SViau

M'ennuyer non, mais j'ai besoin de me changer les idées. Mimi 8 est prête pour partir dans la minute - la Cx un peu moins... elle est encore en carrosserie là, avec des découpes dans la tôle de la malle à faire ce soir.

Bêtisier des tours de contrôle FLY BOYS Next time you fly - remember this lot!! Actual exchanges between pilots and control towers ********************************************************************** Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!" ********************************************************************** Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?" ********************************************************************** From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!" ********************************************************************** O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 329: "Approach, I've always wanted to say this..I've got the little Fokker in sight." ********************************************************************** A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?" Student: "When I was number one for takeoff." ********************************************************************** A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport." ********************************************************************** A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard the following: Lufthansa (in German): " Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!" ********************************************************************** Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7" Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway." Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?" BR Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers." ********************************************************************** One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?" The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one." ********************************************************************** The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206. Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway." Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."! Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land." ********************************************************************** While taxiing at London 's Gatwick Airport , the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, scre aming: "US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!" Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?" "Yes, ma'am," the humbled crew responded. Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"

Deux derniers pour ceux qui parlent anglais : Qantas Maintenance Humor After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident. (P = the problem logged by the pilot.) (S = the solution and action taken by the engineers.) P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire. P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft. P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit. P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order. P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent. S: Cannot reproduce problem on ground. P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed. P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level. P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what they're there for. P: IFF inoperative. S: IFF always inoperative in OFF mode. P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you're right. P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search. P: Aircraft handles funny. S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious. P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics. P: Mouse in cockpit. S: Cat installed. P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from midget.

Ben non, faute de combattants.....

Un cultivateur normand demeurait juste à cote de la frontière bretonne et son voisin d'à côté était un breton. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse. Le Normand sort de la maison en vitesse et demande au Breton de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Normand propose une solution. - Ecoute... Nous, en Normandie, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. - C'est quoi ça?!? demande le Breton. - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné. Le Breton accepte. Le Normand s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Breton. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant. " Le Normand répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf." La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Normand. Non, faut pas...

Bêtisier de la maréchaussée Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous. L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger. Quand le contrevenant a crié: Espèce de gros con! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. Le pendu est mort noyé Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

Non, je vais probablement descendre par Vire, Alençon, Le Mans. Pas besoin d'aller à Rennes La question d'endormissement au volant n'est pas étrangère au trajet en Cx. Je suis tellement HS avec le boulot et mes congés d'été qui ont été refusés que je ne veux pas cumuler trop de km dans une voiture bruyante qui va me faire payer très cher le week-end en fatigue collatérale. Je fais déjà plus de 100km de trajet boulot quotidien avec la fenêtre ouverte pour ne pas m'endormir depuis quelques mois, donc je prends l'option tapis volant pour venir au Mans et redémarrer le lundi sans trop trainer la savate. La bonne nouvelle, c'est que le frangin va peut-être venir à Gros citron avec sa deuche rouge Ferrari - à confirmer.

Pas envie de la tuer sur l'autoroute, et la Cx est plus reposante pour les grands trajets.

Ami 8 - la 2cv n'est pas à moi

J'ai une petite réparation à faire, que je repousse de jour en jour parce que je ne sais pas trop comment procéder et j'ai peur de faire une bêtise. Il s'agit de mon volant qui a un peu de jeu dans la bague supérieure : ça couine et ça durcit certainement la direction inutilement, sans négliger l'aspect 'ça branle dans le manche' pas très agréable. J'imagine qu'il faut retirer l'ensemble du volant et de son axe, et démonter une partie de la planche de bord qui vient encadrer le volant pour accéder à la bague incriminée. Est-ce qu'il y a une connerie à ne surtout pas faire en démontant tout ça, et en disant ça je pense au Neimann par exemple..... ? Est-ce que cette pièce a une référence spécifique qui me permette de la commander avant de tout désosser ? Merci d'avance

viande

La vraie voiture de riche c'est l'Ami Super, quand on voit la difficulté à trouver les pièces spécifiques

Scie Trop ENA Miss hisse Comment ça, ça t'intéresse ???

