ZAZ-lateamvalenciennoise

fin prepa moteur debut octobre et ensuite j'attaque la prepa chassis et un peu carroserie pour la saison circuit de l'année prochaine ^^

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? - Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant. - Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore. - Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ? Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant.. - Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors? Elle réfléchit un instant et dit : - Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre. Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement la femme, ennuyée, lui demande : - Allez-vous finir par les mordre à la fin ? - Nan, répond-il, trop cher !!!

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman t'es rentré bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et... - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ? - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... - C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ? - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ... - C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

j'ai mis mes préférées en gras Débarquement : C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde. Fête du Dauphinois : Tout le gratin était là. Ouragan : Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais. Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans. Incendie au Bois de Boulogne : Le Brésil est déclaré pays sinistré. Haïti : Téléphone maison. Assimil : C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais. Cul-de-sac : Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact. Conseil : Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite. Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants. Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable. Risques majeurs : À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort. Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé. International : Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort. Bonne nouvelle : L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer. Maintenant la blague du jour : A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : " Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. " Petites annonces en vrac : Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien. Israël : Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes. Dramatique : Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé. Belle prise : Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine. C'est nous les gars de la marine... : Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent. Air France : Les pilotes lancent un préavis de travail. Pensée profonde.. : Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

unre bien belle brochettes de petit monstres !!!!!!!! merki Tim pour ce compte rendu !!

bin purée les amis vous abusée la!!!!! et c pas super sympa pour Alex qui a voulu organiser la chose!!!!

tres tres bon boulot mon boubou ya rien a redire !!!!

bon anniv a vous 2 les amis !!!!!

vive le PLX 500 !!!!! Ya pas a chier c'est de la prepa dans les regles de l'art ou tout sera pofiné par les data logg ^^ ca va etre un pur sang de malade la 3000!!!!!!

merki pour vos commentaires les filles ca fait plaisir ^^

mon bilou de toute facon on a bcp de membres en commun et ont essaye de se retrouver tous ensemble pour les grandes occasions et c'est le principal pour moi!!!!!!

lol a la japan car koi

bon anniv l'ami !!!!!

aps de probleme paupiette ^^

Petit post pour créer notre petite carte de visite (version imprimable) afin de la deposer sur des titines qui valent le détours ^^ . Faites place a votre imagination Voici un exemple de celui du "bistrot Lillois"

Alors voila un petit post pour vos critiques 'c'est a dire point positif et negatif) de notre forum afin de remanier celui au mieux si besoin est ... Merci de vos commentaires les amis ;=)

t'inkiete pas on est la pour ce genre de pti truc ma poule ^^

+1 !!!!

merci a tous ^^ la bete sera a 380 cv d'ici 1 mois puis pour le debut de l"annee prochaine elle arrivera a 420 cv avec une prepa chassis complete pour le circuit en prime histoire de bouffer de la GT3

Le tournage de "Taxi 4" a officiellement commencé dans le plus grand secret. Il faudra compter sans Marion Cotillard mais Samy Naceri, Frédéric Diefenthal, Emma Sjoberg et Bernard Farcy feront de nouveau partie de cette quatrième aventure survitaminée... Accrochez vos ceintures ! Luc Besson vous offre à nouveau la course... C'est fort des 6 millions d'entrées générées par Taxi 3 que le réalisateur-scénariste-producteur a décidé récemment de mettre en chantier un quatrième opus avec toujours dans les rôles principaux Frédéric Diefenthal et Samy Naceri. Notre joyeux tandem vient en effet d'entamer aux studios d'Epinay-sur-Seine et dans le plus grand secret le tournage de Taxi 4 sous la direction d'un cinéaste dont on pourrait penser qu'il s'agirait à nouveau de Gérard Krawczyk. Les prises de vue devraient se poursuivre dès la semaine prochaine à Marseille, la ville où résident nos deux héros : l'inspecteur et jeune père de famille Emilien Coutant-Kerbalec et le chauffeur de taxi Daniel Morales, propriétaire d'un bolide surpuissant Edit by NNC

bonne anniv

bin je vous direz koi ^^

si tu veut moi je peut te commander le TT de chez greedy qui est FULL SIMPLE et PAS CHER C'est celui que j'ai sur l'evo

mdr bien joué pierro pourquoi tu nous prepare une surprise

DES QUE POSSIBLE JE VOUS MET LES images de la prepa car la mitsu pour l'instant est a la phase 1 de sa prepa c'est a dire 325Cv .... Ps : pas fde gros aileron car c'est la pack luxe avec le cuir et le carbone