Les blagues

Pepsaud · le 11 mars 2010

un nouveau post pour des blagues racontez-nosu en si vous en avez

Je Commence .

LEs mazouteux c'est bon PSA a fait une aliance, ils ont trouvé la solution pour que vous n'entendiez plus de bruit avec vos Mazout.

.

Pepsaud · le 11 mars 2010

Je sors

jujubresildu59 · le 11 mars 2010

ha ha ha!!

tony06 · le 11 mars 2010

Super ton nouveau post
Mais ... pour sa blague a 2 ronds
Je vais le bannir $C:\Users\sabrina\$

virot · le 12 mars 2010

tony a écrit:
Super ton nouveau post
Mais ... pour sa blague a 2 ronds
Je vais le bannir

C'est pas vrai????

jujubresildu59 · le 12 mars 2010

laisse le tony, il a etait degouter que du hdi pouvait mieux marcher que son 1.8 et du coup il vanne le mazout pour se reconforter!!

Sébastien08 · le 12 mars 2010

C'est un mec qui rentre dans un bar qui est attenant à une écurie. Il va s'assoire au comptoir est commande à boire sans un sous en poche.

La il dit au barman, "je n'ai pas d'argent pour payer". Le barman lui dit, "je t'offre le verre si tu arrive à faire rigoler le cheval qui est dans l'écurie". Le mec lui dit ok et se rend dans l'étable. Il en ressort 2 minutes apres et le cheval est mort de rire. Le barman lui demande comment il a fait mais le mec ne veux pas lui dire et recommande un second verre.

Le barman lui dit alors, "si cette fois tu fais pleurer le cheval, je t'offre à nouveaux le verre. Le mec y retourne et deux minutes apres il ressort et le barman voit le cheval en pleure.

Le barman redemande au mec comment il a fait et le mec lui dit : "ba la première fois je lui ai dit que j'avais une plus grosse bite que lui et il c'est mis à rigoler et la seconde, je lu iai fait voir et il a pleuré."

jujubresildu59 · le 12 mars 2010

ouai je l'avait deja entendu!! pas mal celle la!

Pepsaud · le 12 mars 2010

Allez je retente ma chance !

C'est un homme qui se promène dans la rue et qui vois une jeune femme charmante.
Il l'aborde et lui dit : "Vous êtes très mignonne"
La femme répond : "Merci, vous êtes pas mal non plus"
l'homme rétorque : "Merci, Es-ce que vous feriez l'amour avec moi pour 1 000 000 € ?"
La femme hésite oui pourquoi pas !
l'homme lui demande alors " et pour 5€ ?"
La femme choqué lui dit "Non mais sa va pas ! Pour qui me prennez-vous ?"
L'homme répond : "J'ai déjà eu m'a réponse a la question d'avant, maintenant je négocie "

voilà

tony06 · le 12 mars 2010

En voilà une petite
Il parait que Cerise de Groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass !

Et oui, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en - de 30 minutes.

Et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui à rien coûté, pas même une petite franchise !

Bien sûr en partant, Olivier a dit : "merci Cerise".

jujubresildu59 · le 19 mars 2010

tiens en voila une petite histoire sympatique:
La première fois avec une capote

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s' est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps..

Elle m'a regardé un peu déçue.

Avais-tu bien mis ta capote au moins ? dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.......

Sébastien08 · le 19 mars 2010

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Nonomme · le 19 mars 2010

bravo juju elle est très bonne

Graceland · le 19 mars 2010

En voici une avec les pompiers.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur
le côté, tout pour avoir l'air d'un camion
de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un
chien et un chat attachés pour tirer le
chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché
par les c**lles.Le pompier dit au gamin :
- Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier,
tu pourrais aller beaucoup plus vite ?Et le
gamin de répondre :
- Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !

jujubresildu59 · le 20 mars 2010

pas mal aussi celle la!!

fred84erick1 · le 21 mars 2010

c est un professeur qui donne un cours d histoire à 20 blondes...
premiere question:
Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes se lève et trouve l'endroit sur la carte.
deuxieme question:
Qui a découvert l'Amérique?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup et disent:
C'est nicole!!!!!

fred84erick1 · le 30 mars 2010

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

fred84erick1 · le 30 mars 2010

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Pepsaud · le 14 avril 2010

Bon allez !

Pepsaud Nonomme et Juju 3 célibataires meurent dans un accident de voiture (Nonomme conduisait )

Ils se retrouvent tous les 3 au paradis

Ils arrivent devant Dieu et celui-leur dit :

- Vous avez été gentil toutes votre vie mais malheuresement vous n'avez jamais trouvez l'amour !

