Alain fte

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Dans les urinoirs d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit : - Americain ? - Yes... - Juif ? - Yes... - Vous êtes du Colorado ? - Aoh Yes ! - Né à Denver ? - Fantastic ! Comment vous savoir ? - C'est facile. J'ai vécu a Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus...

- Alors, tu as fini par divorcer ? - Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

Marise et moi souhaitons bon anniversaire à Ariane :cheers:

Le gars : - Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ? La fille : - Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a une toute petite bite !

(A lire avec l'accent québécois) Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue. "Mon jeune ami, répondit-il, j'ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de l'eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer". Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du vieux prêtre après la messe: 1- J'ai dit un verre, pas deux. 2- J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler. 3- Il y a 10 commandements, pas 12. 4- Il y a 12 disciples, pas 10. 5- Jésus était consacré, pas constipé. 6- Marie était vierge, pas niaiseuse. 7- St-Joseph était charpentier, mais ce n'est pas nécessaire de dire qu'il n'était pas fait en bois. 8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon Chum J.C." 9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: "de Popa, de Moman pis de Creton". 10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pèté sa crisse de yeule de fendant". 11- Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n'encourage pas les paroissiens à répondre "marie madelon". 12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "la bébelle en forme de T". 13- Jésus a dit "prenez et mangez en tous car ceci est mon corps", non pas: "mangez-moi". 14- Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", non pas: "iglou, iglou, iglou....". 15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "mets-en". 16- Normalement, on termine la messe par "que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix", pas "Crissez-moi la paix". 17- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition. - Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes. - Effectivement c'est mérité. - Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs. - Effectivement, c'est mérité. - Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre. Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande : - Que s'est-il passé, quel est ton nom ? - Ducarton, M'sieu….

Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit: - Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!!

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : - Maitre, je désire divorcer ! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ? - Sous le régime dictatorial !

Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ca alors ! Après dix ans de mariage,c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas! - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

Un homme, soupçonneux et jaloux, demande à sa femme... blonde...: - Combien de fois m'as-tu trompée depuis qu'on est mariés ? Réponds-moi ! Sa femme le regarde, abasourdie et lui lance : - Tu ferais mieux d'aller prendre une douche bien froide pour te calmer. Le gars s'exécute. Il revient et voit sa femme assise au bord du lit, l'air pensive. Il lui dit alors : - Chérie, je m'excuse, je ne devrais pas... – Chut ! Dérange moi pas, je suis en train de compter !

Un homme demande à sa nouvelle conquête : "Connais-tu la différence entre un pénis et un steak ?" Celle-ci lui répond qu'elle ne sait pas. Donc l'homme lui répond: "Viendrais-tu souper chez moi ce soir ?"

J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel... Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois. Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça. Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : - "Tiens, de la famille à toi?" Son épouse répond du tac au tac: - "Oui, enfin, par alliance"!

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle: "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque: "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme. L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Non pas encore vu de photos du dîner ... donc tu peux les mettre ici

Simple Toto l'a jamais avoué mais il a roulé en Wartburg

Moi j'en ai pas ...

Hep Patchje, ik was er ook met mijn vriendin ...

Minibus sur rails, il en existe plusieurs ainsi dans certains pays Pour avoir une plus grande image, cliquez sur la vignette

Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ? Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.