jmb73

bon weekend et bonne semaine...

je passais régulièrement poser une blagounette....

merci....début de mois...

rohhhh.....

Une bonne histoire de Dordogne. > > > > > > Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un > > anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, > > en Dordogne... > > > > > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, > > noir comme un téléphone en Bakélite (les > > téléphones anciens)... > > > Un policier arrête la voiture, se présente à > > l'individu et lui demande : > > > - "Vous avez bu ?"... > > > Avec une élocution pâteuse, le gars répond : > > > - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille > > ... et comme je n'aime pas les messes ... je > > suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. > > > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai > > essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... > > un Minervois ..... et .... un Faugères. > > > Pour finir .... pendant la fête ... dans la > > soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de > > whisky ..... Johnny Walker .... étiquette > > noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit : > > > - "Savez-vous que je suis Policier et que je > > vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie > > ?"... > > > Le british plein d'humour lui répond alors : > > > - Et vous .... savez-vous que .... cette > > voiture est ... anglaise et .... que c'est > > ...ma femme ... qui conduit ?!"...

chaque vote est bon a prendre....;o) merci

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat . Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements. Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

le retour!!!!! voila 6 mois que je ne vous avais pas gonflé avec mes votes!!!! je vous présentes la petite dernière : Judith 6 mois et déjà sélectionnée pour cadum http://www.magicmaman.com/sap/bebecadum/entrant/2353518 merci a ceux qui pourront nous redonner un coup de main pour tenter de refaire une balade a paris (vote une fois par jour et par ip jusqu'a la fin du mois) ps: le 24 et 25 aout nous payons un coup a boire a tous ceux qui voudrons venir faire une ballade en montagne ( en savoie 73340 aillon le vieux....me prévenir de la visite par mp pour les modalités....)

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman: - Quel âge as-tu, maman ? Sa mère lui répond: - Cela ne se demande pas mon chéri. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon... - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit: - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Il court alors voir sa mère et lui dit: - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier . Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d’exécuter un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite. Le reporter répond, 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page.... dites moi de quelle région vous êtes originaire,et si vous êtes PS ou UMP? Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va.... Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors : UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......

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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves: - Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ? Un premier répond: - Je m'appelle Jean et mon papa est pompier. Puis, un deuxième: - Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier. Et un troisième: - Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels. Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit: - C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond: - En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte...

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose: 1. La serveuse est blonde. 2. La 'videuse' est blonde. 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? Alors l'aveugle répond: -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...