Alain fte

Abattoir = tuerie

Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entre dans le cabinet du médecin. La jeune fille s'adresse au docteur: - Je suis venue pour un examen de routine... - Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous. - Non, pas pour moi, pour ma tante. - Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille... Le juge, médusé, remarque: - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal... Et le témoin explique : - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... "Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant." "Oui, si tu veux mon fils" dit la mère. "Voila ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord?" "Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. "Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?" Et la mère répond... "Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?" Bob stupéfait... "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?" Et la mère répond... "J'sais pas... J' l'aime pas !"

merci à vous tous ...

Bon anniversaire à notre ami toto

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !

viande = boucher

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit : - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne ! Et le lion répond : - Mon Dieu, bénissez ce repas !

C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture. Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman : - Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait. Sans attendre, elle poursuit : - Hep Barbad, barmad, un autre witsy Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support. Elle dit au garçon : - Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac ! Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente : - Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit: - Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage! - Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant ! - Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...

Un gars va consulter son médecin : - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie... - Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela. - C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne. - Oh, oh...- Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça. - Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...Alors le médecin se met à hurler : - Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire : - Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ? La personne chargée du recrutement : - Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

Barbecue = grillade

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours... - Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler ! " Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en cœur... - Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour.. " Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en cœur... - Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!' " Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Instrument = accessoire

Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande : - Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase? - La vieille, bien sur ! - Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle. - Il est interdit d'uriner ici ! Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité). "liberté", je pisse où ça me plait, "égalité", tu es libre d'en faire autant… Et le policier lui demande : - Et fraternité ? Le clochard lui répond : - Ben, tu serais un pote si tu me la tenais…

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : - Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !

sol = la

Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Olivier lance : - Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond : - Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

court = ras

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande : - Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée. - 10 ans docteur ! - Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge. Et l'épouse explique à son médecin : - Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

ciseaux = couper