jmb73

merci a tous!!!

Je me tapais un petit 180 sur l'autoroute entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant... Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU, Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Alors que j'étais entrain de pisser, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté mais la grenouille se replante devant moi en deux bonds et me dit : - "Bonjour !" - "Euh bonjour... Euh, Tu parles ?" - "Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.." - "Ah bon..." Bon entre temps, j'ai quand même fini de pisser et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine... et au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité.... ??? - "On va chez toi ?" - "Euh oui..." - "Ok ça me va !" Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours... - "C'est ta chambre là-bas ?" - "Euh oui.... " Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées et me dit: - "Embrasse moi !!!" Là, je me dis: - "Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me taper une grenouille !!! d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... et je l'embrasse... - "....Et c'est à ce moment là qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge..."

et tu trouves agréable quand il n'y a pas de neige le 185?

j'ai mis du 185 pour l'hiver et j'ai regretté..... tu restes en 15 donc ça changera pas grand chose pour les irrégularités de la route et ça perd trop en tenue de route....

perso après quelques expériences malheureuses je ne fais plus d'économies sur les pièces de sécurité..... je prends plus que des contis sur popgom ou toopneus...

Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir ca parce que... c'est surprenant." Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les etiquettes collées sur les bananes!

comment on appel une jument qui fait une gâterie a un bœuf? un cunifindus...

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert). > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient > eu lieu dans leur petit village. > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents > savaient qui étaient les responsables: on les accusait. > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était > peine perdue. > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : > - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos > deux espiègles? '' > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il > devait leur parler un à la fois. > Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit > asseoir et immédiatement lança au petit : > - ''Où est Dieu? '' > Aucune réponse. > Le curé répéta : > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? '' > Toujours le silence. > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa > grosse voix autoritaire : > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?'' > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva > directement chez lui. > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la > garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit : > ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que > c'est nous qui avons fait le coup " ... >

payant oui et c'est un vpn....tu en fais ce que tu en veux....

pas franchement