CHULVAID

Salut la compagnie, sorry pour le retard mais je n'avais pas remarqué que la seconde manche des Pronos WRC était le week-end prochain!!! (Merci Wiwige). Qui viendra me détronner sur les terres mexicaines? BUT DU JEU: ---------------- Donner le Top 8 du rallye et le BP (Best Performer). Dans le cas ou le BP n'est pas stipulé, je prendrai compte de votre pilote mit en 1ère position. Dans le cas ou votre prono est mal rempli (ex: 2X le même pilote, ou mettre 9 pilotes,...), je déciderai suivant le cas. DELAI: --------- Les pronos devront IMPERATIVEMENT rentré avant le départ de la première spéciale. AUCUNE excuse ne sera acceptée. Passé ce délai, je prendrai note de votre Prono de Secours. Il y a un Topic à ce sujet. LES POINTS: ---------------- * 10 points pour un pilote pronostiqué à la bonne place. * 3 points pour un pilote pronostiqué à une place près sauf si il est pronostiqué 8ème et qu'il termine 9ème. * 1 point si le pilote termine dans le Top 8 et qu'il est pronostiqué à plus d'une place. * 5 points de Bonus si vous trouvez le BP. Si 2 pilotes font 8 scratchs sur le rallye, les 2 pilotes rapportent des point. * Chaque joueur à droit à 1 Joker sur la saison. Le Joker doublera les points de la manche pour le classement général. CLASSEMENTS: ------------------- Il y aura un classement par manche, un classement général et un classement Best Performer (nbre de victoires). LISTE DES ENGAGES: -------------------- http://planetemarcus.free.fr/entrylistmexico10.pdf RAPPEL DU CLASSEMENT GENERAL APRES LA PREMIERE MANCHE: ------------------------------------------------------ 1 Maulch------------------51pts 2 MèreWiwige--------------38pts 3 Alex37------------------37pts ---Isaac-Bruno-------------37pts 5 Théo27------------------34pts 6 Bigben------------------29pts 7 Cal---------------------28pts ---Cécile1503--------------28pts 9 RsCyril-----------------24pts 10 Titix-------------------23pts ---Wiwige14----------------23pts 12 Heitssy68---------------19pts 13 Michael-----------------16pts 14 Biloute-----------------14pts ---Jibus88-----------------14pts ---Yannick-----------------14pts 17 Jano37------------------12pts 18 Jphidriver---------------9pts Je vous attend nombreux sur cette seconde manche et bonne chance à tous.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier : -Tous les types qui sont derrière sont des pédés. -les malheureux à côté de moi des cocus. -Et ceux devant des mange-mer** ! -Le chauffeur en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant. Le chauffeur chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant -Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-mer**? - Qu'est ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

Salut la compagnie, dans moins d'une semaine, départ de la seconde manche des Pronos IRC sur les terres brésiliennes. Michael conservera-t-il sa place de leader? RAPPEL DES REGLES: --------------------------- BUT DU JEU: ------------------ Donner le Top 6 de chaque rallye. DELAI: --------- Votre prono doit être rentré avant le départ de la première spéciale. Ce qui devrait donner vendredi 5 mars avant 10h30 si je ne me trompe/ LES POINTS: ---------------- 5 pts pour un pilote bien placé 2 pts pour un pilote placé juste à côté. Sauf si le pilote est pronostiqué 6ème et qu'il termine 7ème. 1 pts pour un pilote pronostiqué à + d'une place mais qui est dans le Top 6. LISTE DES ENGAGES: ------------------- http://www.rallydecuritiba.com.br/entry-list/ RAPPEL DU CLASSEMENT GENERAL APRES LA 1ère MANCHE: --------------------------------------------------- 1 Michael-----------15pts 2 Alex37-----------14pts 3 Isaac-Bruno-----13pts 4 Jibus88----------12pts ---Jphidriver--------12pts ---MèreWiwige------12pts 7 Cécile1503-------10pts 8 Bigben--------------9pts ---RsCyril--------------9pts 10 Jano37------------8pts ---Théo27-------------8pts 12 Maulch-------------7pts ---Pete-----------------7pts ---Wiwige14-----------7pts 15 Cal------------------4pts Je vous attend nombreux et bonne chance à tous.

Put.....je doit 640 euros J'en ai djà fait des conneries

*Faut pas se croire plus malin qu'un Belge** **!* > > > > * > > **Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, > > confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir > > près de lui. > > > > Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation. > > > > L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? ' > > > > Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'. > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, > > on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on > > les transforme en croissants et on les envoie en Belgique. > > Et il a un sourire plein de suffisance. > > > > Le Belge écoute en silence. > > > > L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ? > > > > Le Belge : ' Bien sur. ' > > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous > > mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on > > les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique. > > > > Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les > > préservatifs usages ? ' > > > > L'Américain : ' On les jette, bien sur. ' > > > > Le Belge (avec un sourire suave) ' Pas nous. En Belgique, on les met dans > > un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du > > chewing-gum qu'on envoie aux Américains ' > > > > > > Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner* > > * > > * > > *Et vlan !....* > >

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes : Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ...!!!

