (35 %). Cinquante-trois % ont déjà été pris sur le fait. 600 personnes ont été interrogées sur Internet. (belga) je serai curieux de savoir les résultats pour les cox

Très bon cette enquête là ... On parle pas assez de la réelle nature des vrais belges ... Enfin nous sommes reconnus ... Evidement on ne cite que très peu le TOP du TOP, les déficients dans ce domaine nous jalousent secrétement Et je vous dis pas quand on mélange des belges et des québécoises

Pour vous permettre de mieux juger, voici une enquête de Durex en 2004 http://www2.goldcondom.com/contents/0,00,fr,0,10065,00.asp

Bon anniversaire à Selbinette

"Heureux les innocents car le royaume des cieux leur appartient et ils auront la vie éternelle" (Parole d'un certain Jésus) Mais notons aussi le post de Gene qui rapporte que notre ami a été rebaptisé "Pépère" Je propose que les atrophies musculaire et mentale de notre Pépère soient traités par un service de recyclage spécialisé. Pour ce faire, une demande a été introduite auprès de l'opération 48.81.00.

Marise et moi serons présents Nous passerons d'abord chez Dj et Catpinou qu'on accompagnera au souper

Il pétait déjà assez comme celà et maintenant les médecins lui ont injecté du gaz ... Ils sont fous ces docteurs :lol: Grosses bises quand même de Marise et de moi

Bienvenue à Pépère

C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte ! "Et qui est le père?" Demande la mère, hors d'elle. "Je ne sais pas" répond sa fille. Du coup, la maman est encore plus en colère:"Très bien !" Beugle-t-elle, "Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question." Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier : "Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant." "J'espère bien !" Répond la mère. "Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!" "Heu, du calme maman." Dit la fille. "J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après..."

A propos c'est Halloween, je vais me déguiser en vésicule de Mac ... (succès assuré pour l'horreur) C'est l'horreur car un médecin et trois infirmières se sont évanouis à la vue de ce vésicule extrait des entrailles de notre homme ... Depuis lors, le vésicule a été conduit aux laboratoires spéciaux de l'université pour être placé dans un bocal de formol, ceci pour attirer l'attention des jeunes étudiants sur la dégénérescence de certains membres de l'espèce humaine ... Faites attention les amis, la contamination nous guette tous ...

Je sens que la Cox de la Vallée Merveilleuse sera là si pas de "misère" ... Peux t'on se déguiser en confettis ?

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait : "Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]). Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]." Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit: "Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond: "Je répare les fixations de mon pot d'échappement." Le garde-pêche lui répond alors: "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."

C'est un Français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre Français réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre: - Peuchère, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos !

Mode sérieux "ON" Notre Ami mac Givré est actuellement à l'hôpital" et a subi une opération légère "parascopie" pour le retrait de sa vésicule billaire. Notre ami se porte très bien actuellement, supporte les désagréments de la suite d'une opération même légère et devra passer quelques jours encore en milieu hospitalier. Mode sérieux "OFF" Mode rigolard "ON" Voici la vérité sur l'opération, après une chute très grave (première photo ci-dessous à l'appui). Notre ami vient de ressortir des services spéciaux de reformatage (deuxième photo ci-dessous à l'appui) . Mode rigolard "OFF"

Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging. Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Clinton est un enculé". Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête. Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. Une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice président Al Gore. Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme (Hillary) qui avait écrit la phrase.

Une femme va dans un chenil et demande le chien le plus féroce. Le proprio répond : "Pas de problème m'dame, j'vous présente Karaté. Il suffit de prononcer son nom, de dire ce qui vous dérange et il attaquera. Démonstration: KARATE, LA CHAISE". Karaté fonce sur la chaise et après 10 secondes...plus de chaise. La femme, convaincue, l'achète et rentre chez elle. Arrive son mari qui demande à voir le nouveau chien. En le voyant, il dit : "Ca un chien de garde ? Tu te fous de moi ?" "Mais non chéri, il défend très bien ses maîtres, il s'appelle Karaté" "Karaté ? Mes couilles oui...!!!"

Mac s'il faut j'ai une version supplémentaire à mon Transformer

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.