volcan59

DOLIPRANE Une institutrice demande a ses eleves s'ils connaissent des noms de medicaments. Un enfant leve la main... - Doliprane - Bien...dit l'institutrice, ca sert a quoi? -c'est quand on a mal a la tete ou quand on a de la fievre. Un second leve le doigt et dit :- Ixprim - Oui, bien, ca sert a quoi? - c'est quand Doliprane est mauvais..... !! Un 3eme leve le doigt et dit :- Rhinathiol > - Oui tres bien, ca sert a quoi? - c'est pour guerir la toux Un 4eme leve le doigt et dit :- Toplexil - Oui tres tres bien, ca sert a quoi? - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! ... L'instit est completement surprise par la connaissance de ses eleves, et c'est a ce moment la, Jo leve la main et de dire :- Viagra - Excellent!! Ca sert a quoi? - c'est contre la diarrhee, je crois - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mere dire a mon pere: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-etre que cette petite merde va durcir un peu"

le AGE sur la plaque d immat .....ça tombe bien

si opel est nul sur ce coup (encore !!!!!),la protection juridique et l expert ....sont aussi nuls .... ...des bouffons en gros .. .....je suis sur que la compagnie d assurance ne fait pas de sentiment ... ..pour encaisser la cotisation !!!!

Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c.l... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. Ben, je mime un métier ! Mais c'est quoi ce métier ? C'est oculiste !!!!

un petit rappel ....

squinou .....

et bon courage .........

et une gpl de plus .....la nouvelle meriva ce n est plus le méme prix ,il faut en profiter tant qu il y a encore du stock de "classic" ...... ....

comme dit jimmy il faudrait voir avec la valise "miracle" ..a mon humble avis afin de reperer les "codes erreurs eventuels"

il va falloir mettre les tapettes a souris (et à rats)dans les options ....ça va encore faire monter le prix des voitures !!!!!!!!!!!!! ...(mais pour ce que dit olivier ,je ne suis pas etonné .. ....ça bouffe tout ces bebettes méme des cables électriques ..mais la ça fini en roti ..miam miam . ....) mise a part cette petite dose d humour pour égayer le débat ,je souhaite que cette sombre histoire va se régler dans le bon sens .....

ce n est pas tellement bon tes nouvelles ,plus de compression partout. ...ça craint très fort ,ça a du dérouiller "sec" dans le moteur ....de toute façon il faut deculasser pour voir vraiment les degats à mon humble avis avant de jetter le moteur ,les traces sont en principe visibles (la culasse a pu derouiller aussi...)...il faut voir le prix d un moteur d occasion ,mais aussi trouver le garage (le tien peut le faire ....)qui pourrait faire le boulot proprement car il y a du taff (programmation du calculateur en plus ....salo.. rie d electronique .)...tout est question de $$ ... tu peux voir argus pieces occasion et ceci france casse pour faire une demande et te donner une echelle plus detaillée de prix .. bref ,je parle en ton nom ...fait ch.er !!!!!!!!! c est la mer.e!!!!!!!! bon courage

jihéme a donné le condensé de ce que j allais ecrire ...un joint de culasse m a couté 900€ sur mon astra essence ...avec vérification de la surface de la culasse (elle se deforme en cas de surchauffe ) en concession ....j ai gardé mon joint (non il ne se fume pas ) on voit bien la rupture entre deux passages d huile et d eau ...mais sans contact avec la chambre a combustion .. il font fort dans ta concession ,un moteur complet !!!je ne pense pas que ça se justifie ..mais je ne suis pas mecano ... a+

bienvenue ...et pour le kangoo ,j ai déjà cassé un moteur diesel a 60000km .....sortant de révision en plus !!!!!

le gouvernement en place a trouve un nouveau logo pour son parti: le préservatif. .... en effet,le preservatif tolere une forte inflation,lubrifie les rapports sociaux,vide les bourses ,stoppe la production,détruit la prochaine génération et protège les glands . il convient très bien aux trous du c.l. on en fait la pub a la télé et en bonus il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b.iser!! ps:c est international ............

Examen de la prostate Lors d'un examen médical annuel, un homme se fait envoyer chez un urologue pour vérification de la prostate, il decouvre que l'urologue en question est une tres jolie femme. La doctoresse lui dit: "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le cote droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99' . L'homme obéit et dit,"99". Le médecin dit, "Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le cote gauche et a nouveau, pendant que je refais la vérification, A nouveau, l'homme dit, '99'." Puis, le medecin dit, "C'est tres bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux plies. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre penis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'. L'homme commence, "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq... ps:pas la peine de me contacter par mp pour savoir l adresse du medecin ....je ne cederai méme pas sous la torture..

pour cela ,il faudrait voir avec olivier ... ...notre pro a nous ...

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : « Il n'y pas de poisson sous la glace> ! » Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix : « Il n'y a pas de poissons sous la glace » Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?" Et la voix répond : « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire

j ai ça .... a verifier ... a+

qu elle est le comble pour un rugbyman ????? ....se faire plaquer par ....sa femme ...!!!!!!!!

un lien ...cote meriva que tu pourras affiner si besoin .... pour la transmission de garantie ..j ai cela la garantie serait donc cessible en cas de revente ...mais attention ,(je tiens cela d un chef d atelier) si il y a eu un entretien "de loupé" ,R AC le prestataire de l extension de garantie refusera tout ...donc voir le "passé de la voiture" et en plus RAC est chiant (méme si on est "carré") pour payer ...pas pour encaisser bien sur .....!!! a toi de voir et de négocier !!!!!! bon courage et a bientôt

La soirée A 50 cents** . Robert et Gilles aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent. A eux, ils avaient 50 cents. Robert dit : T'en fais pas, j'ai une idée! Il va chez le boucher et achète une grosse saucisse. Gilles lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout Ne t'en fais pas, suis-moi ! Ils entrent dans le premier pub , ils commandent deux grands verres de whisky irlandais. Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problémes, on a pas d'argent ! Ne t'en fais pas, j'ai un plan ! Et ils boivent leur whisky. Robert dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche. Aussitôt dit, aussitôt fait. Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub A l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10e bar, Gilles dit : Robert, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir ! Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar!

RESULTAT DES ELECTIONS EN FRANCE le parti vainqueur des élections en France, ce n'est- ni l'UMP - ni le PS - ni le FN - ni l'E E - ni le FDG - ni le NPA - ni le MODEM > mais le STRING Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie : - il sépare la gauche de la droite - il protège le centre - il fait rebondir le point de vue de chacun - et unifie le regard du peuple