Uscars

Toute la stratégie de Liberty Media tombe à l'eau, on voit très clairement que ce sont les voitures qui font les temps et pas les pilotes. Encore une triste année toute grise..........

Il y a des musiques que l'on passerait en boucle, et des films qu'on regarderait bien 20 fois. https://www.facebook.com/paul.ratel.5/videos/526475067391334/

Aujourd'hui balade à La Garde. Les hauteurs derrière La Ciotat dont on voit les chantiers et la baie, en direction de Cassis et Marseille. Une vue magnifique.

Pas la peine de dire que je ne suis pas d'accord avec Brawn.

Le cinéma va beaucoup changer, et gagner en qualité d'image. Mais il va perdre son folklore. https://www.arena.ch/images/sihlcity/downloads/DossierPresse_CinemaLED_fr.pdf

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. > > > > > Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? > > > > > La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". > > > > > Le juge : -"Nationalité" ? > > > > > La prostituée : -"Polonaise". > > > > > Le juge : -"Profession" ? > > > > > La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! > > > > > > > > > > Circuit court Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : > > > > > Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. > > > > > > > > > > > > > > > Le sens des affaires > > > > > Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : > > > > > - On va chez moi, si ça te va. Ok ? > > > > > - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. > > > > > - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. > > > > > > > > > > En avant la musique ! Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : > > > > > - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. > > > > > - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. > > > > > - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! > > > > > - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. > > > > > Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. > > > > > Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : > > > > > - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. > > > > > Le gars hausse les épaules. > > > > > - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande. > > > > > > > > > > En taxi > > > > > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : > > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? > > > > > La mère répond : > > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail.. > > > > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : > > > > > Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! > > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. > > > > > Ensuite, l'enfant continue et demande : > > > > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? > > > > > Et la mère : > > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? > > > > > > > > > > La prostituée Irlandaise > > > > > Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. > > > > > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. > > > > > Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " > > > > > " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une > disgrâce pour cette famille catholique. " > > > > > " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." > > > > > Là, Papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " > > > > > La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa... " > > > > > Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! > >

Voilà les premiers temps :

Attention, c'est le fruit d'une étude aéro extrêmement poussée :

Si je nage un peu. Pas terrible, mais j'avance le long de la plage.

Pas très jolie, mais sacrément pratique à certains endroits.

Deux "monstres" du cinéma.

Tout à fait, et en octobRE on REcule les heures.

Et on s'enfonce, et on s'enfonce..................... Mais le ridicule ne tue pas.

Le port a terriblement changé depuis ce dessin. Il a fallu agrandir pour laisser sortir les bateaux de plus en plus grands.

Faut toujours vendre et gagner de l'argent.

Vieille affiche, pleine de charme.

C'est l'Armée mexicaine?

Et tout ça c'est avec notre pognon.

De toutes façons presque tous les titre de Deep Purple sont devenus des classiques. Un groupe de génie.

J'adore!