alex300zx1

moi je dirais ou pas.

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ? - Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.*

pour les 2 mon capitaine.

remonte remonte comme ca je vais avoir un adversaire.

tu as l'adresse ou tu as acheter la ligne (x et silencieux)

moi aussi je veux la même

bonne vente a toi

moi c'est ce qui m'intéresse.

ba c'est simple avec le temps tout va de mieux en mieux.

c'est les fameuse TE 37?

c'est bon les gars voila le retour de franck.

avec le liens c'est mieux

sympa

bienvenue a toi

et 224ch ca ne confirme rien.

la 2eme c'est un atmo.

dit nous le prix que tu les as payer et ou

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. « - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1ermail : 1 M. le PDG, mon assistant est toujours en train de 2 travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais 3 perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne 4 refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il 5 termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge 6 ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant 7 les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune 8 vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande 9 compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on 10 parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne 11 peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la 12 promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- 13 porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. 2ème mail : M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce con lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES a bonne entendeur bon soir

moi je penche plus pour le 2 et en plus le pare choc qui va bien.

Je crois que je connais le responsable dont je tairai le nom. Mais je confirme qu'il a un magasin de tuning sur les hauteurs de Vienne (26), "Sat Elite". C'est le 1er Zman que j'ai rencontré sur la région lyonnaise quand j'ai acheté la mienne en 2001. La sienne est passée par plusieurs couleurs, plusieurs tailles de jantes (19 puis 20"), des modifs techniques hasardeuses et mal venues (une double admission encastrée dans le PC qui ramassait la pluie de plein fouet, avec tubulure en tube PVC de 100 façon chiottes). Elle ne poussait pas (normal avec son admission en plein dans le flux d'air) et un jour son frère a pris un trottoir de face à bonne vitesse... comme quoi le monde est petit.

et ba mon petit gars tu as changer de bord....

L'amitié finit parfois en amour, mais rarement l'amour en amitié L'homme ne peut aboutir qu'à des à peu près Si pressée soit la mouche, elle doit attendre que sorte l'excrément L'amour est aveugle, il faut donc toucher

je penser les panneaux de portes intérieur.

moi j'ai bien celui la