Alain fte

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole: - Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour... Ce faisant, le curé empoigne le pistolet trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit: - Mon Père NON attendez ! et il ajoute... - Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!

7 photos au hazard de la concentre ...

Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution : Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du Sud de l'Espagne.Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit : - Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud ! Le gars lui répond : - Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie ! La fille lui répond : - T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça ! Et ils continuent leur marche.Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante : - J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter : - Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur ! La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche : - Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte ! Puis il demande à la vieille : - Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ? - J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort. - Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double. - Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars. - Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde. - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10. - Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive : - Et pour monsieur, ce sera ? - Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert - Bien monsieur... Et comme vin ? - Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…

Une petite vieille à la messe. Fidèle à ses habitudes,une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : -'Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.' La petite vieille,un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : -'Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?' -'Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.' La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué: -'Vous? Madame?!!! A votre âge!' -'Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Un mec rencontre son copain et lui dit : - Je suis allé en congé en Bretagne et là, je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 € ! - C'est quoi ? - A 10 € elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte ! - Et à 15 € ? - A 15 € elle met du Nutella dans la crêpe ! - Super ! Et à 20 € ? - A 20 €, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste en pleine nuit, et qui trouve un collègue au lit avec sa femme. L'air surpris, il dit à son pote : - Je ne te comprends pas. Moi encore, j'étais obligé, mais toi ?...

Okido, n'oublies pas ta valise hihi

Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique. Pendant toute leur vie d'adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver. Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l'autre s'il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d'été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux. Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l'au-delà. " Roger, est-ce que c'est toi? " dit Richard. " Bien sûr que c'est moi, " répond Roger. " C'est incroyable! " Richard s'exclame. " Alors dis-moi, est-ce qu'il y a du base-ball au ciel? " " Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? " " Dis-moi la bonne nouvelle en premier." " Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard." " Oh, que c'est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? " " Tu lances demain soir. "

Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque. Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement. "Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" a demandé alors le gars. "Parce que vous avez uriné dans la piscine!" dit le directeur. "Mais... tout le monde fait ça!" a répliqué le type "Du plongeoir?"

Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier : il fera une année de plus. Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Cela commence à partir de 09.00 h ... (prix de l'entrée 8€ le véhicule) Pour les matinaux (car nous on doit être là plus tôt pour aider)... La COX LVM et leurs amis prennent le départ à 07.45 du parking de Nivelles sur l'autoroute (Vers Bruxelles). Passage via le parking de Drogenbos avant la sortie 18 où je serai et départ (à 08.00 h) vers Bruxelles via le ring pour entrer dans Bruxelles via l'avenue Charlequin.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

- Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ? - La bigamie. - Et quand un homme a plusieurs femmes ? - La polygamie. - Et quand il n'a qu'une femme ? - La monotonie.

Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur. - Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme. - Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !

C'est l'histoire d'une dame d'origine espagnole qui va voir sa gynéco : - Bonjour, Docteur, je viens vous voir car quand je fais l'amour avec mon mari, j'ai très très mal. La gynéco l'ausculte et lui dit, je peux vous poser une question indiscrète. - Oui bien sûre. - Votre mari a une forte érection ?? - Oh, non non non mon mari a une Ford Escort !!

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux : - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond: - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Et son mari: - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?" Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes, connard !"

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ... Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!! Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : " Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? " Et le chirurgien dit : " C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales.

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez vous des béquilles? - Évidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...