Alain fte

Manifestation = révolution

Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle : - Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer... - A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ? - De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres...

Une journaliste commente l'affaire Lewinski : ... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ... - quoi une fellation ? dit un cameraman - Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !

Concentration = Rassemblement

Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!" L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit : "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit : " Elle m'a fait une meilleure offre…"

Double cabine = mixte

Un jeune marié vient consulter un médecin: - Mais comment vous êtes-vous fait cet hématome violacé sur les reins ? - Ma femme et moi avons été très passionnés, sur la moquette, explique le mâle heureux et, dans notre ardeur, nous avons bousculé un guéridon. Le chandelier qui était dessus m'est tombé sur les reins! - Ca aurait pu être plus grave ! constate le médecin. - Oh oui Docteur ! Trois minutes plutôt et je l'avais sur le crâne

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah: "Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

Camion = transporteur

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !

Devoir = obligation

- Docteur, les gens m'ignorent ! - Personne suivante !

Enfants ==== garderie

Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée. Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix. Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille. La prostituée, a l'air un peu gênée ; l'homme s'en aperçoit et lui demande d'aller lui servir à boire. Elle se précipite dans la cuisine. En fait, elle ne sait pas comment lui dire qu'elle est en fait un homme. Elle (il) dit alors : - Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus... - C'est pas grave, je prendrais du thé vert.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: - "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!" La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Perroquet === Psittacidé

Un homosexuel s'adresse à un gars : - Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ? Le gars : - Euh, je ne pense pas... L'homosexuel : - Ça te dirait d'aller camper ?

Un homme marié va à confesse et avoue au curé : - Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque... - Qu'est-ce que vous entendez par "presque"? - Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté. Le prêtre lui répond : - Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres ! Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir. Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle : - Hé je vous ai vu ! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres ! Et le gars répond : - Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...

cage === oiseaux

Calculette === impôts

Ce sont 3 sœurs triplées qui vont bientôt fêter l'anniversaire de leurs 18ans et le père leur demande de choisir ce qu'elles veulent pour ce grand moment. Il a décidé de ne reculer devant aucun sacrifice. Les 3 jeunes filles étant encore vierge demandèrent à leur père de chacune avoir un garçon pour pouvoir remédier à ce petit problème, après une très longue discussion le père fini par céder à la demande (il était prêt à tout pour les satisfaire). Il introduit ainsi 1 garçon dans chaque chambre mais très inquiet durant la nuit, il va écouter au porte. A la première il entend pleurer, fou d'inquiétude il fonce à la deuxième et écoute. Là il entend rire. Rassuré, il se dirige vers la troisième porte et la surprise il n'entend rien. Le lendemain matin au petit déjeuner les filles passent à l'interrogatoire. Le père demanda à la première mais pourquoi pleurais-tu donc ? - Heu!! Mais papa voyons c'est gênant enfin c'est parce qu'il en avait une tellement grosse que cela m'a fait très mal. En ce retournant vers la deuxième : Mais toi pourquoi riais-tu alors ? - Heu !! C'est parce qu'il en avait une tellement petite qu'elle me chatouillait. Ce retournant d'un air interrogateur voir la troisième et toi pourquoi ne disais-tu rien ? - Et bien papa c'est de ta faute ! - De ma faute ??? - Et bien oui papa c'est bien toi qui ma apprit à ne pas parler la bouche pleine !!!

Infini === Illimité

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet : - C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit. Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. - Ouvre la boîte, dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 15 000 francs. - Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un œuf dans la boîte. Trois œufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse. - Et les 15 000 francs ? - Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

Intéressant = Passionnant