Salut la compagnie, merci aux 18 joueurs de cette manche pour leurs participations. Petite moyenne!!! Une bonne partie des habitués de la saison passée, un nouveau venu, Titix. Cécile1503 jouait avec son Pronos de Secours. Personne n'avait joué son Joker sur cette manche. RESULTAT DU RALLYE: ------------------------------ 1 Hirvonen 2 Loeb 3 Latvala 4 Sordo 5 Ogier 6 Solberg H 7 Wilson 8 Ostberg BP: Loeb CLASSEMENT DE LA MANCHE: -------------------------------------- 1 Maulch------------------51pts 2 MèreWiwige------------38pts 3 Alex37------------------37pts ---Isaac-Bruno------------37pts 5 Théo27-----------------34pts 6 Bigben------------------29pts 7 Cal----------------------28pts ---Cécile1503-------------28pts 9 RsCyril------------------24pts 10 Titix--------------------23pts ---Wiwige14---------------23pts 12 Heitssy68--------------19pts 13 Michael-----------------16pts 14 Biloute------------------14pts ---Jibus88------------------14pts ---Yannick------------------14pts 17 Jano37-----------------12pts 18 Jphidriver----------------9pts COMMENTAIRES: ---------------------- Ben votre serveur remporte haut la manche. Je trouve 5 pilotes biens placés et un sixième. J'ai le tiercé dans l'ordre. MèreWiwige s'empare de la seconde place, elle trouve 3 pilotes biens placés, deux juste à côtés et 2 autres. La seule à trouver 7 pilotes du Top8. Elle trouve aussi le tiercé dans l'ordre. Alex37 et Isaac-Bruno cloturent le premier podium de la saison. Ils trouvent trois pilotes biens placés, deux juste à côtés et un sixième. Alex37 trouve le tiercé dans l'ordre. Le reste de la trouve suit. Certains pilotes font de gros dégats aux pronos: Gronholm cité 16X et Solberg P. cité 17X Par contre seul 7 joueurs avaient misé sur Ostberg et personne sur Wilson. 7 joueurs avaient misé sur la victoire de Hirvonen. 7 joueurs avaient misé sur la seconde place de Loeb. 5 joueurs avaient misé sur la troisième place de Latvala. Seul Wiwige14 avait misé sur la quatrième place de Sordo. 2 joueurs avaient misé sur la cinquième place de Ogier. Je suis le seul a avoir misé sur la sixième place de Solberg H. Personne n'avait misé sur la septième place de Wilson. 2 joueurs avaient misé sur la huitième place de Otsberg. 15 joueurs avaient misé sur le duo Loeb-Hirvonen, mais seul 6 l'avait mit dans le bon ordre. 8 joueurs avaient misé sur Loeb comme BP. Jphidriver cloture cette manche. CLASSEMENT GENERAL: ------------------------------ 1 Maulch------------------51pts 2 MèreWiwige------------38pts 3 Alex37------------------37pts ---Isaac-Bruno------------37pts 5 Théo27-----------------34pts 6 Bigben------------------29pts 7 Cal-----------------------28pts ---Cécile1503--------------28pts 9 RsCyril------------------24pts 10 Titix--------------------23pts ---Wiwige14---------------23pts 12 Heitssy68--------------19pts 13 Michael-----------------16pts 14 Biloute------------------14pts ---Jibus88------------------14pts ---Yannick------------------14pts 17 Jano37-----------------12pts 18 Jphidriver----------------9pts COMMENTAIRES: --------------------- Pas grand chose à dire pour l'instant. Des ecarts déjà conséquent pour certains, mais le championnat ne fait que commencer!!!! BEST PERFORMERS: ------------------------- 1 victoire: Maulch LEADER SUCCESSIFS: ----------------------------- Manche 1: Maulch MEILLEUR RESULTAT DE LA SAISON: ---------------------------------------------- Maulch avec 51pts en Suède. Voilà pour cette première manche, on se retrouve d'ici 3 semaines sur les terres mexicaines. D'ici là je suis à l'écoute de vos commentaires, réactions, réclamations,....

Ton Pronos de Secours de l'année passée, tu avais mit Aava au départ, et par la suite de la saison tu l'avais changé par Peter Solberg. De toute facon ca ne change rien aux résultats de la Suède!!!

