Gégé451

J'ai dit plus haut que j'évitais on arrive quand même parfois à faire plus fort qu'eux mais faut voir comment

J'avais laissé ça de côté mais ça me reprend et la vente de mon MR me titille de plus en plus

C'est en effet très grave et c'est la porte ouverte à tous les abus. C'est pour celà qu'il faut se mobiliser.

Je ne sais pas si je suis dans la bonne rubrique. L'important c'est de diffuser ce document sur tout les forums que vous connaissez et d'agir sinon,on va être mal.

J'ai trouvé cette voiture de 1981 et 100000 kms.J'avais la sérieuse envie de la prendre mais je me " tâte" quand même sérieusement parceque je manque de place à l'abri.J'attends pour construire un grand garage mais ce n'est pas encore fait et je n'aurai quand même pas assez de place.J'attends aussi un devis pour la ramener de Savoie. Si je ne la prends pas,cette voiture part à la ferraille dans les 15 jours Je lance un appel pour savoir si quelqu'un serait intéressé pour la sauver et lui redonner vie.Il y a du boulot mais pas tant que celà et elle n'a que 100000 kms... tenez moi au courant,merci d'avance.

....avec 100m carrés de garage,pourquoi pas?

Vas faire un tour sur le site AE 86 GT tu verras que cette voiture est presque aussi prisée que nos MR. Elle n'a d'ailleurs pas grand chose à envier mais elle est différente.C'est un modèle très rare et ...très méchant. Elle manque à ma collection

En tous cas c'est pas moi,parce que quand je pisse face au vent,le vent ne tourne pas et je me pisse dessus ...tout simplement D'allieurs,j'évite de pisser face au vent.

N'oubliez pas ! - Il a sauvé Alsthom, et libéré Ingrid Betancourt. - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul ! - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction. - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée... - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy. - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.. - Dieu a dit : "Que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit : "On dit s'il vous plaît". - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette... - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons. - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe. - Chez certains hommes, le testicule gauche est plus large que le droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.. - Nicolas Sarkozy sait parler le braille. - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre. - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Le steak a obéi. - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter. - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi. - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son. - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté. - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore. - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas. - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy. - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui. - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy...

C'est vrai que ça a de la gueule

Cliquez sur le lien,écoutez et lisez.... http://www.ipernity.com/doc/63884/3314399

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur??? -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible? -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Histoire alsacienne Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : Tevine ce que chai acheté ? Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ? Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!! Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!

Dans la rubrique "Métier" : à chacun son chien Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien : - Chiffrier, démontre-leur ta compétence. Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. - Thermomètre, fais ton numéro. Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?. - Pause-Café, montre-nous tes talents. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.

Je n'ai pas l'habitude de mettre des émissions de télé sur le forum mais là,je n'ai pas pu résister. https://www.dailymotion.com/relevance/search/gerra+bruni/video/x7fngy_gerra-carla-bruni-ta-tienne_fun

C'est possible,baf je suis un peu con ce matin

1996? Il n'y en a eu qu'une de vendue en France en 96 et c'est celle de viper 59!

Après avoir regardé quelques références,c'est un poil plus cher que chez Pourchier...

On va dire moitié inox puisqu'il est...à moitié rouillé

ça de l'inox ????

Vite fait bien fait Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais moi l'amour là de suite». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? » « Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé !!!!! »

C'est un mec qui arrive au bar retrouver ses potes et il est dans un état pitoyable. Pas bourré (pas encore) mais tout égratigné les vêtements déchirés du sang un peu partout enfin,pas beau à voir. Alors ses potes: -Ben qu'est-ce qui t'est arrivé?Tu es dans un état lamentable! Alors le gars: -Ben j'ai enterré ma belle mère ce matin. Les potes: -Oui,mais ça n'explique pas ton état. Et le gars: -Ben si,parceque elle,elle ne voulait pas!

Salut Mélanie et bienvenue ici ,ça fait plaisir de te trouver là. Un peu moins plaisir si tu vends ta voiture,c'est dommage mais bon la vie nous oblige parfois à prendre des décisions radicales. Bonne vente à toi.

Dans la rubrique "Télécommunication" : Histoire des peuples Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"

Elle l'avait depuis juin à peu près.Mais elle est morte morte maintenant. Encore un manque de vigilance sur route mouillée Dommage pour elle mais elle s'en tire bien heureusement.