Rugbya15

Minuro, Bon forum.

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute. - Excusez-moi, Madame, mais savez vous que ce sont mes testicules que vous tenez ? -je sais très bien, répond la patiente, mais, nous allons tous les deux bien faire attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ?

S'il y a des personnes qui veulent s'entraîner pour la fin du tournoi des six nations, qu'elles cliquent sur le lien ci-dessous http://www.maximoi200.com/images/cartes/rugby_drop_transformation.swf Bonne partie à tous.

Knarf2000, Bon forum. Normal, a 70 Km de Bordeaux, il y a Pyla sur mer.

La Petite Adèle rentre de l'école toute souriante et dit à sa mère: - Jean Philippe m'a montré son ZIZI dans la cour de l'école, Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: - ça ma rappelé un anchois. Ainsi rassurée la mère ajoute: -Si petit que ça ? - Ben non.....mais le même gout salé, La mère c'est évanouie !!!

Robert, un peu éméché rentre de la chasse et s'arrête dans le dernier bistrot qui est sur sa route. - Bonjour Berthe, donne-moi un canon de rouge. -Non Robert, tu as déjà trop bu - Si tu ne me donne pas un canon de rouge, je vais chercher mon fusil et je tire dans ton plafond. -Non Robert, je ne te donnerai pas de vin, tu es déjà pas mal éméché. Robert, ni une ni deux va chercher son fusil. - Pour la dernière fois Berthe, donne moi un canon de rouge. -Non non et non. Robert, prend alors son fusil et tire dans le plafond. -Mon pauvre Robert, tu es complétement fou, ma bonne dort au-dessus tu vas l'avoir tué dans son lit. - Ne t'affole pas Berthe, je monte voir ce qu'elle à. Robert monte, regarde le spectacle, redescend. Berthe, Berthe , ta bonne n'à rien elle était couchée les jambes écartées, les plombs lui sont passé entre les cuisses, par exemple ton mari, lui 'est défiguré.

Yves57, bon forum. C'est pas fini oui ! l'admin et le modo de poluer le post présentation,

La secrétaire du patron arrive au travail avec un oeil au beurre noir. sa collègue: -Qu'est-ce qui t'es arrivé ? c'est la femme du patron.... -La Femme du patron ! mais je croyais qu'elle était en voyage ! figure toi que nous aussi on le croyait......

En noir, l'agila est quand même chouette

Un couple La Femme vient d'accoucher. Son mari lui demande comment veux-tu l'appeler ? -J'ai pensé à TGV, - TGV mais ce n'est pas un prénom, ça ! -Ben, pourquoi ? ta mère s'appelle Micheline !

Que dit-on de la femme d'un Sumotori qui refuse d'accomplir son devoir conjugal ? -Qu'elle fait la grève sur le tas !

Un marin pêcheur à sa Femme: -Ce soir, je vais certainement aller à la pêche. Je sais répond-elle, ton thon t'a appelé tout à l'heure......

Griois80, bon forum.

Lolo_bob2, bon forum.

Il vaut mieux quelquefois bien s'expliquer, avant de se précipiter "Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour d'elle pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte . Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance."

MOI69, Bon forum. Tes journées vont être longues jusqu'à jeudi.

Volcan59, Bon forum.

AUR, bon forum.

Bienvenue Ludo, Bon forum.

Merci pour eux Raboliot, car pour ma part, je ne sais même pas par quel bout prendre un tournevis. Bienvenue et Bon forum.

A TOUS

Jimmy, Bon forum.

A TOUS

Comme les bombes, je suis à retardement. Caribuff, bon forum.

ça y est, comme 50% de Français, j'ai fais ma lettre au père noël. Cher Papa Noël : Cette année tu as pris mon chanteur favori, Michael Jackson, mon acteur préféré Patrick Swayze, mon actrice chérie Farrah Fawcett, et mon comique Sim. Je voudrais te rappeler que mon homme politique est Nicolas Sarkozy. Ne m'oublie pas, merci. Cordialement