Alain fte

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc. Le premier dit : - Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie. - Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie. - Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces. Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien. Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrit en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel. - Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ???!!! - Chérie... Laisse-moi t'expliquer ! - Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant! - Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence : "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne. "L'ingénieur est d'accord mais : "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demie pilule de Viagra. Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter. Le soir même, la vieille dame fait avaler la demie pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment. La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari: «Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!»

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale. Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait : - Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris ! - Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons... - Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul... - Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne... - Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ? - Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui...

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!" "- Du sapin madame!!" "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!" "- Du chêne !! ?" " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?" Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main: "- Le cul de ma mère" Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond: "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!" "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

Un homme et une femme entrain de faire la queue à l'hôpital au service donation. Homme : Que faites-vous ici entrain d'attendre ? Femme : Oh, je suis ici pour faire un don de sang. Il me donne 5 dollars pour cela. Homme : Hmmm c'est intéressant. Je suis ici pour donner mon sperme. Il me paie 25 dollars. La femme commença à se poser des questions. Ils continuèrent à discuter avant de prendre chacun leur chemin. Quelques mois plus tard, l'homme et la femme se retrouvent à nouveau toujours entrain d'attendre au service donations. Homme : Bonjour, toujours ici pour donner à nouveau votre sang ? Femme : Bougeant sa tête avec sa bouche pleine "Uhn unh"

Deux copains se rencontrent. - Hier soir, je suis sorti en boite, et j'ai dragué une superbe fille. - Et alors, tu l'as baisée après ? - Ben on est allé chez moi, et elle s'est allongée sur le lit. Elle a voulu que je lui fasse le vent... Alors j'ai pris le drap, et j'ai fait du vent avec. - Et alors, tu l'as baisée après ? - Ben après, elle m'a demandé de faire les éclairs ; Alors avec l'interrupteur, j'ai fait les éclairs. - Et alors, tu l'as baisée après ? - Après, elle a voulu que je fasse le tonnerre. Alors en même temps que je faisais le vent et les éclairs, et bien, je pétais. - Et alors, tu l'as baisée après ? - Elle a voulu que je fasse aussi la pluie. Alors en même temps, je pissais. - Et alors, tu l'as baisée après ? - Ca va pas non ! Avec le temps qui faisait !

Il y a ce jeune homme tout à fait désespéré parce qu'il voudrait faire l'amour avec sa copine mais il n'ose pas, car il a noté que son pénis est plus petit que la moyenne. Un soir, il se décide, il emmène sa copine chez lui et après l'avoir furieusement embrassée et dénudée, lui met son pénis dans la main. Il l'entend dire tendrement : - Non merci mon chéri, je ne fume pas…

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" de payer dix mensualités de son emprunt de voiture ? . . . . . . . . . . . . . . . . - Un piéton

BON ANNIVERSAIRE

C'est la fin des vacances. Robert et Ginette doivent rentrer à Paris. C'est le moment de payer la note d'hôtel. A la lecture de celle-ci, Robert devient furieux. - Dix-sept mille six cents francs ? Il doit y avoir une erreur. - Non monsieur, c'est le prix. - Attendez, dit Robert. Il y a une erreur. Vous avez marqué ici mille francs de promenades à bord du yacht de l'hôtel. Ginette et moi, on ne l'a jamais pris. On a loué un dériveur. - Ben oui, fait le caissier de l'hôtel, mais le yacht était là, fallait le prendre. - Quoi ? Et là je vois deux mille huit cents francs d'excursion aérienne sur l'hélicoptère de l'hôtel. - Ben oui fait le caissier, mais l'hélicoptère était là, fallait le prendre. Alors là, Robert voit rouge. Il chiffonne la facture et la jette à la figure du caissier. Puis lui dit : - Votre facture, vous pouvez vous asseoir dessus ! - Et pourquoi, Monsieur svp ? - Parce que vous avez abusé de ma femme ! - Jamais de la vie monsieur. - Ben oui, fait Robert, mais ma femme elle était là, fallait la prendre......

Sur le site de La Cox de LVM vous trouverez 57 photos dans les rubriques "Nos photos" puis "Les barrages 2008" http://cox.fte2.org

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

qui sera a l entrée ??? ............. Pas moi moi je vien que le dimanche a quel heure peut on arriver ?? ........... dès que tu es réveillé qui s'occupe des jeux ?? .................. une strip teaseuse y a t il un top 10 ?? ................ non un 9 1/2 quel jeu allé vous faire ?? ................ la chasse aux caribous y a quoi pour boire ?? ................. y'auras plus rien, j'aurai tout bu et c 'est ou ton village ?? .......... dans un bled la route serat elle fléchée ??? ............. pas la peine, on nous les pique à chaque fois avec quoi comme fléche ?? .................... voir ci-dessus peut on faire de la pub a votre concentre ?? ........... il faut le faire que fera DJ pendant la journée ?? .................. rien comme d'habitude y a t il une balade ?? ...................... oui celle des gens heureux est ce que suis casse bonbon ????? ................. OUI :-)))))))))

Nous organisons un meeting pour la troisième année et nous apprenons à chaque fois ... et nous désirons encore étoffer ... Pour nous permettre d'améliorer notre accueil et notre organisation, avez-vous des questions ou remarques à formuler quant au meeting ? A vous d'aiguiller nos pas ...

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge : - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Voilà quelques photos de ces journées ... bon mes photos à moi (je n'ai que celà ...) mais je suis sûr que beaucoup vont en rajouter ...

Dans un port, deux personnes : un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" - "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite." - "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur. - "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !" - "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur. - "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate. - "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux percheur. - "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. - Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

Tout le monde connaît les smileys Vous avez le smiley content :-) Vous avez le smiley triste :-( Vous avez le smiley qui fait un clin d'oeil ;-) Vous avez Marge Simpson 0000:-) et les Américains viennent d'attribuer celui-ci spécialement à Monica Lewinsky :-0