Rugbya15

motard.54 Bon forum.

Un petit garçon dit à son père; -Papa, Papa ! savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? -Je sais fiston ! j'en ai eu 2 dans une cruche !

Remarquez les Amis si vous êtes à 130 sur l'autoroute et que vous entendez les deux pneus de devant avoir genre de conversation, ou vous êtes en train de rêver ou vous avez 3g d'alcool dans chaque bras. Si si, moi avec 3g dans chaque bras, j'entend des choses que ma femme ne me dit pas d'habitude.

Deux pneus qui se disputent : -Tu veux que je t'éclate la tronche ? -Dégonflé va !

elle en a de la veine ta chérie, Hou la la ! (ça doit cacher quelque chose, non ?) moi, en 37 ans de mariage je lui ai offert qu'une seule fois des fleurs, si si ça je le jure.

thibs62, bon forum.

JC-du-31, bon forum.

Connaissez vous la blague de la chaise ? -Non ? c'est dommage elle est pliante !..

jogging31, Bon forum.

jefjb, Bon forum.

titophe, Bon forum.

on en avait parlé ici elgringo59 ( si trop d'huile risque que le turbo s'emballe )

Docteur, c'est terrible ! Si je bois ne serait-ce qu'une goute d'alcool, il me prend une envie irrésistible de faire l'amour, tout de suite avec n'importe qui, je saute sur le premier homme qui me tombe sous la main. -Ce n'est pas grave du tout Madame.......heu !... votre sctoch avec ou sans glace ?......................

à l'age que j'avais Jiheme, je ne m'en rappelle plus.

Deux copains sont venu à la maison regarder le match de Rugby, il y en a un qui m'à laissé celle la; Un gars rentre tard, sa femme lui demande tout de suite d'ou il vient ? -Je suis allé me faire tatouer le sexe ! Un tatouage ? hurle-t-elle, mais quel con ! et tu t'ai fait tatouer quoi ? -Un billet de 100€. Mais pourquoi tu t'es fait tatouer une connerie pareil ? Ho ! pour 3 raisons. Primo: parce que j'aime bien jouer avec mon argent. Secundo: parce que je serais seul à décider ou et comment le placer. Et tertio; tu pourras venir me pomper 100€ quand tu voudras !

Je m'épuise OLIVIER, Je m'épuise, j'en ai encore pas mal, mais la raison ne me permet pas de les écrires ici. Beaucoup d'humour noir, la mort, la religion, les handicapés etc etc.... et des très sales . Je pense que l'on peut rire de tout, mais pas avec n'importe quelles personnes. Toutes mes Amitiès OLIVIER. Et maintenant je vais te faire un truc ma chérie que personne ne t'a jamais fait. -Ah oui ? et quoi donc ? Je vais te lécher le nombril !..... -Pffft ! Tu sais on m'a déjà fait ça des centaines de fois. Ha oui ! mais de l'intérieur certainement pas !.............

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens, de test, il ne reste plus que 3 candidates. Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. -Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaize et vous devrez le tuer. La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux ! Je ne pourai jamais tuer mon mari. -Alors vous n'êtes pas faite pour ce travail. Deuxième candidate, même instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant 5 minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. -J'ai essayé mais je ne peux pas tuer mon mari. -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour ce d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous. Enfin c'est le tour de la dernière candidate, ( une blonde ) Elle prend le pistolet, rentre dans la salle, on entend un coup de feu, puis un deuxième, puis un autre, des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle essuie la sueur de son front et dit:" C'est qui l'con qui a mit des balles à blanc !!! J'ai du l'achever avec la chaize !!!"

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher du curé. Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ? demande l'évêque. -Oui monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère -Mais votre servante, où couche-t-elle ? -Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. -Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors? -Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? -Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe. -Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps? -Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

jmdoudou, bon forum. Si un rugbyman ne connait pas les Biterrois, il faut le tuer séance tenante.

La photo, je l'ai prise sur le net, c'est exactement la même que j'ai eu début 1968, la première de toutes mes voitures, Triumph Vitesse6, et en 1971 Renault12

Même la LUNETTE arrière Merivaboy

Baniway, bon forum.

ohze31, Bon forum

ça devrait le faire alors,