onlyvw11

notre Eriba puck de 1979 à l'achat premier camping je posterais des phots avec le auvent plus tard

normal, il n'y a que l'admin qui peut le faire mais pas besoin d'une nouvelle rubrique, un simple post dans le troquet suffira

tu peux toujours en ouvrir un

c'est pourtant la 3ème 35i qui passe à la maison

signé

m'en fous j'a l'intégrale en DVD dans le coffret collector en forme de choupette merci ma puce

http://www.leboncoin.fr/voitures/521916102.htm?ca=5_s

1969-2013 – EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!! Du lait, du beurre et des oeufs 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2013 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les oeufs: u cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti. Faire un voyage en avion. 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 2013 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 2013 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Discipline scolaire. 1969 : Tu fais une bêtise en classe= Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 2013 : Tu fais une bêtise= Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!! Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 2013 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2013 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! Arrive le 27 octobre. 1969 : Il ne se passe rien. 2013 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La fin des vacances.. 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo. 2013 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

des forets inox ? faute demander à Nico

ça claque bien en full black !

à mon avis tu vas en chier...

ah oui, ça, ça pue les charbons morts... ça va, c'est vite changé là dessus

pourquoi tu l'as pas faite à Nevers ? tu peux la faire dans n'importe quelle pref ou sous pref maintenant

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant. Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ? " " Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

normal sur golf 3 belle et bien propre la petite !

j'ai eu envie d'un peu de couleurs pour changer

[mode chieur ON] ça reste qu'une vulgaire golf 3... :roll: [mode chieur OFF]

je trouve aussi, ça vaut le coup de faire des bornes, par contre perso je garderais tout sauf le 1300, tout est là pour monter plus gros et vu le prix d'un 1700 i faut pas se priver

ouais sympa mais pas fan, trop cliché à mon goût une fois un ancien collègue qui me sort qu'avec mon camion de hyppie j'avais une tête à élever des chèvres dans le Vercors et à faire pousser de l'herbe...:roll:

non, il faisait nuit à mon arrivée

parce que t'es pas assez réactive pour les annonces que je t'envoie !

ok cool, pour l'embrayage c'est hydraulique ou à câble ? si c'est à câble tu peux en monter un réglable des premières golf 2 (les 2 montages sont présents sur golf 2)

mais t'as pas la place de dormir là dedans !! sinon elle a l'air bien proprette ta golf 3, qu'en est-il du châssis ?

ça reste une marque étrangère fiable, il me reste encore un minimum de dignité par contre tu as très bien choisis ton titre d'annonce