Alain fte

C'est la fin des vacances. Robert et Ginette doivent rentrer à Paris. C'est le moment de payer la note d'hôtel. A la lecture de celle-ci, Robert devient furieux. - Dix-sept mille six cents francs ? Il doit y avoir une erreur. - Non monsieur, c'est le prix. - Attendez, dit Robert. Il y a une erreur. Vous avez marqué ici mille francs de promenades à bord du yacht de l'hôtel. Ginette et moi, on ne l'a jamais pris. On a loué un dériveur. - Ben oui, fait le caissier de l'hôtel, mais le yacht était là, fallait le prendre. - Quoi ? Et là je vois deux mille huit cents francs d'excursion aérienne sur l'hélicoptère de l'hôtel. - Ben oui fait le caissier, mais l'hélicoptère était là, fallait le prendre. Alors là, Robert voit rouge. Il chiffonne la facture et la jette à la figure du caissier. Puis lui dit : - Votre facture, vous pouvez vous asseoir dessus ! - Et pourquoi, Monsieur svp ? - Parce que vous avez abusé de ma femme ! - Jamais de la vie monsieur. - Ben oui, fait Robert, mais ma femme elle était là, fallait la prendre......

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: « Ici, 20% de remise. » Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit : « Ici, 30% de remise. » Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas. Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte : « Entrée principale. »

Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse : - Garçon ! Donnez-moi un double cognac ! - Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil. - Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre… - Il n'entre pas fait le barman. Il sort….

La version programmeur Un programmeur raconte à ses copains programmeurs: - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs: - Aaaah! - Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser. Les copains programmeurs: - Aaaahhh!!! - Elle répond par "Déshabille-moi!!!" Les copains programmeurs - AAAAAHHHH!!! - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs: -OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur? La version blonde - Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit… Les copines blondes: - Ahhh! Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaahh! - Là, je lui dis: "Déshabille-moi" Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh! - Alors, il m'enlève ma culotte. Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je viens d'enterrer ma femme. - Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ? - C'est qu'elle ne voulait pas !

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots : - Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ? Maître Corbeau lui répondit aussitôt : - Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ? Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora. Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon ?" Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère. Le médecin, embêté, dit à la maman : - Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte... Et la fillette répond négligemment : - Moi, je vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe…

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage :"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte" Alors le second a un petit sourire et dit : "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse : j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."

L'institutrice donne son cours de vocabulaire. - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? Une petite fille lève la main et dit : - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! - Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! Un petit garçon reprend: - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : - Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

Pendant une dispute conjugale : - C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main hein ? Demande le marié énervé. - Oui, plusieurs, répond sa femme. - Eh bien, tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t'avait demandée le premier. - Mais c'est ce que j'ai fait…

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

Un jour, une petite qui joue calmement voit par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : " papa, c'est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?" Le père répond maladroitement : " Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! " La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d'elle, elle lui dit : " Maman, j'ai vu les 2 abricots de papa " Et à la mère de répliquer : " Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! "

Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit : "Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin" "Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?" Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit : "C'est le cas"

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée. - C'est ma maîtresse, répond calmement le mari. - Je demande le divorce immédiatement ! - Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ?? La femme ne répond pas et chipote dans son assiette. Dix minutes après, on leur apporte le dessert. - Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi. La femme regarde un instant et replonge dans son assiette. - Pff, la nôtre est mieux !…

La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère : - Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ? Embarrassée la mère répond : - Heu... c'est un sifflet. Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman. - Maman ! Le sifflet du petit garçon... ! - Eh! Bien quoi? Demande la mère. - Il ne siffle pas! Termine la petite fille.

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste. Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête: - Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons! - Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué ! - C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : - Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée. - Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. - Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis. - De quoi êtes-vous mort ? demande saint-Pierre au premier. - Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit saint-Pierre au deuxième. - Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec. - Et vous ? Fait le portier au troisième - Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire…

Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche.

J'ai corrigé l'adresse pour qu'elle soit fonctionnelle ...

Bon anniversaire à Patje

Bon aniversaire à notre ami Martin

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher. Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit. Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules ; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit : - Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier') - Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe') - Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge') - Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte') Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres : "Quelqu'un vient !" (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

Moi j'ai trouvé ceci ... http://www.scroogeyourself.com/?id=1691615015