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Freddy Cox1

Just fun.

Messages recommandés

Salut,voici un post où vous pourrez y mettes vos histoires drôles et autres images marrantes.

Voici une petite blague;

Une mamie va chez son docteur et lui dit;
"Docteur j'ai des orgasmes permanent"
Le docteur lui demande de ce déshabillé et lui dit;
"Vous avez un abcès au clitoris."
La mamie lui demande;
"Et c'est ça qui me donne des orgasmes  Question "
Le docteur;
"Non,c'est le vers qui est dedans".

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roule par terreroule par terreroule par terre

Quelques vérités qu'il fallait oser dire... pied de nez



Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

*Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.*

*But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.*

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux :
mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

*J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.*

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > > La mère répond
> > > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > > - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > > - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > > Et la mère :
> > > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

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Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :

- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

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Invité
roule par terreroule par terre y en a des bien !

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mais quelle est la dernière chose qui lui est passé par la tête ?






ben, l'autoradio pardi !! roule par terre

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Lucienne,60 ans prostituée depuis plus de 20ans est perdue dans tout ces changements de tva.
Alors pour s'y retrouver,elle téléphone à son comptable et lui demande;
- Dites-moi,par exemple pour la pipe,c'est 5,5 °/° ou 19,6°/°
Ce à quoi il répond;
- Si vous avalez ,c'est 5,5 car c'est considéré comme de la restauration rapide.



Une dame promène ses chiens dans la rue.
Elle croise un petit garçon et lui demande :
-Tu veux caresser mes Saint-Bernard
Et le petit garçon répond;
-Oh oui madame mais moi c'est Denis.

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Une fille annonce à son père;
-Papa je suis lesbienne.
La 2ème fille ;
-Papa moi aussi je suis lesbienne.
Putain c'est pas vrai! Mais personne n'aime la bite dans cette famille QuestionExclamationExclamation dit le père.
-Si ,moi papa. répond le fils.

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Un gars achète une nouvelle voiture,
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
>
> Le vendeur lui fait une démonstration
> Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
> Le client : "Halliday !"
>
> L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
>
> L'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
> et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national
>
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
> et le vendeur lui dit "OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !"
>
> L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
> L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio", et la radio chante "tou n'a pas chanzée "
>
> Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abr uti qui manque de l'accrocher.
> Et là, notre acheteur balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde"
>
> Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

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Invité

On peut mettre des vidéos ???
___________________________
@+ 🐱

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Invité

oui chef.



____________________
@+

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laisse tomber me suis planté, suis un peu fatigué en ce moment (je passe peut être trop de temps à chercher des pièces pour le combi la nuit...) smiley qui siffle

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ça fait longtemps que j'en avais pas vu une, faut aller chercher une vraie en Allemagne cool

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j'ai toujours trouvé cette peinture décalé mais au moins ca sort de l'ordinaire pour le coup

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