vegeta

les taille des pare-chocs tunning a font

claque bien les monos

tu as édité ton message car on avais qu'un et pas de photo

pas mal fait et il sont ou les décepticons

ouai +1 kai ta fais

cool c'est du bon matos et content de te revoir par ici

cool

bizzard mache bien

>>> >La vie d'une zigounette >>> > >>> > >>> >Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. >>> > >>> > >>> > Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ? >>> > >>> > >>> >- Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et >>> > >>> > vous, vous êtes bien traités ? >>> > >>> >- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons >>> > >>> > pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il >>> > >>> > prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche >>> > >>> > soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours >>> > >>> > avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans >>> >>> >de >>> > >>> > belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le >>> >soir, >>> > >>> > lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de >>> > >>> > l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème >>> > >>> > apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, >>> >comme >>> > >>> > tu le vois, c'est le pied pour nous ! >>> > >>> >- Et toi, comment te traite-t-il ? >>> > >>> >- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un >>> > >>> > vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue >>> >dans >>> > >>> > tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne >>> > >>> > tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il >>>m'enferme >>> > >>> > dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un >>> >coup >>> > >>> > la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un >>> >de >>> > >>> > ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le >>> >soir, >>> > >>> > il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. >>> > >>> > Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors >>> > >>> > qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas >>> > >>> > !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la >>> >grotte... >>> > >>> > - Son indécision ? demandent les pieds. >>> > >>> > - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer >>>de >>> > >>> > force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour >>> >moi, >>> > >>> > et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, >>> >il >>> > >>> > ressort... >>> > >>> >- Et alors ? disent les pieds horrifiés. >>> > >>> > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de >>> > >>> > mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

Le prince charmant ... Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. > Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés). > La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. > Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à... > La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe... > La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. > Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. > > Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! > > Un homme reste toujours un homme

Géographie d'une femme... Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine. Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon. Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté. Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter. Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés. Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs. Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur. Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... Géographie d'un homme... Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak : Gouverné par un gland.

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde. 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes. 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes. 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien. 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail. 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau. 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne. 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes. 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran. 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre. 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café. 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire . 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris. 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message. 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste. 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste. ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie

Vous avez une seconde…. Monsieur Devos ?… Que je vous raconte ce qui m’est arrivé ! … L’autre jour alors que je me promenais tranquillement dans les allées du parc Monceau, par terre, près d’un banc, j’ai trouvé une seconde ! … Oui oui ! Vous avez bien entendu… croyez moi !…une seconde !… Elle était là, toute seule, égarée entre deux instants… à mes pieds, près de ce banc… Je n’en avais jamais trouvé avant cette seconde !... Pas que je n’aie pas eu de temps à perdre mais parce que je n’avais jamais un moment à moi !….. Vu l’endroit où elle se trouvait je pense que quelqu’un avait dû être assis là, sur ce banc, à perdre son temps… Vous me direz, une seconde… c’est pas beaucoup !… C’est un peu comme trouver un centime, on ne devient pas riche avec un centime… Mais imaginez que cette seconde soit une seconde qui prenne son temps !… Une seconde suspendue… qui dure un jour… ou une semaine… Une seconde qui dure une éternité !… - Ahh !… L’éternité… Car en fin de compte, l’éternité c‘est quoi ?… ce n’est jamais qu’une seconde qui dure !… …….Ou alors si c’était cette seconde où tout se tait… quand un ange passe… une seconde suspendue… qui prenne son temps… une seconde de silence… C’est merveilleux une seconde. Ça peut -être le temps d’un oui… ou d’un non… celui d’un non dit… Ça peut-être aussi le temps d‘un cri….Ahhh !!!… … Ou bien - ‘la seconde d’avant’ - ou ‘la seconde d’après’ … - il était là il y a une seconde… - j’ai juste entendu : « une seconde j’arrive ! », et la seconde d’après… plus personne !… ………………………………... J’étais donc là dans le parc Monceau, avec cette seconde qui attendait à mes pieds, près du banc… C’était la première fois que je trouvais le temps d’y aller… dans le parc Monceau… de m’y promener, en prenant mon temps… Car aujourd’hui exceptionnellement j’en avais devant moi, du temps… Je regardais cette seconde et j’me suis dit : - Tu te rends compte le pauvre type qui a perdu son temps ici ! Il avait peut-être un trou dans sa poche… Et quand on perd son temps parce qu’on a un trou dans la poche, c’est terrible ! c’est le temps qui fout le camp ! Sans qu’on s’en rende compte ! Seconde après seconde, il tombe ! Et si on ne s’en aperçoit pas à temps, il est trop tard ! Il a filé ! C’est un peu comme de balancer son argent par les fenêtres ! Au bout d’un moment, l’heure arrive… on est fauché !… J’ai donc ramassé cette seconde, me disant que je n’avais pas perdu mon temps et je l’ai mise dans une de mes poches, à moi !… Une seconde ça peut toujours servir… à un moment ou à un autre… Et puis j’ai cherché aux alentours du banc, pour voir si par hasard le type n’avait pas perdu de temps ailleurs… J’étais là, à la recherche du temps perdu, quand soudain je me suis interrogé … Si le type avait perdu d’autres secondes… à cause d’un trou dans sa poche, ou dans son emploi du temps…je devais normalement pouvoir le suivre… à la seconde près ! comme le petit poucet !… Une seconde perdue ici, une seconde perdue là… Il n’y avait pas une minute à perdre… je n’aurais qu’à ramasser une à une les secondes qui s’égrèneraient sur les allées du parc pour pouvoir remonter jusqu‘à lui !… - Oui mais…et s’il était venu dans le parc pour tuer le temps ? !!… En une poignée de secondes je risquais de me retrouver près de lui… et là qu’il tente de me prendre mon temps…à moi… histoire de tuer le sien !… Et qu'il me dise... - Heuuuu.... Excusez-moi Monsieur ! Auriez-vous quelques secondes à m’accorder je vous prie ?? !!… ……………. J’en étais là de mon raisonnement quand j’ai pris deux secondes de mon temps pour réfléchir… Ne dit-on pas « temps perdu ne se rattrape jamais » ?… Alors je me suis dit qu’il valait peut être mieux que je repose cette seconde à sa place, parce qu’à trop vouloir récupérer le temps de ce type je risquais de m’apercevoir qu’à mon tour j’avais perdu le mien !

2 pédés apres une nuit torride et bien agitée commencent a se réveiller l un des 2 dit a l autre : - bon écoute ma biche je vais chercher les croissants mais pendant ce temps la tu ne touches pas t as bien compris tu ne touches pas tu m attends - oui oui promis allez vas y vite sinon je ne vais pas attendre michou va donc chercher les croissants , il commence a rentrer dans la chambre puis il voit une grosse trace blanchatre sur le mur ! mécontent il dit a l autre - voyons t pas possible je t avais dit de m attendre !! et l autre réponds : - mais je ne me suis pas touché j ai pété !!!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes? Plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent.... Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface... Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote? "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible" Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!" Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...." ?

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur ! - Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur ! - Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur ! - Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ? - Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur! - Le noir ... une couleur ... ??? - Eh oui !, le noir, c'est une couleur .! Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! - Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c’est sûr, c'est pas une couleur ! - Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! - Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.! - Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent. - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur. - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est donc une télé couleur !!!

et fait toi plaisir

astuce pour ne plus se faire volée les jantes