ZAZ-lateamvalenciennoise

Bonsoir a tous, Apres avoir passé le midi a extirper une personne ayant fait des tonneaux devant ma voiture, attendu les pompiers (en pleine cambrousse) et les gendarmes pour deposer, je pensais avoir "mérité" un repos réparateur...les émotions, très peu pour moi. Il n'en est rien : à 20h30, alors que nous sortions de table, une bande de personnes casquées, se sont introduites chez moi, à une vitesse fulgurante, arrétée dans leur élan par un de mes chien, je passe en mode ninja je saute sur mon armoire blindée, l'ouvre et en sort une arme pour proteger ma famille (et mes biens), mais, le temps de leur faire face (je fais 150 kg et je roule plus vite que je marche), ils n'ont pas pu aller plus loin que les chiens, et se sont enfuit tout en refermant la porte (et oui, ca mord un gros toutou). Ma femme, la plus pres, sort en premier et les voit partir a plusieurs sur des scooters, je tel au 17 en fonçant dans la direction qu'ils ont prise. Bon, je sais, on fait chauffer le turbo...mais là, c'est les pneus qui ont chauffé... Je n'ai, bien sur, retrouvé personne. Bref, un de mes ami vient de me dire que le vol des clefs de voiture se fait de plus en plus. Je pense etre de cet avis. A savoir, qu'en general, a cette heure, ma femme promenne les chiens longuement, et que si ils ont repéré les habitudes, ils sont mal tombé ce jour là... Là, je viens d'installer une cam en wifi connectée a mon ordi portable, mais je ne pense pas qu'ils vont revenir si vite... Quoi qu'il en soit je vais "essayer" de deposer plainte demain. Faites attention a ce mode de vol pour vos sub !! (faites pas comme moi)fermez vos portes et ne mettez pas de clefs sur les murs a l'entrée jean philippe EDIT BY WCS

hum c'est bon a savoir ca pour les arsouilles ^^

C Clair quelle histoire mais le principal est que tu est encore parmis nous et que tu as pus te reconstruire assez rapidement !!!!!! D'autant plus que la ptite famille va bien ensembleet que la maison est splendide!!!!!!!! Voila ta réel ptite vie de famille commence... Bon courage pour la suite des evenements MON POUSSIN

Non la reprog je la fait sur paris ou il y a un banc 4*4 ... Pour ce qui est de la personne bin vu les evo ou il a fait la reprog et les cartho je ne voit pas ou est le probleme g pas trop envie de depensé 800 euros de plus pour aller au luxembourg et avoir une cartho qui sera moindre ...

Comment on attends tous avec hate quelle sorte la titine!!!!!!!!!

meme endroit + meme heure

J'adore ^^

Oui a quelle occasion ... ???

de bougies??? bin v'la ici j'hallucine meme moi je pensé pas avoir de prob avec mes bougies Serieux l'evo abuse koi elle en parle o autre et meme pas a moi A je vous jure

J'ché po et toi ?

A voir koi ???

ah bon??????

son compte est pas supprimé il n'y a que moi qui peut le faire... et il en est hors de question

Merci pour nous ma quequette ki colle

Le MP que tu as recu est un MP qui a etait envoyé a ttes les personnes qui ont acces a la section rencontres VA Voila c'est tout ce que je peut faire ...

> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : > - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? > La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. > Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... > Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? > La blonde ne semble décidément pas d'accord. > Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. > Il lui demande : > Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? > La blonde lui répond : > Parce que je préfère rester avec toi !!! > ***************************************** Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. > La première demande à l'autre : > - Comment es-tu morte ? > - Je suis morte gelée. > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. > Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... > - Et toi, comment es-tu morte ? > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. > Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. > Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. > J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. > Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. > Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. > La deuxième blonde dit alors : > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! **************************************** > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer: > - C'est la Seine ! > - Faux, c'est la Marne ! > - la SEINE !!! > - La MARNE !!! > - Ok, je vais voir. > Et elle saute par-dessus la rambarde. > Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié. > - Alors ?... > - ... C'est l'A4. *************************************** C'est une blonde qui entre dans un bar. > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : > - Où sont vos toilettes ? > Le Barman lui répond : > - De l'autre côté. > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : > - Où sont vos toilettes ? *********************************** > Une secrétaire blonde à son patron : > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes > capacités ! > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même > Pas vous laisser crever de faim... ******************************** Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde : > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ? > - Je n'ai pas osé, Monsieur ! > - Pourquoi ? > - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

J'ai pas tout compris la steph ...

Perso 106 ou sax (rapport poids / puissance)

Speldide rien a redire

Moi aussi veut bien ZAZ : Noir / L

meme avec toute ces pieces tu serra devant néo Ca c'est a voir mais bon j'espere que la 6 ne serra pas revendu avant Donc on teste quand Zaz "dans ta config de maintenant Ligne complete et Admi" vu que j'ai des freins maintenant on pourra pointer A quoi bon taper l'arsouille avec ma config actuelle Tu est deja bien loin de celle ci .... Ok pour la bonne vieille arsouille mais attend encore 1 mois ke je n'ai plus le probleme d'injecteur et de bougies

Alors je pense que fatcap peut commancer un devis je remet le nombre de personnes qui en prennent dans le 1er mess du post et relance la commande ^^

meme avec toute ces pieces tu serra devant néo Ca c'est a voir mais bon j'espere que la 6 ne serra pas revendu avant

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe : - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune". L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - "Entrez !" Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - "C'est vous qui avez cassé la vitre ?" - "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup". - "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari. - "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois". - "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir". - "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse. - "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde". - "C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons". - "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie. - "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme". Les époux se regardent et finalement le mari dit : - "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?" - "Moi, je suis d'accord", répond la femme. Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : - "Au fait, quel âge a ton mari ?" - "40 ans, pourquoi ?"

Les policiers vous arrêtent sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer : 1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape ! 2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché ! 3. Eh, vous êtes le mec de Village People ? 4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études ! 5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape ! 6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite ! 7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais, le compteur est bloqué à 190. 8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend. 9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté ! 10. Je vais juste prendre mon portefeuille - Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ? 11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner !