CHULVAID

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

SPECIALE CECILE: Un Corse vient de décéder. Sa femme le fait incinérer. et avec les cendres, elle fait faire un sablier. Elle l'accroche dans sa cuisine et dit : Hé bien, travaille maintenant. (avé l'accent). Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. Comment est le drapeau communiste Corse ? - Rouge, mais sans les outils. Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing ! Tous les deux trois jours Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent! - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte? Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne..... et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !! Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ? - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !! Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat. - Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? - Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! - Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ? - C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

Un curé dit à son ami rabbin : > > > > - J'ai un truc pour manger à l'œil. > > > > - Super, tu fais comment ? > > > > - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un > > > > plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et > > > > j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent > > > > toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir > > > > fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que > > > > j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? > > > > - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ? > > > > - D'accord je réserve. > > > > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. > > > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. > > > > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui > > > > est parti " > > > > Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la > > > > monnaie

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait > > > > surprendre par son père : > > > > - Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ? > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience > > > > sexuelle cette nuit. > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux > > > > bières et tu me racontes ! > > > > Et le fils lui répond : > > > > - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... > > > >

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue > > > > pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la > > > > jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour > > > > ouvrir un peu la fermeture éclair. > > > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop > > > > serrée. > > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la > > > > fermeture éclair et tente de monter dans le bus. > > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la > > > > prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la > > > > fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : > > > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je > > > > pense que l'on se connaît suffisamment.

HAAAAAAAAAAAAAAAA http://www.autonews-magazine.com/blog/wp-content/uploads/2010/03/804381530-ljfjvl.jpg

Tsjoen écrase la concurence pour l'instant: http://www.autonews-magazine.com/blog/?p=9972&utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+AutonewsMagazine+%28Autonews+Magazine%29 Belle performance de Neuville aussi

Shake down:

Ohlalaaaaaaa: http://www.autonews-magazine.com/blog/wp-content/uploads/2010/03/1rom7491.jpg

Quel bande de toquarts

Tous en Corse en 2011 alors!!!!!

L'horraire des spéciales: http://www.rallybel.be/2010wal_spe.html

les filles

Félicitations à vous et je vous souhaite plein de bonheurs

Mmmmmmmmmmmmm

5 jours que j'ai plus rien fait et je suis déjà à bout J'ai largué ma "copine de baise", y avait une chose qui ne devait pas se passer, et c'est arrivé.....elle est devenue amoureuse Pourquoi??? On s'amusait bien, je demandais rien de plus..... Mais même si j'ai beaucoup de défauts, je pouvais pas jouer avec ses sentiments, domage on s'éclatait bien..........

Ce sera les Canaries pour remplaces les Asturies: http://www.autonews-magazine.com/blog/?p=9851&utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+AutonewsMagazine+%28Autonews+Magazine%29

Bon dieux que c'est beau: http://www.autonews-magazine.com/blog/wp-content/uploads/2010/03/354789195-wxxjgl.jpg

Non, mais je trouve que ce mec fait du super bon boulot, alors je le fais connaître un peu plus!!!

Tout ce que vous devez savoir: http://planetemarcus.free.fr/argentineirc10.htm

Tout ce que vous devez savoir ici: http://planetemarcus.free.fr/jordanie10.htm

Au cours de la dernière décennie, Chris Courteyn a accumulé une quantité énorme d'archives vidéo. Afin de faire plaisir aux fans de rallye qui se remémorent avec plaisir cette époque ou faire découvrir ces belles années du rallye à ceux qui ne les ont pas connues, il propose quoitidiennement un nouveau reportage, comme par exemple ceux du Sezoensrally96, Boucle de Spa 93, Madère 92,..... De très chouettes vidéos et c'est ici http://www.rally-action.com/

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. > > > > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. > > > > > > > > > > > > Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.. > > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. > > > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! > > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Toujours ce problème de copier coller Donc voilà