Gégé451

J'en ai une pleine cour de Toyota. Il faut dire que tant que mon projet Border était un projet,j'avais la niaque. Depuis qu'il est monté,ce n'est plus pareil.Certes,ma voiture est belle,mais vu le plaisir que l'on prend à conduire sur la route,je ne m'en sers plus ou très rarement.Je dirais même plus du tout puisqu'elle n'est même plus assurée.C'est peut-être une page qui va se tourner

Origine française avec un beau MR2 derrière....

Une remise,certes,enfin si c'est bien celle là,mais il ne l'a pas vendue ce qu'il en voulait au départ.8000 € je crois mais il a récupéré ses jantes,ses xénons et je ne sais quoi encore.

Ca ne serait pas la voiture de Viper59 déjà remise en vente??? De 96, 225000kms et des baquets blancs

Il y a un certificat partiel d'homologation. Ce sera pour pièces ou sinon pour la piste en la dépouillant un maximum. Il doit bien y avoir 2 ou 300 kgs à virer dans un MR. Je ne prends pas grands risques...

: Coluche pur sucre ! Dommage qu'il ne soit plus là, il aurait eu plein de choses à dire sur Sarko et le PS... Allez, pour rêver un peu : Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée....après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande: - Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le Garde Républicain lui répond: - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande : - Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le soldat lui dit : Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici...... Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau: - J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire... - Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? - Non.... Non.... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire.... Alors le Garde Républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit: - A demain Monsieur.

Affaire conclue Le moins drôle va être d'aller la chercher et surtout de la ramener sans alternateur sur 500 kms

MR MKII,Célica ST 184 et Carina E GTi. Pour la Corolla,c'est un montage maison de lebof.A ma connaissance,c'est tout.

Comprends pas,moi chui débordé

La pensée du retraité... * > > *Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"** > ** ** > ** **Je lui réponds:** **"Rien."* > > *Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."* > > *Je Iui réponds** **: "Oui mais je n'avais pas fini."

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : 'C'est le > plus beau bébé du monde !' > Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde' > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. > Sarko lui demande ce qui lui arrive. > 'C'est mon bébé, répond-elle'. > 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?' > 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui > poussent !' > 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?' > 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !' > Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit : > 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la > même fa mil le ? > Comment vous appellez-vous ?' > 'Marie DUPONT'. > 'Ah ben non.... Il n'y a pas de DUPONT dans la fa mil le Sarkozy de > Nagy-Bocsa'... > Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... Je me demande > d'où ça vient.' > 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses > sanglots. > 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'. > 'Oui et alors ?' > 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :'le > Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !'

Ah! Que la vie devient difficile.. > > > Un vieux couple de 80 ans va chez Mc Do par une soirée d'hiver. > > > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et > > > vont > s'installer à une table. > > > > > > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de > > > frites > et un Coca. > > > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la > > > même chose > pour les frites. > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. > > > > > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme > > > qui en > fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et > son mari. > > > > > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils > > > n'ont pas > les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur > table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. > > > > > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils > > > sont > habitués à tout partager. > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore > > > rien > touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. > > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. > > > > > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas > > > nécessaire, > qu'ils sont habitués à tout partager. > > > > > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche. > > > > > > Le jeune homme dit à la vieille : > > > > > > 'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous > > > partagez > tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit : > > > > > > ' J'attends les dents.....

Contact est pris,je donne normalement demain une réponse positive.

pourquoi pas? je vais essayer.

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : Ø " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il Ø faudra l'abattre." > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" > Mais le cheval est trop fatigué. > Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" > Le cheval est toujours aussi fatigué. > Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. > Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" > > Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

J'ai d'autres photos de celle là,elle est nickel,et elle roule. Je peux avoir un prix.

Affaire louche!!! Cette voiture était dans ma cour au printemps dernier.J'ai fais la connaissance de son proprio anglais. Elle a dû être vendue en France à je ne sais qui pour 2000/2200 € maxi.L'alternateur avait déjà foirré. J'avais failli conclure à 1500 e poutr pièces et ça ne s'est pas fait. Alors 3200 € ?????

Pas fan non plus mais bon les goûts les couleurs....

Il m'avait semblé en voir des moins chers que ça mais je ne retrouve plus ni le lien ni le site. Tu as encore la solution,si tu sais souder et les moyens de le faire,c'est de le fabriquer. Un bout de tube inox ou acier et tu te fais 2 brides,si tu as ce qu'il faut,ce n'est pas une affaire d'état.Sur mon Rémus,j'avais fabriqué.

Quelle année ta voiture et quelle origine?France ou Suisse,Allemagne.... Si c'est une rév 1 d'origine France,elle n'est pas catalysée.Dans ce cas,le petit pot intermédiaire est solidaire du silencieux.Dans ce cas il te faudra un tube afrique pour joindre les deux bouts. C'est ce que j'avais dû faire sur ma première rév 1 avec un pot Rémus.

Ouvres tes oreilles mon grand et écoutes moi ça https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=pAVYM7Fwx5Y&NR=1 https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=PFmkZPCr5C8&NR=1 https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=_9_JXGcBjwU&feature=related Il y en a sûrement d'autres...

Je crois savoir que ça déborde dans le coffre arrière

Je vous signale que Nexus est en train d'en monter un..

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.' La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.' Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?' Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.' L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?' 'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Un homme se promène dans un parc à Rennes. > > Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. > > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. > > Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains. > > Un journaliste qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : > > -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ". > > L'homme répond : > > - "Mais, je ne suis pas Breton"! > > Et l'autre : > > Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille". > > - "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain !. Je viens d'Algérie". Le lendemain, à la Une d'Ouest-France : > > Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.