Graceland

Nuit de Noce Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout. Elle répond : - Non - Tu sais ce que je pense ? - Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école ! Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : - Fred et Mary sont déjà debout ? - Non - Tu sais ce que je pense ? - Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois : - Fred et Mary sont déjà debout ? - Non - Tu sais ce que je pense ? - BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? - La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion !

Môssieur Pepsaud verrait-il ses prétentions d'achat à la hausse ?

Fiat Doblo, Ford Transit ?

La couleur noir pourrait venir d'une culasse repeinte.

Ca pourrait le faire que de temps en temps? Pour un roulement non, si ce dernier ne va plus très bien, le bruit est continuel et ne devrait pas s'améliorer dans le temps.

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER ! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

J'ai du retard, mais un joyeux anniversaire à vous deux !

On avait aussi les Vins de la Craffe avec la petite bille rouge dans la capsule.

Bienvenue sur le forum. Dès que tu as des photos ...............

Peps' nous fait sa jalouse ...

Tant qu'aucun dysfonctionnement n'est lié à l'affichage du message, continue de rouler. Mais un jour ou l'autre il se passera peut être quelque chose ou rien du tout. Bizarreries de l'électronique. Toutefois, on attends toujours ta présentation : /f1-presentation-obligatoire-pour-participer-au-forum

Alors, trinquons !

Merci !

Joyeux anniversaire Pepsaud !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - A l'expression « 22, v'là les flics ! » - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : - En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : - Et m***e ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

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Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un apéritif d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de dire quelques mots pour passer le temps. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible. En effet, le premier qui vint se confesser m’avoua qu'il avait volé un téléviseur, qu'il avait volé de l'argent à son père, qu'il avait aussi volé l'entreprise pour laquelle il travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre fiancée. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus mieux les gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! " Moralité : n'arrivez jamais en retard...

Désolé du retard, mais bon anniversaire à GG, Juju et Biff !

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Tout comme Blek, beau shooting.

Bienvenue sur le forum. +1 avec les copains

Suite et je l'espère fin de l'affichage "Anomalie anti-pollution" et de la perte de puissance qui va avec : Précédemment le garagiste m'avait fait supprimer le boitier additionnel et malgré cela le défaut était revenu. Donc, repassage à la valise (il venait d'avoir une mise à jour du logiciel) et là défauts affichés : capteur arbre à cames et capteur pression turbo. Il me commande les pièces et en attendant supprime les défauts. Malheureusement cela n'a pas attendu jusqu'au rendez-vous pour la réparation. Enfin je viens de récupérer la 406 et tout à l'air de fonctionner après essai routier d'une soixantaine de kilomètres. J'ai donc remis le boitier et testé à nouveau sur une quinzaine de bornes, ça a l'air de tenir. Ouf !

Va falloir penser à changer la photo ...

Bonne nouvelle pour toi !