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Voici quelques uns des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement. M.RAFFARIN M.LEGROS M.BRANLAY M.CAREL Mme ALLIOT MARIE M.SAUTER M.PAPU M.GENET Mme MADY M.JUPPE Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut ! Garanti sans trucage.

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'aidonc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir". Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. Enm'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: " Bon Anniversaire !!! " Je me suis évanouie...

Kyf le ptit merdeux le ptit merdeux a encore toutes ses chances.

Bonjour, Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté, 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC. 2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA 3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer. 4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) 5. Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. 6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil. 7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. 8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le "*@§!*" en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) 9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé. 10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!! A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas ce message dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Un instituteur, dans une classe Messine, demande à toute la classe : - Qui est supporter du FC METZ ? Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur : - Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? Antoine : - Si mais je suis supporter de NANCY. L'instituteur : - Mais pourquoi donc ? Antoine : - Parce que mon père et ma mère sont supporters de NANCY. L'instituteur : - Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi? Et Antoine : - Ben, supporter du FC Metz

C'est une blonde qui rentre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille : -Où sont les toilettes ? -De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : -Où sont les toilettes ? --------------------- Une blonde est au volant lorsque sont portable sonne. Elle répond et entend son mari paniqué. -Simone, fais attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contre sens sur l'autoroute A4 ! -Philippe, je peux te dire que la radio se trompe parce qu'il n'y a pas une mais des centaines de voitures qui roulent à contre sens ! Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle: -... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc... Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer, sac à merde ?" Et le perroquet répond: " Bobby, attaque !"

Recette de la dinde au whisky (recette spéciale SCHOUMMS ) 1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes. 4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8. Se bercer 3 berres de whisky. 9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. 11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putin de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. 12. Se prûler la main avec la putin de borte du bour en la refermant - putin de merde 13. Essayer de s'asseoir sur une putin de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. 14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. 15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe. 16. R'tirer le four de la dinde. 17. Se rebercer une bonne goulée de whisky. 18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. 19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... 20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. 21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. 22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. 23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans." L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Un homme décédé va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande : "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre : "Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie." L'homme observe les différentes horloges et demande : "Je ne vois pas celle de Sarkozy? ". St-Pierre : "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur!!!"

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ? Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo. Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? 1. Le livre de cuisine de la Somalie 2. La liste des héros italiens 3. Un siècle d'humour allemand Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Nicolas SARKOZY demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient. - " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. " - " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. " - " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

1/ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : "Où sont les tampax ?... La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! " Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ? Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois d suite, vous allez comprendre ...)

julien est motoriste ou expert ? un ex : un aac retaillé, ca se voit pas forcement, un neuf non plus, il ne sont pas tous gravé c est ta mentalitée qui est désolante, comme par hazard toutes les caisse dorigine qui sont surpuisante, elle tombent sur toi tu crois pas qu il i en a marre de ton discours je vois pas l interet de mentir alors que c est si flagrant, etant donné que tu marche mieux que toutes les autres clio

il aurais proposé a la journée, y en aqui aurais demandé a la demi journée ca coute trop cher a la journée, et comme ca on a le temps d arriver trankil, de manger... et aprés digestion

albatard par contre, cette fois ci faudra payer ...........

dommage que le chassis soit d origine http://www.leblogauto.com/2007/05/bmw-m3-e36-ics-performance-1025-chevaux.html

Sans moi ton lien sur 2the ring ne fonctionne pas car il faut etre inscrit pour pouvoir consulter les post

le pb, c est que mallo, c est un gros mitho sa clio marche, ok, ca ya pas a redire dessus il s arrange tjs pour partir a son avantage, ca il faut le savoir mais le gros pb avec ses récit bidon, c est qu il dit qu elle est d origine c est donc la seule clio qui est sorti de la chaine et qui marche comme ca ya des dizaines de choses a faire sur une auto pour qu elle marche mieux que d origine sans que ca se voie au premier coup d oeil c est quand méme étonant que quand il teste contre des autos equivalentes a la sienne il leur mette un boulevard et comme par hazard, toutes les autos qu il a elle reste d origine et elle marche toutes mieux que leur petites soeur (la 106, la clio 16, la rag) c est le seul pb avec mallo, il n est pas franc mais aprés chaqun sa mentalité...

je t ai répondu dan ta présentation t aura pas droit a 2 avertissement ou tu vien sur le forum, et tu est bon joueur, tu blague, tu garde un bon esprit et tout se passe bien ou alors tu continue a te la péter et tu sera banni tu est trop connu pour foutre ta merde partout, mais tu la foutra pas longtemps ici une mentalitée comme tu as, c est vraiment pas interessant, ca donne méme pas envie de tourner avec toi

RDV le 22/06/07 les gars. toute facon ta tjs raison ta vraiment une mentalitée de merde nous on va labas pour passer une bonne journée a s amuser toi c est pour te la raconter tu soule si tu continue, jte banni car je supporte pas les mec qui débarque et se la péte comme toi

a bientot mallo ta enlevé ta ligne devil qui ne te faisais rien gagner

MALLO : plutot que de parler béte et faire des reprises a ta facon, vien sur circuit, qu on te casse le cul avec ta merde

pareil

100€

c un rognon la civic du fred !! je lui avais dis que ca ramais a l envers, il ne me croyais pas..........

Jeudi par exemple ? Pour minus nan c'est bon j'ai déjà eu je l'ai rendu Et Schoumm t'inquiète pas j'ai vendu le e30 je vais essayer d'avoir un truc competitif prépare moi un lit et des doliprane pour le vendredi matin alors