Alain fte

C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre. Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école. À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va. "Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!" Toto lui répond: "Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!" Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane. Le soir, elle rentre à la maison. "Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman. "Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"

Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez... - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... -Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !!" Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ? - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ? - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Un médecin fait une étude pour vérifier si les blondes n'ont vraiment pas de cerveau. Il pratique une autopsie. Il a choisi une vraie blonde apparemment tout à fait normale. Il lui ouvre donc la boite crânienne et constate avec effroi qu'il n'y a rien dedans ! Il se dit que cela n'est pas possible, il prend donc une loupe très puissante afin de retrouver un vestige de cerveau. Il ne trouve rien sauf un très mince fil qui s'étend d'une extrémité à l'autre du crane. Il le coupe en plein milieu pour en prélever un échantillon. Soudain les deux oreilles de la blonde tombent…

Un homme dans un restaurant : - Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Le serveur : - Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider… - Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100'000 francs pour avoir d'aussi beaux seins… Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais dû subir cet appareil dentaire à la con… Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit, alors j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…

Voilà, j'ai divisé le sujet pour pas tout mélanger ...

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir… Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin : - Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond : - C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit : - Vous êtes... couturière ? - Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre ! - Vous êtes observateur, lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : - Vous, vous êtes boulanger ? - Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ? - Votre petit pain... est en train de lever !

Un pharmacien, engage un jeune laborantin, il assiste à la mise en contact avec la clientèle. Un homme rentre dans la pharmacie : - Bonjour monsieur que puis-je pour vous ? - Ha, je voie vous avez des maux de tête ? Le client répond exact, alors, je vous conseille du Nerofène, voilà, il paye et sort. Le pharmacien ébahit, n’en crois pas c’est yeux. Un autre homme entre, Bonjour Monsieur, Hum ! Je voie, vous avez des maux de gorge ? - Exact - Je vous conseille, Tricidine, le client paye et sort. Le pharmacien n’en revient pas. Une Dame entre, Bonjour Madame..Ha oui, je voie pour, vous ce sera, un paquet de Tampax ? - Non, un paquet d’ouate s’il vous plaît… - Ha je voie, Madame est raffinée, vous les rouler vous-même !

Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme ? . . . . . . . . . . . . . Ça dépend de la taille du perchoir

Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait "santé", avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait. Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels. Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie : - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde! - Que veux-tu dire demande l'autre. - Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur. à vingt ans j'en étais curieuse, à trente ans, j'en profitais, à quarante ans, j'en demandais, à cinquante ans, je payais pour en avoir, à soixante ans, je priais pour en avoir, à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage!

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ". Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.

Eugène et Maxime, deux petits vieux sont assis sur un des bancs de l'hospice des Vieux Glands. Clara, la nouvelle infirmière, une vraie Miss France, vient à passer. Eugène dit à Maxime: "Ouh là, c'est qu'elle me fait de l'effet la coquine. V'là t'y pas que je bande comme un cerf! Pas toi?" Et maxime répond: "C'est vrai qu''elle est mignone, mais pour ce qui est de l'effet, elle peut toujours passer et repasser: y a bien longtemps que la perche reste pliée!" "Fais comme moi", lui répond Eugène, "Fais t'en greffer une nouvelle. Tu verras, c'est formidable. Tu seras aussi dur que tu l'étais à vingt ans! Tiens, voilà l'adresse du chirurgien. Tu m'en diras des nouvelles..." Convaincu par les arguments de son copain, Maxime passe sur le billard dans la semaine qui suit. Un mois plus tard, les deux pépés se retrouvent sur le même banc: "Alors," lui demande Eugène, "Est-ce que t'as le bâton bien raide maintenant?" "Pense-tu!", réponde Maxime, "C'est encore pire qu'avant. Je ne sais pas ce qu'il m'ont greffé, mais ça sent l'arnaque!" "Fais voir !" répond Eugène. "Oh Vin Dieu, t'as raison: ils t'ont bien eu, ils t'ont greffé la mienne!"

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire: - C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils. Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande: - Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ? - Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger. - Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux ! Au second, maintenant : - Luciano ! - Oui papa. - Monte ! - Non, papa ! Toi, descends !

Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : - Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : - Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme : - Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais se sera comme tous les gens normaux Le troisième soir le mari revient à la charge : - Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal. Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : - Je parle pas aux enculées !

Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme : -Monsieur le juge, j'ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J'ai douze témoins qui peuvent le prouver !

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc a ton père...- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors - Maman est sortie quand grand-père est rentre... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentre... - Bon alors appelle ton grand frère... - Ben il est sorti quand je suis rentre... - Cre non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures. L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament. Soudain, l'homme crie... - Salopard ! - Je t'ai fait mal ? - Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules !!!

M. Dubois fête ses 100 ans. pour l'occasion, une grande fête a été organisée au village et un journaliste de la radio locale a été envoyé pour l'interviewer. Le journaliste se rend donc auprès de M.Dubois : - Bonjour M. Dubois! 100ans, le bel âge! Il s'en est passé des choses dans ce siècle: les guerres et toutes les avancées technologiques... ça laisse des souvenirs tout ça! Dites-moi, quel est votre meilleur souvenir ? M. Dubois réfléchit un moment, puis : - Ah oui! C'était en 1914 ! - Que s'est-il passé en 1914 ? - Eh bien la plus jolie fille du village s'était perdue dans la forêt. Alors, avec les gars du village, on avait organisé une grande battue... -Que s'est-il passé ensuite ? - Et bien on l'a retrouvée tout en haut, mais alors tout en haut de la colline. On l'a tous niquée et on l'a ramenée ! - Mais M. Dubois!!! On ne peut pas raconter ça à la radio, voyons ! Que vont penser nos auditeurs? Bon! Vous avez bien un autre bon souvenir ? - Ah oui! C'était en 1917 ! - Que s'et-il passé en 1917 ? - Une des chèvres d'un des troupeaux du village s'était perdue dans la forêt. Alors, avec les gars du village, on avait organisé une battue... - Que s'est-il passé ensuite ? - On l'a retrouvée tout au fonds, mais alors tout au fonds du ravin... Alors, on l'a tous niquée et on l'a ramenée ! - M. Dubois, voyons! Il y a des gens qui on l'esprit sensible et qui vont écouter mon émission à la radio ! Je ne peux quand même pas leur faire entendre ça!!! Bon! il faut peut-être parler d'autre chose: vous avez sans doute bien un mauvais souvenir... racontez-le nous ! M. Dubois réfléchis pendant un moment, puis : - Ah oui! C'était en 1919... - Que s'est-il passé en 1919 ? - Je me suis perdu dans la forêt...

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers entimètres, c'est flambant neuf !!!...

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte? Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé. Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre : - Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective. "Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ?" Kévin lève la main : "Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo" L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt : "Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche." L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler : "Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone !" "Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ? "Bah, c'est simple : Ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison !"

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor. Alors l'autre lui demande admirative : - Pas possible ! Aussi grosses ? - Non, aussi sales…

C'est deux copines qui discutent : - Moi mon gynéco il est incroyable!il est sourd et pourtant il résout mes problèmes a chaque fois sans que je lui dise quoi que ce soit ! - Ah et comment il fait ? - Il sait lire sur les lèvres...