Lord GOLDFRAPP

Dans le descriptif, il est écrit 03-04 evo. Je pense qu'il ne s'agit pas des Evo 3 & 4, mais des Evo produite en 2003-2004

encore un arracheur de slip...

l'intérieur y déglingue !!! bienvenue...

bienvenue à toi le maubeugeois ! on veut des photos...

Bonjour, Voilà, je cherche à savoir si quelqu'un se sent de souder une canule de pot. Ma canule de pot de 206, et Djé ( ) en a une qui pourrait me convenir. Mais le hic, c'est qu'il faut souder... Si quelqu'un est équipé et prêt à officier... ou encore a une adresse... Merci Talonpointement.

Alors ça ! c'est pas de la clio de gamin...

Ben vi Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement.... et ce qui est fait n'est plus à faire...

pas mal al VTS La 106 aussi d'ailleurs...

Bonjour Après une absence de quelques mois, je suis de retour dans le valenciennois. Je ne conduis plus ce magnifique pot de yaourt au bifidus actif que je possèdais lors de mon inscription. (twingo verte) Ensuite, j'ai eu une tout aussi superbe et magnifique 306 D avec 300 000kms. Elle tournait comme un moulin Aujourd'hui, je suis l'heureux possesseur d'une 206 2.0l HDI XS de mars 2001, affichant 95 000 kms. Pour ce qui est de l’équipement de base de ma XS non-multiplexée, je suis tout simplement allé voir à l’adresse suivante : http://public.servicebox.peugeot.com/ Il suffit de s’inscrire gratuitement, et ensuite vous entrez votre numéro VIN, et vous accédez aux caractéristiques, de même qu’aux vues éclatées de votre véhicule. Ainsi, vous pouvez trouver (quasiment) toutes les références dont vous avez besoin… Voilà ce qui en sort : Informations générales : Ligne de produit : 206 XS Moteur : DIESEL TURBO DW10TD Transmission : BVM5 Année modèle : 2001 Monogrammes : HDI, XS Caractéristiques véhicule : Finition : NIVEAU XS Type de peinture : PEINTURE METALLISEE VERNIE Couleur de caisse : PEINTURE GRIS QUARTZ (EYCC) Type d'habillage intérieur : TISSU MERLIN + EFKA "HH" Couleur de garnissage : "FW" Direction : DIRECTION ASSISTANCE NON VARIABLE Couple tachymètre : CT 22 X 19 Alimentation moteur : Moteur : DIESEL TURBO DW10TD Carburant : GAZOLE Dépollution (moteur) : DEPOL CEE 2000 (MOTEUR) Moteur (type) : MOTEUR TYPE EW/DW Refroidissement d'huile : ECHANGEUR EAU/HUILE MOTEUR Moteur refroidissement : RADIATEUR EP:27 - 21 DM2 PAS 1,2 Dispositif (antipollution) : DEPOLLUTION TECHNIQUE VEHICULE L4 Variante associée injection : SYSTEME INJECTION BOSCH Boîte de vitesses Transmission : Transmission : BVM5 Caractéristiques boite : BVM BE4 L Couple rapport : CT 19 X 70 Couple tachymètre : CT 22 X 19 Style roue : ROUE SIROCCO 15 POUCES Pneumatique : PNEU 195X55X15 H Roue (type) : MONTAGE ROUE ALLIAGE Boite de vitesses type : BVM BE4R Le temps de me mettre à la palette graphique, et je vous montrerai à partir de ces photos ce à quoi je veux arriver… Pour ce qui est des personnalisations : - Dessiglage - Antenne courte - Glastint des 2 custodes - Glastint de la vitre arrière - Changement des phares avant en glasses lisses - Changement de feux arrière phase 1 en LED - Intérieurs de porte et boite à gants Alcantara - Sellerie Full-Cuir - Jantes 16 pouces : ouragan, eveanys ou superleggera - Baguette phase 2 - Décrantage - Peinture intégrale + prise d'air couleur carroserie - Rétroviseurs Type RC - Aileron Type RC Talonpointement, Lord GOLDFRAPP.

"Karamazov, aucun lien de parenté." Alors là, je suis sur le cul en voyant ce que tu as fait. HS on: KARA de FA ? HS off

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! Arthur répond : - Oui, c'est moi. Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Et Dieu dit : - Mais oui ! - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 2. Ça caquette constamment à haute vitesse, 3. L'arrière est trop mou, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie, 5. La peinture est à refaire constamment, 6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent, 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs. - Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Raviss' , ché l'printemps Y al' sève qui monte....

