Rugbya15

Quand on achète un véhicule c'est qu'on l'aime bien. Si on achète un véhicule que l'on aime pas, je crois bien qu'il faut-être un peu maso. Par exemple, après l'avoir utilisé, si la, il y à quelque chose qui ne vous plait vraiment pas, faite comme moi, changez-en. ---

Kachilipo, bon forum.

Camino400, bon forum.

Objet : Les mots en "eur"... Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : > « Prédateur ! » L'institutrice lui répond : « Trés bien ! Cela mange ses proies... > - Aspirateur ! - Wow, bravo! Belle imagination... En effet on peut dire que ça mange la poussière ! » Répond l'institutrice. > Le petit Pierre dit : « Vibromasseur ! » Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : « Alors là, je ne vois vraiment pas ! çà ne mange rien... » Et Pierre explique sa réponse : > « Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant... »

Dit-on : Si au crépuscule Tu as 4 testicules Ne te prends pas pour hercule C'est quelqu'un qui t'...... Bon week-end Pascal à tous

Dans un petit village, Marcel va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : > Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession qui est-ce qui vole mes poules ? >Je n'entends pas mon père. > Dis-moi qui vient voler mes poules ? >Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas. > Dis-moi Marcel qui est-ce qui vole mes poules ? >Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas. A ce moment le prêtre sort et dit : Viens-on change de place. Ils changent de place et Marcel dit : >Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ? > Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici......

4 h du matin, Yves rentre au domicile, torché.... -pu t'1 elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Au réveil Madame l'apostrophe. - T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement saoul ! -mais euh.....non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???.....

akosh13, bon forum.

ma mère y va, bon forum.

momo28110, bon forum.

Une fille en mini-jupe trop sérée fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'arrive pas a monter car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. elle essaye à nouveau mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. N'y arrivant toujours pas, le mec derrière elle, la prend par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte le mec, le prenant pour un obsédé. Il lui répond: -ça fait 2 fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment..........!

Thierry rentre à 4H du matin tout doucement et se fait surprendre par son père: Nom de dieu Thierry, t'as vu l'heure ? Je sais Papa, mais euh....j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit: -Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec 2 bières et tu me racontes ! Et le fil lui répond : - Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir......

Un peu oui, qu 'il y a des seniors encore bien verts ? Si vous pouviez demander à mes femmes elles vous le diraient........................................................................................maintenant il faut que nous soyons patientes.

Dans un banquet d'anciens combattants, un vétéran dit à son voisin: -Dit René tu te souviens du bromure qu'ils mettaient dans notre vin à Verdun ? - Oui -eh bien, ça commence à faire effet.

Un petit garçon demande à son père: Papa quand tu fais l'amour avec Maman, elle est quoi pour toi ? Le père surpris lui répond: -Elle est la porte du paradis Son fils lui demande alors: et toi, tu es quoi pour elle ? - Je suis la clé de son paradis. Alors son fils lui chuchote à l'oreille: " méfie toi du voisin, je crois qu'il à un double !!!.......

Surtout que 50% de ces Dames maintenant ne mettent plus de sous-vétement. juste un petit problème, je ne sais pas si mon coeur tiendra, si j'ai le bonheur ou le malheur (tout dépend du physique de la Dame) que mon regard tombe sur cette vue affriolante.

Christian62, bon forum

Je suis resté amoureux de la même femme pendant 37 ans. Si ma femme le savait elle me tuerait.

Ouf, Hé bien ça y est ! les Français l'ont fait, ils ont gagné le tournoi des 6 Nations en faisant ce fameux grand chelem,( battre les 5 autres équipes ) battre les anglais 12 - 10, que ce fut dur pour moi hier soir.

Docteur faite quelque chose, à chaque fois que je fais l'amour, un coup j'ai froid, un coup j'ai chaud. Le toubib ausculte le brave Homme, ne trouve absolument rien d'anormal, -Appelez moi la dame de ce brave homme, dit le médecin à la secrétaire. -Bonjour Madame, votre mari me dit que quant il fait l'amour un coup il à froid et un coup il à chaud. Ho ! Docteur c'est pour ça qu'il est venu consulter, c'est normal, qu'il ait ce symptome, il m'à fait l'amour deux fois cette année, une fois en aout et une fois en décembre.

ce que j'aime bien dans ce futur Mériva , ce sont les portières arrières, quand les femmes en mini-jupe vont s'installer, ça va me rappeler la 2 cv de ma jeunesse.

Bruno33, bon forum.

Retrouvailles: -Maurice, mon ami c'est bien toi ? Robert, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? -oui très bien. Et pour toi ? Le magasin marche bien, et on attend un petit dernier, et toi ? -ça va aussi, je rentre de vacances avec ma femme et les enfants vont bien aussi. Ils parlent quelques minutes puis Robert invite son vieil ami à dîner. Pour venir à la maison c'est très facile, je suis au 17 rue Talman, à la porte avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres, tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied, tu appuies sur le 5 avec ton coude. -Ok. Ma porte est face à l'ascenseur, tu appuies sur la sonnette avec ton coude on viendra t'ouvrir. -Mais......Je ne comprends pas très bien, pourquoi donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? Maurice.....tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????

Ne pas oublier que le client bien souvent, fait aussi le bon concessionnaire. La première fois que vous allez a votre concession, (si vous avez un problème) ne pas arriver comme un cheveux sur la soupe en vocifèrent, pensez que les mécanos à la première panne n'y sont pour rien. Bonjour, Merci, un sourire, une petite blague, une petite pièce, et je vous jure que vous gagnerez du temps et de l'argent, croyez en l'expérience d'un vieux ... !. Naturellement vous avez l'impondérable, tomber sur un connard ça peut se faire aussi.

zetaupe, bon forum.