Alain fte

J'y vais bien sûr héhé ... Voici donc l'affiche en format .pdf (en principe tout le monde sait lire le .pdf, programme adobe acrobat gratuit pour la lecture) http://cox.fte2.org/meeting/2008/2008affiche.pdf Et pour mieux s'y retrouver sur la route, voilà la situation de l'endroit avec une carte interactive de Google. En cliquant sur le repère de la carte, vous pouvez même obtenir une recherche d'itinéraire ... http://maps.google.be/maps/ms?hl=fr&ie=UTF8&t=h&msa=0&msid=111648281275189410258.00044aa8c8a073512eacf&ll=50.169669,4.728971&spn=0.183398,0.314484&z=11 Sur le site de la Cox de La Vallée Merveilleuse, vous trouverez dans la rubrique "meeting" puis "situation" des cartes normales vous montrant la situation ... http://cox.fte2.org Un aperçu du camping sur ce site ci ... http://lvm.fte2.org Au plaisir de vous revoir là-bas ... Alain Fte º¿º

Un prof a posé une question : - Quel est le lait le plus riche en vitamines, sucre.... Un élève lève la main et répond : - C'est le lait maternel… Le prof ému réplique : - Et qu'est ce qui est bien dans ce lait ? L'élève répond : - C'est l'emballage.

Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Olivier lance : - Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond : - Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur. L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au mineur qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome. L'ingénieur explique : - Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête ! Le médecin lui demande alors : - Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ? L'ingénieur : - Oh, et bien c'est là que j'avais placé le cric...

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire: - C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils. Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande: - Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ? - Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger. - Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux ! Au second, maintenant : - Luciano ! - Oui papa. - Monte ! - Non, papa ! Toi, descends !

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voie ce que c'est. Le fils demande : - Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire ? - Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. - Et ceux qui sont vendus par 3, papa ? - Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent le Week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. - Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle ? - Ah celle-ci, hélas, c'est pour les couples mariés : Janvier, Février, Mars...

C'est une petite vieille dont le téléphone sonne un soir. Elle décroche et dit le traditionnel "Allô". À ce moment là, l'interlocuteur lui dit : "Je te connais toi, je sais que tu voudrais que je te pousse sur ton lit, que je t'arrache tous tes vêtements, que je te lèche tout partout et que je te prenne comme une bête !" Et la vieille dame toute rougissante et étonnée répond : "Comment vous faîtes pour savoir tout ça à partir d'un simple 'Allô'?"

C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur : - Vous êtes en très grande forme pour votre âge ! - A quel âge est mort votre père ? Le patient : - Qui vous a dit qu'il était mort ? Le docteur : - Il est encore en vie ? ! - Ça lui fait quel âge ? Le patient: - il a 92 ans et il se porte comme un charme ! Le docteur : - Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ? Le patient : - Qui vous a dit qu'il était mort ? Le docteur : - C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ? Le patient : Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine ! Le docteur : - C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ? Le patient : - Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?

Heureusement qu'il organise mieux ses concentres que ses fichiers sur son pc ...

Joséphine fait son entrée chez le coiffeur. Les autres clientes ne manquent pas de remarquer qu'elle a encore le ventre bien rond. "Dis-nous Joséphine, tu ne serais pas encore enceinte toi ?" lui demande en souriant la mère Mastard "Ben si" répond Joséphine "Et c'est ton combientième? Le neuvième, c'est pas ça?" continue la coiffeuse "Ben oui" avoue la pauvre Jojo "Mais Joséphine, entre nous, tu ne trouves pas que ça fait un peu beaucoup, neuf enfants?" Poursuit la femme du pompiste "Oh ben si... mais pour que je tombe enceinte si souvent, c'est qu'il doit y avoir quelque chose dans l'air..." "Ah ça je pense bien", répond la mère Mastard, "Tes jambes!"

Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui dit, tout guilleret: "Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi tout le temps!" "Je te manque tant que ça?" lui demande-t-elle alors en souriant. Et lui: "Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!"

Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? - Le nombril.

T'ES UNE CLETTE WILLIAM

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Biensûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Prairie = Petite Maison

Coccinelle = bête au bon dieu

C'est deux français qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté : - Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ? - Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le medecin lui dit : - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! Le gars est effondré : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. - Et comment est-ce que tout ca va me sauver ? - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l'on peut facilement glisser sous la porte.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

C'est un couple en train de faire l'amour. - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé ! Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt? Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille Debile - The bill - L'addition Mords mon nez - More money - Plus d'argent On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations! Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier? C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc ? " " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Alors il demande à son mille-pattes: "Tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance: "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!" Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant : "PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!"