- Ici vous le trouverez !

- mais vous devez passez une épreuve avant sa !

- Vous devez marchez sur les nuages et atteindre cette porte là-bas a 100M mais attention si vous marchez sur un Nuage gris vous serez avec une femme affreuse et pas belle !

Nonomme Pepsaud et juju commence :

Juju fait 30 M et Hop il marche sur un nuage gris et comme Dieu l'avait dit il se retrouve avec une femme affreuse et Laide !

Pepsaud fait 75M et Hop un Nuage gris meme sanction que Juju !

3 Jours plus tard les hommes se retrouvent Pepsaud et Juju voyent
Nonomme avec une femme M.A.G.N.I.F.I.Q.U.E !!

les deux hommes vont le voir et lui demandent mais comment tu as fait ? tu a sréussi tu es arrivé au bout.

Nonomme répond oui Fièrement !

Et la Femme qui est avec Nonomme dit :

par-Contre c'est Moi qui a marché sur un Nuage Gris

Bisous

Nonomme · le 14 avril 2010

aller juju

le petit Peps

Pepsaud · le 7 juillet 2010

Bon j'ai une blague mais j'ose pas la dire parce qu'elle est un peu gore........ je fais comment je l'envois a un modo pour qu'il la valide ?

Backbone · le 8 juillet 2010

Moi j'ai une blague mais c'est pour les matheux, alors si il y a des matheux je balance, sinon ça sert à rien

Blek · le 8 juillet 2010

Arrêtez de faire vos chochottes!!!! Balancez!

Pepsaud · le 8 juillet 2010

(Vous avez prévenu )

Sébastien08 · le 8 juillet 2010

Je trouve que c'est un peu (beaucoup) une blague pédophile quand même... JE m'attendais à une blague bien trash, dégueulasse mais pas ça.

Pepsaud · le 8 juillet 2010

Je l'ai supprimé par respect.

C'est du second degré biensur....

Et je tiens a m'excusez pour ceux que sa a "choqué" voilà restons dans le respect l'un de l'autre

P-M · le 9 juillet 2010

Une jeune et belle femme prommene ses deux gros chien en forêt lors ce quelle rencontre un petit garçon qu il la fixe .

La jeune femme lui demande alors

_ bonjour petit garçon , veut tu caresser mes saint Bernard ?

_ oui avec plaisir , mais je ne m appelle pas bernard !

Voili bonne journée

Graceland · le 9 juillet 2010

Cela se passe sur un terrain de golf, il y a Moïse, Jésus et un petit vieux.

Moïse fait un swing, mais la balle tombe au milieu de l'étang.
Qu'à cela ne tienne, il écarte les eaux et va récupérer la balle.

C'est au tour de Jésus de swinguer et celui envoie également la balle en direction de l'étang où elle se pose sur un nénuphar.
Qu'importe, Jésus marche sur l'eau et va reprendre la balle.

Vient enfin le tour du petit vieux. Celui-ci s'applique, tire la langue et met tellement de force dans son swing que la balle traverse la ferme voisine,
ricoche sur une chanlatte, descend le long de la gouttière, rebondit dans une brouette en direction du poulailler et là un canard lui donne un coup
de patte et la balle tombe directement dans le trou.

Alors Moïse dit à Jésus:
"C'est fini, je ne jouerai plus avec ton père !"

Sébastien08 · le 9 juillet 2010

Pepsaud a écrit:
Je l'ai supprimé par respect.

C'est du second degré biensur....

Et je tiens a m'excusez pour ceux que sa a "choqué" voilà restons dans le respect l'un de l'autre

Je sais que c'était du second degrés, mais quand tu connais des jeunes qui ce sont fait violés, c'est dur de laisser passer. Bref continuons dans l'humour !

tony06 · le 9 juillet 2010

Sébastien a écrit:
Pepsaud a écrit:
Je l'ai supprimé par respect.

C'est du second degré biensur....

Et je tiens a m'excusez pour ceux que sa a "choqué" voilà restons dans le respect l'un de l'autre

Je sais que c'était du second degrés, mais quand tu connais des jeunes qui ce sont fait violés, c'est dur de laisser passer. Bref continuons dans l'humour !

J'ai loupé quelque chose de bizarre

Pepsaud · le 9 juillet 2010

Non c'est réglé thinquiette pas j'ai mis une blague pas très respectueuse donc comme elle ne plaisé pas je l'ai édité et suprimé, de façon a ne pas avoir de conflit

tony06 · le 9 juillet 2010

Pepsaud a écrit:
Non c'est réglé thinquiette pas j'ai mis une blague pas très respectueuse donc comme elle ne plaisé pas je l'ai édité et suprimé, de façon a ne pas avoir de conflit

Ok ...
d'aprés les dis de seb , c'était une blague sur les enfants assez gore , je suis contre aussi

.
Post plutôt des blage de c..

