volcan59

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme > > > un arc et de la poudre blanche sur le bout. > > > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au > > > crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ? > > > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me > > > suis écrasé du > > > doliprane sur le gland, maintenant à toi de > > > me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ? > > > > Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la > > > psychologie. > > > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit: > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui > puisse > > > me rendre heureux et triste à la fois ? > > > - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que > > > toutes celles de tes copains !!!! > > > > > > > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier > > > examen du bébé. > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, > > > d'un air un > > > peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au > > > biberon. > > > "Au sein", répond-elle. > > > " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. > > > Elle s'empresse de le faire. > > > Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte > > > les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le > > > bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. " > > > "Je sais " dit-elle. > - "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente > > > d'être venue. >

Petite histoire Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi? - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs… - Je m'en doutais! Ah... Les enfoirés...!!

un bon souvenir de plus ......c est bien la passion et a tout age ......

twelve points .... .....ah ce n est pas l eurovision ...dommage ...

ou alors chez ils ont un beau minou blanc en plus .........miaou

1 Marseillais, 1 Breton et 1 ch' ti.découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. > > > > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. > > > > > > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi. > > > > > > > > Le ch' ti .(les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. > > > > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ? > > > > > > > > Le Picard lui répond ... > > > > Hé Biloute, un Efferalgan !!!

la vache!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a mon avis ça me dit quelque chose ... et bienvenue . ta presentation va attirer des "foudres" ... ..je dis cela comme ça ....

connais tu un poisson qui se tond ? LE MEROU parce que la peau de mes roustons

desolé encore qu est ce que l on vend le plus au moment de la fête des mères au portugal : des rasoirs ps:je ne veux vexer personne.....

désolé pourquoi les portuguaises se laissent pousser la moustache reponse:pour ressembler a leur mére

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !!!!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.> Le premier élève dit : > > > - "Prédateur." > > > L'institutrice lui répond : > > > - "Trés bien, ça mange ses proies." > > > > > > > > Le deuxième dit : > > > - "Aspirateur", > > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice. > > > Le petit Pierre dit : > > > - "Vibromasseur. > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: > > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" > > > > > > > > Et Pierre explique sa réponse: > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

en plus quand il y a un footballeur pro (que de nom) ,un "tennisseu" qui se casse un ongle .. ..c est une affaire..... d état ...... ... ...ça me rappelle ma jeunesse lorsque l on jouait au foot "dans la rue" ....on se roulait a terre exprès afin d avoir un penalty ou un coup franc .... ..mais on avait pas leur salaire....!!!!! si on les rugbymen faisaient comme "les footeux" ,il n y aurait jamais de match complet....car il y a souvent de la casse ...mais ça repart . .....ce sont des vrais "hommes" ..... ..... jc a raison ,un petit stage au stade toulousain au lieu de parader comme des gosses sur un velo ou faire du quad ferait du bien a cette équipe ,je n ose pas dire ....de France ... au fait ....il va falloir reformer NOS retraites ..travailler plus longtemps (et les jeunes chômer plus. ..).....ça tombe bien ce debat au resultat deja décidé ......la coupe du monde va monopoliser l antenne ......ça va passer...facile ....devant une France lobotomisée par les médias pour le ballon rond ... .......GRRRRRRRRRRRRRRRRR

j ai vu la fin en espérant qu il perdent .... loupé.... . leur avion a atterri a prouvy ,pas très loin de chez moi ,les" i côn es" sont parties en bus "comme des voleurs avec un réel mépris envers les supporters qui voulaient les voir .... et qui attendaient comme des co..s..... pensons a ceux de Boulogne qui voient la photo (27 par 30m) de ribery en mega format a l entrée du port ...HALLOWEEN hors saison ....il va y avoir des naufrages .... (on peut ne pas être beau mais c.n en plus ,c est trop) j ai vu la ferveur ( aux infos) pour la victoire de Toulouse au rugby ,rien a voir avec le foot .....et sans casse .....bravo... attention ....photo choc ....maman j ai peur ...... l article local : L'équipe de France a atterri hier à Prouvy sans un regard pour ceux qui l'accueillaient mercredi 26.05.2010, 05:11 - Un petit coucou... en espérant que les joueurs l'auront vu. | Quelques chaussures, des bouts de chaussettes et des mollets qui s'échappent. ... Les spectateurs venus accueillir l'avion de l'équipe de France de football sont restés frustrés hier. Ils étaient 150 à 200 et se faisaient une joie de les voir enfin en vrai et de près. Appareil photo en bandoulière, bloc notes ouvert et crayon en état de marche, certains ont attendu près de deux heures. Quand les premières lumières apparurent dans le ciel, on s'amassa gentiment le long des quelques grilles de l'aérodrome de Prouvy. Travailleurs à la sortie du boulot, en costume ou en bleu, adolescents, jeunes, anciens et curieux, c'est tout l'éventail des supporteurs de l'équipe de France qui était représenté. Après un atterrissage sans problème à 19 h 15, l'avion des Bleus attaqua un quart de tour tout près des grilles pour s'immobiliser... et masquer parfaitement la sortie des joueurs au public. Descendus . . , les joueurs de Raymond Domenech n'eurent plus qu'à grimper dans le bus siglé Équipe de France, venu les cueillir au pied de l'avion. Chez les supporteurs, la déception est grande. On siffle, on hèle, à grands coups de moulinets de bras. Mais il n'y aura pas d'autographe. Pire, pas même de visage à prendre en photo, même à 100 m avec un petit téléphone. Et la page du cahier restera blanche. Derrière, on court accompagner le bus qui file vers l'hôtel du Golf d'Arras, façon haie d'honneur pour des joueurs abrités derrière les vitres fumées. « Raymond a fait bonjour », hurle celui-là, « Eh les gars, j'ai Raymond », renchérit un autre. On compare les photos, on commente ces quelques secondes près de stars invisibles. « Si j'te l'dis qu'c'était Govou ! » essaie de convaincre ce physionomiste. Du côté des forces de l'ordre, rien à signaler, opération tranquille. « Ici, c'était plus discret qu'à Lesquin. » Tant pis pour les étoiles dans les yeux. « J'sais pas qui organise, mais c'est dommage », balance un déçu. « C'est surtout pas des fortiches dans la communication », enchérit son voisin. Il y a des choses qui ne changent pas. Un rêve est passé...

houla .. .el gringo ...un peu pessimiste .. ....mais non ça va aller ....faites moi confiance (j aurai pas du mettre ça ,c est du film le viager ,mauvais exemple.. ) j ai acheté " automobile magazine special occasion mai/juin."...rien de négatif en fiabilité sur les kia (même anciens modèles), .....et la meriva est relativement fiable .. ..la cdti 100ch est même donnée en BON exemple .... ....je ne commente pas ,je rapporte ...enfin tant mieux pour moi .. ....et pour celui qui va rouler avec ton ex meriva .... fiable .... .....pour le viager . ..je déconne hein !!!!! a+ l ami conclusion ..... quand même forcement

Hypothèse ..... ! Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes. - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres. - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne. - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie. La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici ! Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique ! C'est vraiment la crise... Heureusement qu'il reste le vin !!! ... .....et encore????

UN NOUVEAU DRINK... Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes: "OK, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche". Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY, une agréable impression de chaleur et de douceur. Ensuite le jus de citron: Après 0.1 seconde: la crème de BAILEY caille. Après 0.3 seconde: la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron. Après 0.6 seconde: le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Après 1.5 seconde: Elle lui dit doucement a l'oreille: Ça s'appelle la revanche de la PIPE ! XXX

merci

Objet : Confession italienne > > > > > Un jeune Italien se rend à confesse : > -Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? > - Oui mon père c'est bien moi. > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais? > > - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour > > ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina > > Minetti? > > - Je ne puis le dire. > > - Etait-ce Teresa Volpe? > > - Je ne dirai rien. > > - Etait-ce Nina Capelli? > > - Désolé mais je ne dirai pas son nom. > > - Rosa Di Angelo? > > - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. > > - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta > > faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et > > comporte-toi bien. > > > > A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il > > a > eu. > > - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux >

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement > > > depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! > > > > > - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait > > ? > > > > > > - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir > > > devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai > > > pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux > > > de tête ont disparu. > > > > > > - C'est fantastique, réplique le mari. > > > > > > - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, > > enchaîne > > > la femme. Peut-êtredevrais-tu le consulter toi aussi ? > > > > > > Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace > > > sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit > > : > > > - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. > > > > > > Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus > > tard > > > revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu > > commune. > > > > > > Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. > > > > > > Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il > > > retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il > > revient > > > dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément > > > que la première fois. > > > > > > La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je > > reviens > > > dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains. > > > > > > Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le > > > miroir > > > qui répète : > > > > > > - 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....' > > > > >

ça va mon ami "el gringo" ...je vois que tu parcours encore les forums .... c est bien agréable a la prochaine biloute .... ps:j ai posté un lien sur le post probléme c3 ,il y a les "aleas" de chaque marque .....ta garantie KIA 7 ans ....c est top car 7 ans c est long en vie automobile ..et...méme dacia commence a merder ..... .....sur ce forum ...il n y a rien de grave sur les kia