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Alain fte

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Tout ce qui a été posté par Alain fte

  1. Alain fte
    Très belles photos sur ton blog Jean-mi
  2. Alain fte
    DJ pourquoi as-tu divulgé que mon T3 n'est pas un Transporter mais un Transformer de la 3ème planète refroidi à l'air liquide ? je dois l'avouer maintenant , quand je viens en concentre, je suis en version VW T3 et quand je fais mes courses en ville, je suis version Ferrari
  3. Alain fte
    :affraid: DJ, mon esti de tabarnak J'hésite entre recommencer le débarquement de Normandie chez toi ou t'envoyer dans la prochaine navette spatiale vers Mars
  4. Alain fte
    Un chirurgien sa promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font une drôle de tête. Il leur demande ce qu'elles ont et elles répondent : Durant est mort !! Bon il voit une infirmière et elle lui dit la même chose. Alors il se demande : " Qui est Durant ?" et une infirmière lui dit : "Allez à la morgue et vous verrez !" Il y va et voit un beau gars mais surtout très bien membré : "Non de bleu je vais gagner une fortune avec ça ! " Il prend son scalpel et la découpe. Il prend un papier qu'il voit par terre et l'emballe sur le chemin. N'oubliant pas l'anniversaire de sa femme, il fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans un papier. Puis quand il arrive à la maison il offre le faux cadeau à sa femme. Elle l'ouvre et dit : "Oh merde Durant est mort !!!"
  5. Alain fte
    Le nom d'un instrument à vent avec une seule corde ? Réponse : Le string.
  6. Alain fte
    A partir de maintenant on modifie le dicton qui dit "Où il y a de la gène y'a pas de plaisir" comme ceci "Où il y a Gene, y'a du plaisir"
  7. Alain fte
    Bienvenue ce forum délirant buggy
  8. Alain fte
    Quel bazard le net J'avais bien compris les posts, les ait pris à la rigolade et ne m'en suis nullement offusqué. (d'ailleurs je comprends pas ce que je viens faire là dedans moi mouahhhhhhhhhhhhhhh tout le monde a parlé pour moi ici hihihi) Donc pas de panique, Jean-Mi et Martin, je n'ai été nullement blessé A propos si vous aimez pas mon T3, je viens avec un bulldozer la prochaine fois héhéhé
  9. Alain fte
    Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit : - Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer. - Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...
  10. Alain fte
    Papy n'ose pas aller acheter une pillule de viagra à la pharmacie du coin. Il promet 100 F à son petit-fils s'il y va à sa place. Le gamin hésite mais finit par accepter. - Alors papy tu m'avais promis 100F ! - Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis. Le lendemain, le petit vient réclamer son argent. - Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher. Le gamin ouvre l'enveloppe et découvre beaucoup plus de billets que prévu ! - Mais papy tu t'es trompé ! - Non, non, mon petit le reste c'est Mamy qui l'a rajouté !!
  11. Alain fte
    Les concentres mixtes sont de temps en temps une distraction pour tout le monde, du moment que c'est fait dans le même esprit de rencontre que nous ... Mais quand c'est des concentrations purement "commerciales" pfffff comme je l'ai vu au barrage de l'eau d'heure cette année, ils privilègent le plus grand nombre pour leur profit ... et bla bla
  12. Alain fte
    Mon dieu ... Que pouvons nous faire pour ce pauvre ... cela semble désespéré ce cas ...
  13. Alain fte
    C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu'un lui dit: - Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ? - Je cherche mon caramel! - Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ? - Ben oui il y a mon dentier dessus!!!
  14. Alain fte
    La voiture de métro était bondée. C'était l'heure de pointe, à la sortie des bureaux. Une jeune femme qui se tenait au pilier central se retourne soudain vers l'homme qui est serrée contre elle : "Monsieur, si vous n'arrêtez pas tout de suite de me pousser votre truc dans les fesses, je vais porter plainte contre vous pour attentat à la pudeur !" "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler mademoiselle," lui répond le type, "C'est certainement mon portefeuille avec mon chèque de salaire dans ma poche que vous avez senti" "Alors vous devez avoir un boulot sacrément bien payé, parce que c'est quand même la cinquième hausse que j'ai ressenti en vingt minutes"
  15. Alain fte
    Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare...
  16. Alain fte
    :scratch: En regardant bien la photo, je vois pas une seule dame mais bien partout des messieurs héhé ...
  17. Alain fte
    Bienvenue ici Ludo
  18. Alain fte
    Occasion ! A vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !
  19. Alain fte
    Oups là Y'a juste un petit problème pour Dj et catpinou ... (leur connection internet n'est pas des meilleures ces derniers temps)
  20. Alain fte
    Bienvenue à Shrek (même tombé sur la tête, il porte toujours le même numéro)
  21. Alain fte
    U bent hier welkom Patje ...
  22. Alain fte

    toto

    Alain fte a répondu à un(e) sujet de toto16 dans Présentations de VW COX et dérivés

    Bienvenue au célèbre Toto
  23. Alain fte
    4 h du matin. Ernest rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty l'engueule - T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné ! - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
  24. Alain fte
    Bienvenue sur ce forum Steve
  25. Alain fte
    :affraid:

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