Alain fte

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !"

Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes. Elle lui demande pourquoi. Il répond : "N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte." Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain. Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit. Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ???" Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!"

- Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées. Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables. - Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine ? - Mieux que ça ! Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.

Deux mamies de quatre-vingts balais (environ) discutent d'une voix chevrotante sur un banc du jardin du Luxembourg : - Tu te rappelles nos vingt ans, ma chérie ? - Oh oui, nous voulions tellement ressembler à Brigitte Bardot ! - Eh bien tu vois, nous avons fini par y arriver !

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : - On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ? Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire. Le second se prononce à son tour : - J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait. Et le troisième de répondre : - Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste. Lui, très étonné, répond : - Oui.... mais comment as-tu deviné ? - C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains. - Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit : - Tu dois être un sacrement bon dentiste ! Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond : - Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : - Je n'ai rien senti !

On est en pleine prohibition. Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie. Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage. Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsqu'il lui vient une idée: le tripot clandestin d'Al Capone se trouve juste en face de chez lui... Le soir même, le désespéré entre dans le cabaret/maison de jeu/maison de passe, et il se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter: "Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule !" D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et il dit à ses lieutenants de ne pas bouger en même temps qu'il invite l'énergumène à rester à sa table : "Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule ?" Lui demande-t-il. En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle : "Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche ! Regarde ce que je vais faire maintenant !" Et le gars attrape alors la petite-amie d'Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, il se met à l'embrasser dans le cou. Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins... C'est à ce moment là que la fille réagit et lui dit passe discrètement un petit bout de papier. Sur le mot, il est écrit: "Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien. Signé Eliott Ness"

Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez... - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... -Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !!" Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"

Un jeune homme riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant : - Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. - Attends, Chérie, je vais m'en occuper tout de suite ! Répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre : - Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ? - Euh oui, Madame. - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? - Oui, Madame. Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille : - Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier. - Ah bon, pourtant je croyais... - Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité. - Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit : - Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan - Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ? Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main...

Dans un resto, - Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise - Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ??

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ? - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant. Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. A ce moment là, le fils arrive . Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher. Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande : -Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ? -Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra. -Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ? -C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !

Deux perroquets PD s'enculaient toute la nuit. Un jour l'un d'eux mourra, et le premier pleura pleura, pleura. Le propriétaire vint trouver son perroquet et lui demanda. - Pourquoi pleures-tu toute la journée ? - Parce que mon ami est mort et si ce soir un autre oiseau ne m'encule pas je vais me tuer aussi. Alors le maître parti acheter un autre oiseau PD... Il ne trouva pas de perroquet mais pour ne pas décevoir son oiseau il acheta un hibou. Le lendemain matin, le perroquet pleurait encore toutes les larmes de son corps. - Mais pourquoi pleures-tu ? lui demanda son maître. Ce hibou n'est pas PD ? - Si répondit le perroquet, mais toute la nuit il n'a pas arrêté de dire : hou hou hou hou hou hou... Et moi je lui disais là, là, là...

Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur : - J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au MacDo.Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond : - A peu près 29. - Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond : - J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'unhomme en jouant 10 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme : - Vous avez 47 ans ! L'homme surpris répond : - Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ? La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mc Donald".

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant : - Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky ! - Oh my god !!! Il est mort ? - Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ». C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ? - Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières. A nouveau l'instit se met à crier : - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe. Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame : - Il est drôlement intelligent, ton cheval ! - Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

Bon anniversaire à Kassandra gros bisous

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre : - Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit. Son confrère lui demande : - Mais tu n'es pas marié ? Et l'autre de répondre : - Es-tu fou, une femme en appartement !

C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter : - Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. - Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. - J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. - Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. - Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. - Alors je lui réponds : si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... Et il crache par terre.

C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves : - Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ? Un premier répond : - Moi madame, moi - Oui - Des pommes Un deuxième - Des bananes - Oui très bien Un troisième - Des poires - Oui Un quatrième - Des moules - Des moules Antoine, tu es bien sur - Oui madame - Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules ! - Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit "Putain, j'ai la moule en compote

Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ? Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...