A chaque document imprimé, on ne consomme pas seulement du papier mais aussi de l'encre. SPRANQ creative communication, une web agency batave, a trouvé une solution pour prolonger nettement la durée de vie de vos cartouches: Ecofont. Une nouvelle police d'impression, économique et écologique! "En Hollande, il n'y a pas que les fromages qui aient des trous... Ecofont aussi, la police d'impression écologique et économique." Combien d'encre puis-je économiser sans nuire à la lisibilité? Dans de nombreux tests de mise en forme, nous obtenions les meilleurs résultats avec des évidemment circulaires. Nous avons enfin créé une police qui consomme jusqu'à 20% d'encre en moins. Ecofont est téléchargeable gratuitement. L'illustration ci-dessous explique au mieux le principe d'Ecofont: de minuscules évidements circulaires dans le corps des caractères. Si le résultat n'est pas très beau, quand il est grossi à ce point, l'utilisation avec une taille de casse courante rend par contre très bien... tout en économisant de l'encre. Bien entendu, le résultat dépendra aussi des logiciels et des écrans utilisés... Ecofont s'intègre très bien dans OpenOffice, Appleworks et MS Office 2007. Les meilleurs résutlats s'obtiennent avec une imprimante Laser. Basée sur la police open source Vera Sans, Ecofont est disponible pour Mac, PC et Linux. Téléchargement: http://www.ecofont.nl/telechargement_ecofont_fr.html Téléchargez Ecofont dans votre le répertoire contenant les polices d'impression de votre système. Ecofont est issu d'une police open source , son utilisation est gratuite. Si vous ne souhaitez plus utiliser Ecofont, effacez la simplement du répertoire de vos polices. Notez bien le nom de la police Ecofont: Spranq_eco_sans_regular.ttf Généralement, le répertoire dans lequel il faut copier le fichier est : C:\WINDOWS\Fonts\

Une photo avant restauration, à côté de la 2 pattes de mon frérot. J'ai conservé la calandre pour les grandes occasions

Génie génétique, par le professeur Sylkill Devant la recrudescence des attaques de chien de catégorie 1 et de leur future interdiction sur le territoire français, la firme Monsanto, déjà spécialisée dans les OGM autres semences agricoles, a décidé de mettre sur la marché une nouvelle espèce animale bénéficiant des tous derniers progrès de la génétique et permettant de bénéficier d'une absence de règlementation restrictive. Le Lapinbrador variable a été obtenu en utilisant les gènes de lapin de garenne, de labrador ainsi que de hibou grand duc, ce qui lui confère une efficacité maximale de jour comme de nuit. Son flair excellent et sa petite taille permet de traquer les délinquants jusque dans le moindre recoin même en cas d'immobilité de la cible. Les résultats obtenus en laboratoire sont tout à fait concluants sur le potentiel de défense et de protection de l'animal, comme vous pouvez le constater sur les photos prises pendant le test (ici en hiver). Nous travaillons actuellement sur une variante à capacité d'attaque accrue, mais nous ne somme pas habilités à donner plus d'information aujourd'hui

Pour le moment c'est des trucs qui m'ont bien plus et que j'ai conservé au chaud pour ce genre d'occasion. J'ai plein de copains qui pensent à moi dans leur mailing de conneries en tout genre

spatiale

Comprendre le principe des régimes politiques avec deux vaches SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable. CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica. REGIME SUISSE : Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka... CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile : le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc. REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

PROBLÈME : Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-entre-copains 10.3, Nuit-de-bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Calin 3.0. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation de Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez vous m'aider ? Signé : Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE : Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0 car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0. Donc vous n'y gagnez rien ! Même problème avec Belle-mère X.0, ces programmes sont d'anciennes générations desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilités. Avec un peu de chance ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-plus ou Epouse 2.0 mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant ( lire dans la notice, au chapitre « mise en garde », le paragraphe « Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants » ). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0 car les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 ( et même 4.0 ) ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé. Nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 mais je conseillerais plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Personnellement j'ai installé Epouse1.0 et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les « Erreurs Générales » ( EG's Epouse1.0 est un programme aux commandes très sensibles et fonctionne en mode protégé contre les erreurs). Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:/FAIRE DES EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR car vous devrez, après, utiliser la commande : C:/FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.> Epouse1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer u> Software additionnel pour améliorer la rentabilité de Epouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachéri14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie1.1 ou Bandedepôtes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Bonne chance. Le service d'assistance technique.

Cas-rat-eau-quai !

charbon

Salut tout le monde. Il fait beau ici - il ne pleut pas, quoi.....