Alain fte

Un photographe, d'un grand quotidien national est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. " Il vous attendra à l'aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! " Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude. " Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas." " Pourquoi ? " demande le pilote " Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond : " Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure. Elle dit alors: Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

Galant = Godelureau

Education === Politesse

Femme = Mère

Bleu === recrue

Inquiet un patient interroge son chirurgien : " C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? " " Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance : - Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça...

Tombe = Pyramide

C'est un type qui se balade au zoo et qui passant devant la cage des singes, alors qu'il mange des abricots, décide, malgré l'interdiction de nourrir les animaux de lancer un abricot à ces charmantes bêtes. Un singe s'approche, attrape l'abricot, l'ouvre, s'enfile le noyaux dans le cul, le ressort, le remet dans le fruit et le mange. Le type est totalement interloqué, et décide de renouveler l'expérience histoire de voir si ce n'est pas un effet d'optique. Que nenni, le singe recommence son manège. Le gars insiste plusieurs fois et à chaque fois, même chose de la part du primate. A ce moment là, le gardien du zoo arrive et engueule le visiteur lui disant qu'il devrait apprendre à lire. Le type ne se démonte pas et interroge le gardien sur les drôles de mœurs de ses pensionnaires. Le gardien lui répond alors qu'il n'y a rien d'étonnant à cela : - La semaine dernière, un visiteur lui a lancé des avocats qui l'ont constipé à mort, alors maintenant, il se méfie, il vérifie que ca passe avant de manger des trucs...

Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet chose qu'il avait envie depuis un petit bout de temps... donc il rentre dans ce magasin et demande : - Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler. La petite dame à la caisse : Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un. Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle : - Alors vous le prenez ou pas ? - Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheter mais sans pattes !!! - Ecoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement. Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami. - Alors qu'est qui c'est passer ce matin ? - Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures - Ha oui...c'est normal il passe vers 9 heures tous les matins et après - Après le plombier est venu - A bon ? - Oui c'est ta femme qui la fait rentrer - A bon et après - Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée - Et après - Après elle lui a ouvert la braguette et à commencer à lui faire une gâterie… - Et après et après quoi - Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tomber du perchoir !!!!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Douche

Pétillante = bulle

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un ! Le chef : - Tu ne sens rien ? L'apprenti : - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Bête

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer. Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec. Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

Un matin un chauffeur de bus s'arrête à un arrêt et un homme mexicain assez balaise monte dans le bus et dit : - Gringo monte et ne paye pas, alors le chauffeur affolé se dit, une fois ça passe et le lendemain c'est la même chose et aussi le surlendemain et le jour d'après le chauffeur se pointe chez le directeur de la compagnie et lui parle de son histoire. Le directeur lui colle trois gars balaises dans son bus et Gringo monte et dit - Gringo monte et ne paie pas ! Alors les trois gars se lèvent et disent : -Alors, comme ça Gringo monte et ne paie pas. Et Gringo dit : - Gringo à un abonnement général….

Dans un bar un homme demande : - Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence… Après l'avoir bu, il claque des doigts… - Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence… Trois minutes plus tard, il remet ça… - Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça ne commence… - Excusez-moi, monsieur. Avant que quoi commence ? A ce moment-là, la femme du type se met à hurler : - Tu vas arrêter ? Tu viens d'en siffler deux en cinq minutes ! Ca suffit ! J'en ai marre de te ramener à la maison complètement bourré ! Poivrot ! Et le type dit au barman : - Ca y est ! Ca commence !

C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde : - Que puis-je pour vous, monsieur ? - Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées. - Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ? - C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :"Vous ne savez pas qui je suis ?" L'homme répondit : "Naturellement que je le sais !" Satan demanda alors : "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?" "Oh que non !" Répondit l'homme. "Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé L'homme répondit calmement : "Oh vous savez, je suis marié avec votre sœur depuis 48 ans..."

Une belle jeune fille de 22 ans désirait être riche le plus vite possible. Ainsi, elle décide un beau jour, d'épouser un vieux milliardaire de 81 ans, en jurant de faire l'amour jusqu'à la mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose : célébrités, riches, tout le beau monde est réuni. Puis vient la première nuit... La jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit. Elle est déjà entièrement dévêtue. Lorsque l'homme sort de la salle de bain, il est nu lui aussi. La jeune mariée découvre, avec stupéfaction, qu'il est en érection, et que son sexe, coiffé d'un préservatif, est loin d'être petit. Elle constate ensuite, que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Etonnée, elle lui demande : "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?" D'une voix sure, il répond : "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

Madame sur la balance : - Oh, mon Dieu, je suis trop petite ! Le mari qui observe : - Tu veux dire trop grosse ! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !