Freddy Cox1

Salut,je viens d'appeler pour celle-là: http://www.leboncoin.fr/voitures/373789578.htm?ca=5_s Le ct sera fait à la vente,elle a les vitres électriques,au phone j'ai eu l'amie du vendeur donc elle n'en sais pas trop dessus,j'attends les photos pour voir.

"le chimpanzé qui gobe une noix de coco entière fait confiance en l'élasticité de son anus" proverbe congolais

Enfin tu nous la présente ta Capri,

Oui,vaudrait mieux lui faire une vidange d'huile et de ldr avant un si grand trajet.

Cette semaine je suis du matin,alors si tu pars pas trop avec je viendrai bien la voir moi cette Capri.

Je l'espère,ça ma coûté 5e de pièces et 1h30 de boulot,j'ai fais un petit tour avec et elle cale moins,par contre je suis bon pour refaire mes réglages.

Citation de JC Van Hamme : " selon les statistiques, une personne sur trois est déséquilibrée. si les deux personnes qui vous entourent semblent normales, c'est pas bon signe !".

Salut,je viens de changer mon joint de collecteur d'admission,sur le conseil d'un voisin mécano, celui qui était dessus est en papier,le neuf en fer de chez TW,la pipe n'était pas assez serrée,il y avait des traces noires sur le joint et les plans de joint. J'ai bien nettoyé mes surfaces d'appuie et resserré à 2,5 kg,j'ai remonté ma pompe à essence avec un joint neuf aussi,puis comme avant il m'était impossible de la démarré sans filtre à air,là j'ai essayé sans et elle a démarré.

Et surtout trouver un vendeur qui quand il te dit qui la passe au ct dans une semaine,ne la vend pas entre temps. Pour l'instant j'ai le temps,je serais pressé quand j'aurai signer pour une maison,là il m'en faudra une très vite.

Si t'as besoin d'aide,dis le moi,j'ai jamais bossé sur une Ford,mais là ça doit être cool,c'est une ancienne,

C'est une grosse pièce J'espère que c'est pas trop cher

Question bête; c'est quoi un croisillon

Le vendeur a gardé la carte grise,si elle est barrée,faudra faire une déclaration de vente rétro datée,comme tu dis encore un gars sérieux,surtout que ça fait plusieurs jours que je lui envoi des sms et mail pour savoir où s'en est. Alors suivante; Tu pense quoi de celle-là; http://www.leboncoin.fr/voitures/373789578.htm?ca=5_s Elle est un peu cabossée,mais a moins de bornes et plus proche.

Salut,je viens d'appelé le vendeur,il la vendu dans la semaine,sans ct et avec un chèque normal,si jamais le chèque est refusé il me recontacte. Je vais voir pour une autre,en ce moment il y plein de face-lift tdi,beaucoup ont de problème d'affichage de compteur,comme celle qu'on avait été voir.

Concernant l'utilisation du tow-bar: Petite précision ..... L'utilisation du towbar n'est pas autoriser en France dans la version que l'on voit un peu partout sur les différents forums. - L'utilisation est identique à celle d'une barre de remorquage. Vitesse maximum de 25 km/h. - Interdiction de circuler autre part que sur les nationales et voies secondaire. - Warnings obligatoire pour véhicule tracteur et tracté. - Feux (ou plaque) supplémentaire si défaut d'éclairage sur le véhicule tracté.

Une femme demande à un savant chinois : Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur ? alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie? le maître répondit : Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien. Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre, il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval. Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année prochaine… Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. - Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? - Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : - Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement… Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss. « Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? » Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong… « C’est quoi, ça ? interroge le visiteur. - Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». » Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong... Dong... Dong... Dong... Plouss... Dong... Dong... Dong... Dong... Plouss... Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. » Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ». - Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

Et encore un coup pour la surcote de nos anciennes, C'est une Cox du Sun Cox d'Azur. S'il vient dans la Nièvre et qu'il veut une Cox,faudra pas qu'il me demande la mienne,je lui le seul à la conduire.

Je vous transmet ce tuyau, parce que pour moi ça a marché: A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Salut,à Nevers vers chez le sellier Riffault il y avait un spécialiste du roulement,mais je sais pas s'il existe encore,tu pourrais voir ça avec ton père en lui donnant les références ou cotes des tiens.

un jour TOTO demande à son père: " dis papa comment on ecrit clitoris ?" le père répond: "zut je l'avais au bout de la langue!" c'est une blonde qui accouche de 2 magnifiques bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir!!! l'infirmière lui dit alors: "mais voyons madame! pourquoi pleurez-vous? vous etes mère de 2 beaux bébés et en bonne santé!" la blonde lui répond, toujours en sanglotant: "je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!!!" a quoi sert un préservatif pour une blonde? a garder les restes pour plus tard!!!! un petit garcon de 6 ans demande à sa soeur de 1O ans: -tu sais comment on fait les enfants toi? -fastoche!! -dis moi -et bien voila, le papa met la graine dans le ventre de la maman.... -et après?! -il pousse, il pousse bien au fond avec sa "zigounette"!!! deux fesses discutent une dit à l'autre : -pourquoi on devient pas amis? -parce qu'entre nous c'est de la merde!!! Sujet: Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Merci,faudra qu'on l'arrose ensemble cette coupe,

Le monde est petit,

Oui,j'étais ex eaquo avec une autre Cox,mais pour nous départager ils nous ont demandé de quelle année est une 2CV AZ,présente et c'est moi qu'en était le + proche. un gros plan sur la partie du haut,où il y a un volant,une roue et un casque: Smiley qui se la pète,