vegeta

pas pratique pour regarder la télé

faut être con ou malade

c'est un gai le mec

et je pense qu'il y a autre chose

rigolé pas les gas la clio vient de saumur la honteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

on aimerai bien que tu nous dise l'année, le kilométrage,le moteur se qui à été fait et tout ce que tu comptes faire.... en gros plein de détails

c'est pas mal fait

ouai pas cool

ouai c'est honteux

moi je veux bien tenir le tuyau

pour pâque

toujours aussi bas

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES : 1. Se pointer chez MIDAS (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange . 29,90 € Café.......................... 0,40 € Total ..................... 30,30 € MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES : 1. Se pointer chez NORAUTO (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans. 3. Ouvrir une bière et la boire. 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire. 6. Placer une vieille casserole sous le moteur. 7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange. 8. Abandonner les recherches. 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise. 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron. 11. Ranger le bordel. 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler. 13. Chercher la clé à filtre à huile. 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile. 15. Bière. 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain. 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17. 19. Bière. Ah non, merde, on a tout bu hier. 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10. 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange. 25. Boire une bière. 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange. 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage. 28. Boire une bière. 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis. 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29. 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage. 33. Bière. 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires. 35. Bière. 36. Bière. 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. 38. Bière. 39. Redescendre la voiture des chandelles. 40. Écraser accidentellement une des chandelles. 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21. 42. Bière. 43. Petit tour pour essayer la voiture. 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson. 45. Mise en fourrière de la voiture. Dépenses : - Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ........... 50 € - Litière pour chat, liquide vaisselle......................................... 18 € - Bière................................................................... 25 € - Nouveau jeu de chandelles .................................................. 75 € - Amende pour conduite en état d'ivresse ............................ 900 € (+ 6 points) - Frais de mise en fourrière .................................................. 250 € TOTAL . 1.318 €

quel est la difference entre Paris Hilton et son livre ? y en a pas , ils se sont tout deux fait tirer a 250 000 exemplaires

CONTE - La nouvelle histoire de Cendrillon... C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits. - Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue : - Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois. Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement... - Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince. Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille : - C'est juste dommage que tu m'ais fait castrer non ? ........................................................................................... C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !.... De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit: - D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire....

C'est l'histoire d'un mec qui va au supermarché et qui demande ou se trouvent les Tampax. La caissiere lui indique la 3eme allée,et il revient 10 minutes apres avec un paquet de coton,de la ficele, et du papier cul. La caissiere lui dit d'un ton moqueur que c'est surement pas ce que sa femme lui a demandé. Il repond, c'est pas grave, ca lui fera les pieds car la semaine derniere je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes,et elle est revenue avec du tabac,et des feuilles a roulées, alors ces tampax elle va se les roulées elle meme.

plus que bien

http://videos.streetfire.net/video/04E3E326-ED79-4528-872D-C3423567BB70.htm

et une petite vidéo http://www.home.zonnet.nl/ruiter2432/48.wmv

attention à tous ceux qui ne sont pas laver

de la même famille