fred84erick1

moi ça me plait ben mais je vais continuer et tanpis si je dis une chtitco........... Comme ce n'est pas monté d'origine donc non homologué par le constructeur, si la maréchaussée veut tifaircado d'une prune koikicipas

La veille de Noël, une jeune femme en plein désespoir se prépare à sauter en bas d’un pont quand soudain le Père Noël lui demande ce qu’elle fait : « J’ai perdu mon emploi, on m’a volé ma voiture et mon mari m’a appris qu’il me laissait. J’aime mieux en finir avec la vie. - Moi je suis le vrai Père Noël et une fois par an je descends sur terre pour exaucer un vœu et cette année ce sera le tient alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appellera pour te dire que tu es réembauchée. - Oh merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privé en sexe alors si tu pouvais me faire une gâterie ça me ferait bien plaisir. » La jeune fille hésite un peu mais fini par accepter en se disant qu’il avait été si bon pour elle, quand elle a finit le Père Noël lui demande quel âge elle a. « J’ai 22 ans Père Noël. - Ha… 22 ans ! Et tu crois encore au Père Noël ? » !

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général. L'Américain: « Je suis fier de notre CIA ! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive. » L’Italien : « Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières » Le Turc: « Je suis fier de nos tapis, des chefs-d'œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité. » Tous regardent le Français et attendent sa déclaration. L'Américain demande : « N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ? » Réponse du Français : « Je suis fier de moi ! » Tous lui demandent étonnés : « Pourquoi ? » Il répond : « J'ai baisé la semaine dernière une Italienne sur un tapis turc et la CIA jusqu'à présent ne le sait pas »

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse : « Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, c**, le sanglier. Quand il a commencé à le charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, c**. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm !), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, c**. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère. » A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : « J'en étais où de mon histoire, les gars ? » Les autres : « Ben c**, tu avais les 2 cuisses sur les épaules... - Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai fait sa fête à cette cochonne ! ».

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui dit : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, j'ai la migraine ! - m***e, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur: - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Bonjour, sois le bienvenu Pas mal du tout ta406, j'aime bien surtout la face avant avec les leds.

C'est comme on veut

Excellente année 2011 pour tous auprès de vos belles et qu'elle vous apporte que des bonnes choses

Bonjour à Tous, je souhaite à tout le forum et à vos proches de passer un excellent réveillon

Un des mystères de Noël enfin révélé...

Joyeus Noël à tous!!!

On ne s'ennuie point dans nos campagnes.......> > > > L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. > > > Le médecin hoche la tête d'un air grave. > > > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor. > > > > - J' ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! > > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil ! > > > > - Pourquoi ça ne marche pas ? > > > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse , j'la vois plus !

Une nouvelle maladie a été dépistée: L'Helléparthie Si un café t' empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance, Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane) Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si tu as des douleurs d'origine inconnue Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie ! Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

Une gentille mémé va voir son docteur: > "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais, et sont toujours silencieux. > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..." > Le docteur: > "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..." > Lundi arrive, la p'tite mémé revient: > "Docteur, je ne suis pas contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..." > Le docteur: > Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Merci pour vos messages

Bonjour, sois le bienvenu :message (49)

Aout 2001 pour la mienne

Ah oui, elle est magnifique, peut-être la plus belle de toutes les Peugeot Sois le bienvenu !!! :message (49)

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry ! Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! (ça je sais pas qui c'est ) Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ! Dieu ordonna à Mouss de taffer ... et Mousstafa ! et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Merci !

Aucune idée , peut-être d'autres modèles plus sophistiquées pour la fin de la production ??? les autres possesseurs de 406 plus récentes devraient pouvoir nous le dire

C'est là où je l'ai pris et j'en suis très satisfait

Tu as eu de la chance qu'il te la vende , on m'a proposé une télécommande neuve pour 150 euros sans compter le codage

Et si tu es léger avec l'accélérateur tu peux arriver à 1000 bornes avec un plein

C'est ce que j'avais fait mais avec la chaleur elle avait tendance à s'enlever