tof design 571

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> Une gentille vieille dame va voir son docteur. > - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire > que > ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont > toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois > depuis > que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes > jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La > semaine suivante, la vieille revient. > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent > silencieux, > mais ils puent terriblement. > - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos > sinus, > on va s'occuper de vos oreilles.........

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse : "Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, . Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère." A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : "J' en étais ou de mon histoire, les gars ?" Les autres : "Ben "*@§!*", tu avais les 2 cuisses sur les épaules..." "Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette "*@§!*" !!!

Pourquoi faut il toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ? Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN » Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN : 1. Amener le véhicule près du distributeur. 2. Abaisser la vitre. 3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. 4. Taper le montant du retrait et valider. 5. Retirer la carte, les billets et le reçu. 6. Remonter la vitre. 7. Démarrer. PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ 1. Amener le véhicule près du distributeur. 2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur. 3. Redémarrer le moteur calé. 4. Abaisser la vitre. 5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire. 6. Eteindre la radio. 7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur. 8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur. 9. Insérer la carte. 10. Réinsérer la carte dans le bon sens. 11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code. 12. Taper le code. 13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement. 14. Entrer le montant de la somme à retirer. 15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur. 16. Retirer les espèces et le reçu. 17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets. 18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques. 19. Re-vérifier le maquillage. 20. Démarrer, avancer de deux mètres. 21. Reculer jusqu'au distributeur. 22. Récupérer la carte. 23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte. 24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux. 25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres. 26. Oter le frein à main.

Après de longues, très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel: "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!" Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond: "Bonjour Madame, France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

* Comment faire des bébés Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit : - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille : - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

* Caresses furtives C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? Répond le mari. - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses > > > > années.Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier > : > > > > - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? > > > > - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche > ? > > > > - Oui, très bien. Et pour toi ? > > > > - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et > on > > attend > > un petit dernier, et toi ? > > > > - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants > vont > > > > bien aussi. > > > > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil > ami à > > > > dîner un soir. David explique : > > > > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. > > > > A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit > coup > > de > > pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant > sur > > > > le bouton > > > > avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton > pied. > > > > Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. > > > > - OK ! > > > > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer > sur > > > > la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. > > > > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner > des > > coups > > de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? > > > > - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : - Tu veux caresser mes saint-bernard ? Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est TOF, pas Bernard !!!

GRUMO : c est encore pour toi Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président: - Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : - Nous planifions la 3ème guerre mondiale. - Et elle sera comment ? - Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste ... L'invité est perplexe: - Un dentiste? Comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: - Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !......................

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Aude, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Aude se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées :- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Aude et moi ne faisons que partager l'appartement. Une semaine plus tard, Aude dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui répond : - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr. - Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David David reçoit un mail de sa mère : - Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Aude et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Aude, mais il n'en reste pas moins vrai que si Aude dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman…

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. D'un coup le zoophile dit - Venez, on attrape un chat et on le baise! Le sadique dit : - On attrape un chat, on le baise et après on le torture! Le tueur en série dit : - On attrape un chat, on le baise, on le torture, et après on le tue! Le nécrophile dit : - On attrape un chat, on le baise, on le torture, on le tue, et après on le baise encore! Le pyromane dit : - On attrape un chat, on le baise, on le torture, on le tue, on le rebaise, et après on le brûle! Et le masochiste dit : - Miaou!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme... Voyant venir son mari, la femme lui dit : -" Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... " - "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. - Alors, que veux-tu me dire Thomas? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. - Voyons voir Thomas: 3 X 4? - Douze! - Et 6 X 6? - Trente six, M. le directeur. - Capitale du Japon? - Tokyo! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent. La prof commence: - Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est? - Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, madame. - Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds : - En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter. - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond: - Le vernis à ongles, madame. - Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes? - Les genoux, madame! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles. - Le lit, madame. - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? - Votre langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder? - Le ciel! Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test... Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

c'est quoi le point commun entre un tsunami et un ricard ???! 7 volume d'eau pour un volume de jaune dsl

SPECIALE dedicace a GRUMO Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. "Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Jamil." Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier : "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed." À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US ARMY, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils "Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Ahmed."

69 raisons pour préféré la bière à une femme. 01 - Une bière froide est une bonne bière 02 - On arrive toujours à faire mousser une bière 03 - Une bière est toujours prête et humide 04 - Une bière n'a jamais la migraine 05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complication 06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager 08 - Une bière, ça se commande 09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière 10 - Une bière ne parle pas 11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14 - La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête 15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16 - Même la bière belge n'est pas stupide 17 - Une bière est non violente 18 - Une bière n'est jamais complexée 19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21 - Une bière blonde n'est jamais fausse 22 - Une bière est toujours consentante 23 - Une bière ne porte pas de collants 24 - Une bière est parfois légère 25 - Une bière rousse ne pue pas en été 26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27 - Avec une bière, pas de belle-mère 28 - Même bourré on choisit sa bière 29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31 - Une bière n'oublie jamais la pilule 32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil 33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34 - Bières et copains font bon ménage 35 - La bière ne prétend pas être intelligente 36 - On n'a jamais honte être vu avec une bière 37 - Une bière n'a pas de grand frère 38 - On peut prendre en public une bière sur la table 39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six 40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45 - A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux 47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48 - Une bière a toujours moins de 25 ans 49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies 50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir 53 - Une bière n'est pas allergique au foot 54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM 55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56 - Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit 57 - Une bière a toujours du goût 58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59 - Une bière est toujours la bienvenue 60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61 - On peut partager une bière entre copains 63 - Une bière ne ronfle pas 64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67 - Une bière ne revient pas forcément cher 68 - Une bière ne créer pas de problème 69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que la maladie d'Alzheimer... car il vaut mieux renverser un peu de son verre que d'oublier de le boire.

quelle utilisation c est le plus important, et tu ne la méme pas présisé... la poussiére sur les janntes, le bruit des plaquettes ca ne te derange pas ?

sur les passage de roues ar, c est un arceau nouveau modéle les fixation de ceintures son utilisée pour l arceau, mais tu doit pouvoir les mettre quand méme voici une foto, mais le mieux c est que tu vienne le voir en vrai !!

j en ai un homologué c est un omp 6 points sans découpe pour le tableau de bord ni les panneaux de portes j ai rajouté des barres de renfort, mais il est toujours conforme a l annexe J du reglement FIA 2007 (j ai la feuille d homologation) en option, il i a les barres de portes, une barre derriére les siéges, et une croix derriére il est peint en gris anthracite satiné il est dipo chez axess a homecourt pour 350€ il ets comme neuf

je dois en avoir 2 ou 3 moi

C'est quand même (bien) pensé le français : En Voici Quelques Définitions... Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une putte Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une putte Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une putte Un coureur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une putte Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une putte Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une putte Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : c'est une putte Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une putte Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une putte Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une putte Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une putte Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote Une péripatéticienne: c'est une putte Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: - "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - "Tu dois deviner ce que c'est : je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ..." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - "Mange pas ça !!! C'est du trou du Q !"