Alain fte

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle. - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

Long = coiffeur

sixties = hipie

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel... Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ? Elle répond : - C'est un nain !!!

Un nouveau site vient d'être créé pour nos amis du BarnaBus http://www.barnabus.be BarnaBus Spécialiste en sablage et microbillage VAT: 872706129 Tout pour la VW ancienne ou ancêtre Restaurations, entretiens, goodies et un club Le BarnaBus vw aircooled club Téléphone et fax : 071 786 878 (international : + 32 71 786 878) Rue François Hittelet 157A 5190 Jemeppe-Sur-Sambre BELGIQUE http://www.barnabus.be

tue = cimetière

Un homme dans un restaurant : - Garçon, c'est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe.... - Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter à la surface...

Les nonnes du couvent Marie-Auxiliatrice ont organisé une tombola au profit des pauvres de la paroisse, et Sœur Thérèse est chargée d'annoncer les résultats. - Troisième prix, le 12 ! Dit-elle en tirant le numéro. Le 12 gagne un voyage pour deux personnes à Venise ! Tonnerre d'applaudissements dans l'assistance. L'heureux gagnant vient prendre les billets et retourne à sa place. - Deuxième prix, le 48 ! - C'est moi ! C'est moi ! Crie un homme au second rang. - Le 48 gagne... une tarte aux framboises ! - Quoi ? Dit le type. C'est une blague ? Le troisième prix a gagné un voyage à Venise et moi je gagne une tarte ? - Oui, monsieur, dit Sœur Thérèse. Mais il s'agit d'une très bonne tarte qui a été faite par notre Mère Supérieure... - Mais je l'encule, moi, votre Mère Supérieure ! - Ah ! Non, monsieur ! Dit Sœur Thérèse. Ca, c'est le premier prix.

banditisme = riot gun

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit : - Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur... Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit : - Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. ! Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit: - Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste crie " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? " " Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! " Se sentant rassuré, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivé à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage. " Vraiment ? " dit le touriste. L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "

L'affiche dit tout

Bonjour, Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé. Je suis allé voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur ma carte d'identité et mon passeport. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et sélectionner le pays. Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!' Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport A quand une pétition pour faire disparaitre ce site???

achat = portefeuille

Une histoire salée... Non: à l'oignon! C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème: elle a 'le minou qui sent l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un gars, c'est la catastrophe: aussitôt qu'il 'descend à la cave', le gars est dégouté et se sauve en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un bon gars hyper correct, et ça tombe bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat. Bon, la fille rencontre le mec; papote, resto..., tout bon. Arrivés au lit...le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes...puis, le gars relève la tête et dit: - Câlisse! C’est fou, t'as la chatte qui pue l'oignon en tabarnak!!! La fille étonnée lui dit : - Mais ce n’est pas possible: tu as perdu l'odorat !!! - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Grand-mère = pension

Robert rencontre son pote Julien : - Tu sais, Julien, une femme m'a demandé des renseignements sur toi hier. - Ah vraiment ? - Oui, j'ai dit en gros : Julien est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins un million de francs par an. - Robert, tu es gentil mais tu exagères un peu... Et qui donc t'as demandé ces renseignements ? - Une enquêtrice du fisc.

Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement. - 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins. - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées! - Mais vous pouvez les ouvrir! - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent!

Notch = ancêtre

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit : "J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est tout un brin de femme!" Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit: "Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!" La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme renchérit en disant: "J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-mère a adoré ça!" À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: "Calvaire grand-papa, t'es saoul! Retourne à la maison

Un jeune Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe ? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli ? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo ? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Politique === administration

- Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école. - Très bien. Tu es excusé. Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle. - Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ? - Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

Une femme téléphone à l'hôpital. 'Bonjour, puis-je parler à la personne Qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, Si elle prend du mieux ou pas.' La préposée lui demande: 'Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?' 'Madeleine Chamberland, chambre 302.' J'envoie votre appel à la personne responsable.'Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider? « J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland Dans la chambre 302.' 'Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas et sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. La femme s'exclame, 'Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!' L'infirmière répond, 'À voir votre e nthousiasme vous devez être de la Famille ou une relation très proche!' 'Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!'

Imagine un chiffre entre 1 et 100 ... ...Mémorise-le bien ! ... ... multiplie par 3 ... ... rajoute 4 ... ... soustrait 3 ... ... divise par deux ... ... c'est fait? .... ... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes .... ... ... ... ... ... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fait noir, hein?