Pepsaud · le 9 juillet 2010

Vous connaissez la blague de Paf le chien ?

Il traverse la route et là un camion et PAFF le chien *

Sébastien08 · le 9 juillet 2010

Et de flip flap la girafe ??

C'est une girafe dans la savane, un hélicoptère passe par la et flip flap la girafe

tony06 · le 9 juillet 2010

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et
partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je
t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu
raffoles tant...'

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: elle revêt
son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement
sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps
et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce
à l'oreille de son épouse.

épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à
son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse
a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

tony06 · le 9 juillet 2010

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et
ont en tout et pour tout 1 €.

Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1€.

-'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'

-'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent. Le premier dit au second :

-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le
second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les
interpelle :

-'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ... Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes), le second dit au premier :

-'Écoutes, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'

Et le premier lui répond : -'Moi non plus, je n'en peux plus ... On a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'

Pepsaud · le 9 juillet 2010

Un Homme arrivant du travail et voulant faire l'amour avec sa femme va la voir et lui demande chérie es-ce que on peut faire l'amour et es-ce que je peux me finnir dans tes oreilles ???

La femme qtupéfaite lui dit : dans l'oreille mais tu es fou ???!!! je vais devenir sourd.

L'homme prenant un grand sourire, HOOO surtout ne thinquiette pas ma puce s afait 20 ans que je te l'a met dans la bouche et tu ferme toujours pas ta geule !!!

Sébastien08 · le 9 juillet 2010

Excellente celle la !!!!

fred84erick1 · le 5 septembre 2010

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! (ça je sais pas qui c'est )

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ... et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

@ntho · le 6 septembre 2010

Combien il faut de personnes dans une ambulance belge ?

5:

- un conducteur
- un chef secouriste
- un assistant
- un mec qui crie pin-pon
- un mec assis sur le toit qui fait "Bleu ! Bleu ! Bleu ! Bleu..."

Sébastien08 · le 6 septembre 2010

$C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$ $C:\Users\sabrina\$

tony06 · le 6 septembre 2010

Un petit enfant est devant le juge qui prononce le divorce de ses parents :
Le juge : ta garde sera confiée à ta mère
Le gamin : non non, elle me bat!
Le juge : à ton père alors
Le gamin : non non, il me bat aussi
Le juge : alors à qui ? Tes grands parents ?
Le gamin : non non, à l'équipe de France,...elle ne bat jamais personne...

tony06 · le 6 septembre 2010

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et
partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je
t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu
raffoles tant...'

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: elle revêt
son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement
sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps
et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce
à l'oreille de son épouse.

épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à
son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse
a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

Graceland · le 15 septembre 2010

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

Pepsaud · le 16 septembre 2010

j'ai pas compris :'(

Pepsaud · le 16 septembre 2010

Un Homme se retrouve dans un proces il ets accusé, le juge dit le sfait Puis d'un COUP Le prévenu s eleve et CRIE !
- NON MOnsieur je ne suis pas d'accord
- le juge l'interpelle et lui Pardon mais les témoins vous on tous formellement reconnu et vous avez été aretté en Flagrant délit en quoi n'etes vous pas d'accord ?
- He bien de se qu'on m'accuse !
- Mais tout le monde vous a vu, vous y étiez !!!
- Oui Monsieur je suis d'accord j'y été et on m'as arétté !
-He bien Oui mais alors en qu'oi n'etes vous pas d'accor dmême vous vous avouez là
- he bien Monsieur On m'accuse de Viol !
- Oui c'est celà ce sont les fait et ce qui c'ets passé !
- Non Monsieur Un Viol c'est quand on ets pas d'accord !
- Moi Monsieur je voulais j'étais d'accord....

(Tiré d'une histoire vrai proces de 1953)

Pepsaud · le 16 septembre 2010

http://www.facebook.com/profile.php?id=751067290#!/video/video.php?v=411028578424&ref=share

ecko16 · le 16 septembre 2010

il essaie de faire rentrer la clé dans le reverbere...

Pepsaud · le 16 septembre 2010

ha g mal lu ^^

miragebe13 · le 17 septembre 2010

c'est l'histoire d'un stroumpf

il court, il court de plus en plus vite est il tombe

il va voir le stroumpf docteur est lui demande c'est grave

le stroumpf docteur lui repond c'est un bleu

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