Bon, désolé, mais les résultats seront pour demain, l'appel de la culote mouillée m'apelle!!!!! Et entre les Pronos et çà, y a pas photos Pas facile la vie de célibat

Pronos terre pris en compte, sauf qu'a la place de Aava tu avais par la suite nominé Peter Solberg. Normalement classement ce soir, mais pas encore gagné, je suis débordé.

Salut la compagnie, j'ai parlé un peu avec la patronne qui pour ceux qui ne le savent pas est hospitalisée. Elle est dégoutée d'avoir loupé cette première manche. Seriez vous assez indulgent pour qu'elle participe avec son Pronos de Secours de l'année passée Merci pour elle. Pour les résultats, ce sera de la semaine, encore plein de caisses à ranger!!!! pfffff!!!!!!!!

Une infection aux poumons je pense, ca fait une semaine qu'elle est à l'hosto, je l'ai vu sur son profil face

La copine : L’autre jour, en fin d’après-midi, je suis passée au bureau de mon mec. J’ai attendu que tous ses collègues soient partis, alors j'ai laissé tomber mon manteau de cuir et tout ce que j'avais en dessous c’était un corsage en cuir, des bas nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour comme des bêtes sur son bureau. La femme fiancée : Ben moi, quand mon fiancé est venu à la maison vendredi dernier, je lui ai ouvert vêtue comme toi, avec en plus un masque noir. Il était tellement excité que nous avons fait l'amour comme des fous sur le tapis du hall d’entrée ! La femme mariée : Moi, vendredi, j’avais placé les enfants chez ma mère. Après avoir pris un long bain parfumé d'huile je me suis arrosée de mon meilleur parfum. J’ai mis un corsage en cuir moulant, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est rentré du boulot, il est allé prendre une bière dans le frigo, a ramassé la commande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Une petite "macho", pour une fois ! Médecin: Que vous est-il arrivé? Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire... Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas. 2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin et elle a l'air calme et parfaitement heureuse. Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore... Médecin: Vous voyez maintenant: quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider!

De tout coeur avec vous Cal. Y en a une autre de chef qui est aussi à l'hosto

L'Helléparthie Si un café t' empêche de dormir > Si une bière t'envoie directement aux toilettes > Si tout te paraît trop cher > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane) > Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter > Si le sel fait monter ta tension > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens > Si attacher tes lacets te fait mal au dos > Si la télé t'endort > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) > Si tu as des douleurs d'origine inconnue > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie ! > Et oui ! > Helléparthie ta jeunesse ! >

Salut la compagnie, alors pour moi: 1 Hirvonen-Lehtinen 2 Loeb-Elena Citroen C4 WRC 3 Latvala-Anttila Ford Focus WRC 4 Gronholm-Rautiainen Ford Focus WRC 5 Solberg-Mills Citroen C4 WRC 6 Solberg-Minor Ford Focus WRC 7 Sordo-Marti Citroen C4 WRC 8 Ostberg-Andersson Subaru Impreza WRC BP: Hirvonen-Lehtinen Ford Focus WRC Je déménage ce week-end ci, donc pas beaucoup de temps à moi, les résultats suivront de la semaine. Bonne chance à tous

Alors ça c'est bien vrai ! > > > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: > « Toutes mes félicitations ! » > Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, .... il comprendra ! Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais. Son père lui demande alors : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non p'pa ! - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ... ________________________________ Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit : - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ? - Oui, je l'ai vue. - Dis, papa, tu as vu le policier ? - Oui, je l'ai vu. - Dis, papa, tu as vu l'avion ? - Oui, je l'ai vu. - Dis papa, tu as vu ... - OUI, JE L'AI VU ! - Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ? ________________________________ Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque. Le premier commence : - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien, lui répond le professeur. Le second se lance : - Moi, Mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien, lui répond le professeur. Au tour du troisième : - Moi, il ne me manque rien. Le professeur est très étonné : - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.. L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute : - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit: il nous manquait plus que ça ! ________________________________ Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ... enfin, tant pis. Et comment va Maman ? - Euh, elle se promenait sur le balcon ... ______________________________ Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit : - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui demande alors : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma! ________________________________ Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!! ________________________________ Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... . - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. - La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!! ________________________ Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière. - C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière - Pour mon poulet bien sur. - La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre .... Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture ... Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie : -Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. - Josette répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues. Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!! ... _________________________________ Un jeune garçon demande à sa mère : - Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. _________________________ Deux amis discutent : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !

Le Fameux Verbe : Bander On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « Bander ». Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ». Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ». L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ». Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

Chouette pour Freddy

Je prend la brune: http://www.autonews-magazine.com/blog/wp-content/uploads/2010/02/girls-lms.jpg