Alain fte

Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute. - En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée. - Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Honda!

BON ANNIVERSAIRE A MAXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bon annif à VVVVVDDDDDDDLLLLVVVDDDD

Bon anniversaire à face plate ... Dis Dj comment t'as fait pour tenir dix ans ?

Bon anniversaire àune jolie petite fille Vive Loralyn

C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves : - Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ? Un premier répond : - Moi madame, moi - Oui - Des pommes Un deuxième - Des bananes - Oui très bien Un troisième - Des poires - Oui Un quatrième - Des moules - Des moules Antoine, tu es bien sur - Oui madame - Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules ! - Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit "Putain, j'ai la moule en compote

L'histoire se passe dans la jungle. Un singe se rend au point d'eau, comme tous les soirs, en volant de liane en liane. Tout a l'euphorie de cette belle journée qui s'achève, il ne fait pas attention et rate son atterrissage : le lion est là qui boit au point d'eau, le singe arrive par derrière, dans son élan, et paf! Arrive ce que vous imaginez. Furieux, le lion qui est tout de même le roi des animaux, commence à poursuivre le singe, pour obtenir vengeance. Le singe, qui s'est bien rendu compte de sa mésaventure, s'enfuit à toutes jambes dans la forêt. Passant de liane en liane, il parvient un instant à distancer le lion. S'asseyant sur une branche, il sort un journal, l'ouvre et se cache derrière. Le lion arrive, s'adresse au singe : Le lion : eh toi la bas, t'aurais pas vu un singe s'enfuir ? L le singe : euh, un singe qui aurait enc**e un lion ? Le lion : comment ? c'est déjà dans le journal !?

un français entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ». Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame : - Mais tu es complètement fou ! - Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la 1ère fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande: "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?" Réponse du chameau : "Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !"

Un sans-papiers malien qui se trouve en France doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite. Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio : - LUI, je veux sa photo sur ma carte d'identité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti. Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité. Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite : "Alors, quelles nouvelles?" demande l'un "Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer." L'autre est 'sur le cul': "Vous allez divorcer? Mais c'est pas possible! Vous sembliez si heureux ensemble !" "Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..." "Je vois," répond l'autre, "tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?" "Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi."

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un billet."

Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle. L'un des trois : - Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici ! Le deuxième : - Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici ! Le dernier : - Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou : - Combien fait 3x3 ? Le fou répond: - 1540 ! - Suivant ! dit le professeur Le professeur demande au deuxième : - Combien fait 3x3 ? Le fou répond: - Mardi ! - Suivant! dit le professeur Le professeur demande au troisième: - Combien fait 3x3 ? Le fou réfléchit: - Heu... 9 ! Le professeur répond: - BRAVO ! Mais comment avez vous fait ? Le fou répond : - Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective. "Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ?" Kévin lève la main : "Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo" L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt : "Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche." L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler : "Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone !" "Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ? "Bah, c'est simple : Ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison !"

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?" Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !" "Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe. "Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse. "Mais c'est pas moi", proteste l'époux. Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant : "De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !" Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."

Mode rire "ON" Ben dis donc Thierry, tu aurais pu collectionner autre chose que cela ... je viens de lire que cela pourrait être dû aux glandes sexuelles aussi ... Ils vont finir par te les couper ... Mode rire "OFF" A part cela, je te souhaite quand même un bon et rapide rétablissement

C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc. Et il prend le train avec sa squaw (épouse). Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw : "va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif". Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit : " impossible, un homme blanc est assis sir le puits....... "

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ? - C'est un copain qui me l'a donné. - Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. - Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? - Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

Une vieille dame se fait braquer dans une allée. Elle crie : - Mais laissez-moi, je n'ai pas d'argent sur moi ! Le voleur insiste et commence à la fouiller "au corps" et pense trouver de l'argent dans le soutien-gorge... Pendant que le bandit la palpe consciencieusement, la vieille femme lui dit : - Je vous ai dit que je n'avais pas d'argent liquide sur moi, mais si vous continuez à faire ça, je vous fais un chèque tout de suite.

Un petit garçon traverse le quartier chaud de la ville avec son papa en voiture. " Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? " Embarras du père qui s'en tire par une pirouette : " Elles vendent du bonheur, mon petit " Une fois la maison le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur, il casse sa tirelire, prend son billet de 100 FF et sors de la maison pour aller voir les dames.Une fois dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée, évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part ne peut cracher sur 100 FF en ces temps de crise.Elle ramène le gamin chez elle et lui tartine trois tartines avec du Nutella. Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.Le père inquiet lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : " Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée !! "

Bon anniversaireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne: - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là? - Absolument certain, fait le professeur.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone : - Je suis sûre qu'il voit une autre femme ! - Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...