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..." "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Comme l'a justement fait remarquer Gefreerider, ché vrai qu'une tchiote qui pôrle comm cha, chal fait pas et mi j'va pas aller caire eune cayelle pou li faire assir a coté d'mi ! ps: cela me rappelle le sketch des guignols sur le doublage de film porno en chti

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Su ce ma queq uette, j'ai une grande b ite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suc e ma que quette, j'ai une grande b ite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite !!!

excellentissime !!!!

Juste par curiosité Je sais, c'est un vilain défaut mais je me soigne !

Apparemment beaucoup de monde intéressé par les conditions de la légitime défense... Aussi, je rappelle la lettre de l'article 122-5 al 1er du Code pénal : « N'est pas pénalement responsable la personne qui, devant une atteinte injustifiée envers elle-même ou autrui, accomplit, dans le même temps, un acte commandé par la nécessité de la légitime défense d'elle-même ou d'autrui, sauf s'il y a disproportion entre les moyens de défense employés et la gravité de l'atteinte ». Pour résumer et faire simple : l'agression doit être injustifiée ; la réponse apportée à l'agression doit être necessaire (le mec sort une lame alors qu'il est à 20 mètres de vous, ne tirez pas au gun, car le gun est injustifié par rapport à une lame à 20 mètres) ; la réponse doit être simultanée (si vous courez apres le gars pour le démonter, il n'y a plus simultanéïté, donc pas de légitime défense) le réponse doit être proportionnelle à l'agression (si on vous attaque à mains nues, pas la peine de sortir quelque objet que ce soit, sinon pas de légitme défense, vous n'avez droit qu'à vos poings. Idem : si le mec sort une lame, pas la peine de sortir un gun). Voilà, j'espère en avoir éclairé certains... Et encore, juridiquement, il faut distinguer légitime défense de la personne (vous, le conducteur subissant une atteinte à son intégrité physique) et la légitime défense des biens (en l'occurence votre chérie à quatre roues). PS to Zeubass : BT ou PSIG ?

Perso, si j'étais manager au Mc DO, rien qu'à la vue de ce dossier , le mec je le reçois en entretien direct ! Il a oublié d'être con celui-là...

Désolé d'avoir commis cette incroyable et inqualifiable bévue ! J'espère échapper aux représailles des Dieux Bistrotiers !

Régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... ---------------------------------------------------------------------------- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? ---------------------------------------------------------------------------- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai bu.té était caché par l'invisibilité du brouillard. ---------------------------------------------------------------------------- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. ---------------------------------------------------------------------------- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. ---------------------------------------------------------------------------- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. ---------------------------------------------------------------------------- L'accident est survenu alors que je changeais de fille. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. ---------------------------------------------------------------------------- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. ---------------------------------------------------------------------------- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. ---------------------------------------------------------------------------- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise. ---------------------------------------------------------------------------- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. ---------------------------------------------------------------------------- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? ---------------------------------------------------------------------------- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité? ---------------------------------------------------------------------------- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. ---------------------------------------------------------------------------- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. ---------------------------------------------------------------------------- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. ---------------------------------------------------------------------------- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. ---------------------------------------------------------------------------- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. ---------------------------------------------------------------------------- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. ---------------------------------------------------------------------------- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. ---------------------------------------------------------------------------- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche. ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. ---------------------------------------------------------------------------- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. ---------------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. ---------------------------------------------------------------------------- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. ---------------------------------------------------------------------------- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). ---------------------------------------------------------------------------- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. ---------------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. ---------------------------------------------------------------------------- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. ---------------------------------------------------------------------------- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. ---------------------------------------------------------------------------- Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. ---------------------------------------------------------------------------- Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce C.on m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les bur.nes toutes noires et ratatinés. ma ver.ge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Pente moyenne ? Parce qu'en deux roues, faudra lever le cul de la selle !!!

https://www.dailymotion.com/cluster/auto/popular-week/video/x16q8l_ilavouluessayer

Encore un qui se croit au volant d'une WRC... : https://www.dailymotion.com/cluster/auto/video/xpgmr_206raba Vous venez de voir l'élève, voici le professeur https://www.dailymotion.com/cluster/auto/popular-today/video/x16kaf_c4-wrc-seb-2007

Happy Birthday